Пройдёмся по анекдотам

[Homyak]

Маленький мальчик в новеньких джинсах
Как-то однажды с врачом подружился,
Маленький мальчик пришел на прием:
Что-то синеет колено одно.
Маленький мальчик врачу доверялся,
Мальчик с врачем в кабинете остался,
Врач на коленку взглянул свысока:
Ногу спасти не удастся никак,
Видно, гангрена, придется отрезать...
Маленький мальчик ушел на протезе.
Месяц проходит, он снова к врачу:
Коленка вторая синеет чуть-чуть.
Врач был внимателен, высказал трезво:
Значит, и эту придется отрезать.
Мальчик на опыт врача положился,
А это линяли новые джинсы.

[Ugem]

Приходит Яша с рыбалки, приносит полное ведро рыбы:
– Яша, шо я вижу? За всё время , шо ты ходишь на рыбалку , я от тебя и бычка дохлого не видела , а тут – полное ведро шикарной рыбы ...
– Понимаешь, Соня ! Этот старый козёл, Рабинович , забыл, таки, дома всю водку...

Дело было на зимней рыбалке на Финском заливе. Клёва нет. Стоим с другом треплемся, вдруг мужик орёт : "Ребята, у вас приятель горит!". Оборачиваемся - один наш друган заснул с сигаретиной в зубах сидя на ящике и за пазуху её обронил. На теле свитер и безрукавка ватная, последняя и затлела. Он себе преспокойно посапывает, а у него со всех щелей дым валит, из рукавов, из под воротника, из-за пояса. Причём валит не слабо, как у металлиста на сцене. Подбежали мы к нему, расстегнули фуфайку, завалили и давай снегом засыпать, при этом затаптывая ногами. Вроде потушили. Смех пробирает по-чёрному. Он проснулся конечно, глазеет на нас, поднялся, а на груди дыра обугленная, как будто снарядом врезало. Тельняшка под ней почти не тронутая. Нас ещё больше смех берёт, а он пока в тему въехал, опять затлел. Мы его опять в снег. Ну уж после полной локализации пожара животы надорвали по-полной. Скажу сразу честно - приятель выпил чуть-чуть, просто рыбак заядлый сразу с ночного дежурства с нами рванул. Мы ему для прикола на день рождения компактный огнетушитель подарили.
Так что зимой на льду не только купаются в полыньях, мы ещё и гореть умеем.
Nikitka

Три еврея гуляют по кладбищу.
Первый говорит:
- Вот я бы хотел лежать рядом с Мойшей Кватерманом. Это бил такой портной. От бога портной.
Второй говорит:
- А я бы хотел лежать возле Давы Шмуклера. Это бил первый повар на всю Одессу. С ним рядом лежать любой почтет за честь.
Третий долго молчал, а потом говорит:
- А я бы хотел лежать рядом с Розой Кац.
Первые двое:
-Так она же жива?
- Ну так а я за шо?

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

[Navajo]

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
- А вы давно за рулем?
- В общем, да.
- Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
- А как вы определили, что лучше?
- Ну, быстрее...
- Вы считаете, что быстрее - это значит лучше?
- Конечно!
- А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
-??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
- Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите...
- А она–то причем??!!

В Одесской тюрьме открыли вечернюю школу.
Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Погуляли с друзьями...
Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

Про наших соседей финнов.
Еду в поезде, в купе со мной финн студент, немец студент и девушка русская, но живет в турции. Финн и немец по нашему балакают уже очень хорошо, слово за слово полночи просидели.
Задаю финну вопрос:
"У нас в России ходят анекдоты про финнов и про эстонцев, расскажи мне финский анекдот про Русских, зуб даю не обижусь )))"
Финн думал, думал, думал, потом говорит: "У нас нет анекдотов про русских,... мы тоже про эстонцев шутим !!!!!"
Я в лёжку ))))))

Поросята играют, радуются, веселятся в новом доме у Наф-Нафа... Вдруг, в комнату заходит волк!
Все замерли... Волк:
- Ассаламалейкум !
Фух, все облегченно вздохнули:
- Ну, слава Богу, мусульманин!

[VVB]

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать.
Все правильно, в нем же еб..ный будильник.

Указать человеку верный путь можно по разному - можно направить, можно и на@уй послать.

Все истории этих праздников единства говорят о том, что люди могут почувствовать себя единым народом лишь в том случае, если дадут п..зды другому народу.

- Ходил вчера на Дракулу.
- О! И как?
- Х..ня.
- Совсем х..ня, или все же можно разок глянуть?
- Такое ощущение, что Михалков снимал. Совсем х..ня.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил п..дюлей от зайчика Ильи.

Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл..дь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Сто!
В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Сто за гондон на веревке!?
Мама: — Про гондоны надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия".
А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп..здяйство".

- Ты с рифмой дружишь?
- С ху..фмой.
- Отлично!

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
- ААААААА.
И с удивлением слышит:
- ААААААА.
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший.
Ему отвечают:
- Ты лучший.
- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

[VVB]

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, говорит по бабам будешь бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

– Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак...
– Отнюдь!

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

- Мне бабы не дают…
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил…
- И как?
- Тоже не дала…

Замок сэра Генри, Баскервиль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
- У нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
- Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
- Это мистер Герасим из России. Лучший европейский эксперт по собакам, сэр.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа депутаты! В России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!
И никак не наоборот.

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Девочки, а давайте наберём бухла, травки, мужиков позовём, групповуху устроим, укуримся так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, если не достанем билетов в театр.

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

— Скажи, тебе можно доверять?
— Ты оскорбляешь меня такими вопросами, конечно же нельзя.

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас. Они везде.»

Смс из Москвы в Берлин:
- От мертвого осла уши вам, Ангела!
Вскоре из Берлина уходит смс в Париж:
- Франсуа, они убили Барака...

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами.
Ей ещё и грести пришлось.

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.

Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

- Пап,а ты в армии служил?
- Служил.
- В разведке служил?
- В разведке.
- А ножи умел метать?
- Умел
- А зачем вообще нужен нож, если пистолет с глушителем есть?
- После боя пистолетом колбасу не порежешь.

[Ugem]

Две толстые еврейки влезают в битком набитый тролейбус, одна на переднюю площадку, вторая на заднюю:
- Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так места нету!

Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге.
Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись - вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли.
И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали:
- Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай.
Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем. Ну, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе.
Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну, что смертнички, покувыркаемся!", давит на газ.
Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", - думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель... "
Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку".
Мы тоже становимся весьма удивлены таким поведением "доблестного стража дорог", и начинаем усиленно соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг, почти одновременно произносим:
- МЛЯ! ГОША!
Оглядываемся, и точно - на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор.
Водитель тормозит... И только мы остановились - это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину. Все, кто сидел в салоне - плакали.!!"

[Navajo]

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла

Эх, детство...
Приехали с братом к бабушке, сели кушать, бабушка накладывает еду. Поставила сначала брату, как обычно до краёв, я был не голоден и попросил положить мне вдвое меньше чем она положила брату.
Она посмотрев на меня недовольным взглядом, берёт большую тарелку, кладёт вдвое больше, отдаёт его брату, а тарелку брата мне....
Гениально чёрт возьми

[SamBuka]

Не моё, но с утра поулыбало.... чего и Вам желаю)))
Будни спасателей

Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.

Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и [мат] героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то [мат] ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к [мат]...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы часто конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
telo_patrokla_001
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подплывать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. [мат] догонишь такого. А чего это,собственно, я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него, скупого на похвалу, значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда, блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК [мат]! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б [мат]!
Потому, наверное, у нас и утопленников не было.
Аминь.

[Navajo]

У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останется?
-Таки пять с половиной.

Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...

Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:
- Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.

В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…

Подслушано в женской одесской бане. Две жительницы Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делиться личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы себя не вы….ла! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека. И не пошла!

[Сержант]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!,,

(с)

[VVB]

Задолго до фейсбука у чукчей уже были лайки.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сyка!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Молчание - это единственное изделие из золота, нелюбимое женщинами.

Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра?
Только аккуратно, и сразу - бегите!

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - автоэлектрик" - это к разводу.
Села батарейка в мобильнике...
И всё! Был человек - и нет человека...

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - скорее всего, ваши дела пойдут быстрее.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Восемь мегапикселей.
- А MP3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон – так отняли... Сами и разбирайтесь.

Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей.

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.

На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви.

Обычно, в каждой компании всегда есть мyдак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

[Вива]

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола то ты?
- Я.
- Чого орэшь?
- Галю трэба!
- Та нема её, а чого хотив то?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...

[Navajo]

- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

Из дневника Обамы.
20 июня. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Олланду. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
25 июля. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Кэмерону. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
30 августа. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Меркель. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. Жестокость русских не знает границ.

- Мойша, где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Фули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью попой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

[VVB]

В утренних новостях:
"Сегодня ночью таможенниками Шереметьево и Службой наркоконтроля был задержан Амаяк Акопян.
При личном досмотре у него было обнаружено несколько пакетиков ахалай-махалая и таблетки сим-силабима. Товар конфискован. Подозреваемый взят под стражу."

1. Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

2. Нахожусь в прострации. До сих пор не могу простраться.

3. Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

4. Hа чемпионате миpа по боям без пpавил yбедительнyю победy одеpжал снайпеp.

5. Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

6. Мужчина без денег - это подруга!

7. Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. "Модератор", - подумал Штирлиц.

8. Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни — на триста шестьдесят.

9. За то, что моя жена умеет, я ей прощаю всё, чего она не умеет!

10. Если ты возвращаешься поздно домой и не хочешь, чтобы жена почувствовала запах спиртного - наступи в какашки!

11. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

12. Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

13. - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте!

14. Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

[Ugem]

У новичка бешеный клев, у остальных - по нулям. Подходит к нему:
- Парень, у тебя какой-то секрет есть?!
- Нет у меня никакого секрета.
Еще один:
- Парень, какой у тебя секрет?
- Да нет никакого!
И так 15 человек. Шестнадцатый:
- Парень, какой у тебя секрет есть?
Парень орет на все озеро:
- Ну есть, есть у меня секрет, тещу я трахаю, но причем здесь это?!!!!

Идея растянуть Хоббита на три фильма по 2,5 часа пришла Питеру Джексону, пока он слушал рассказ жены о том, что у нее было сегодня на работе

Абраша, я Вам таки скажу:
-Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
-Появляются женщины - таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги - пропадают женщины!
-Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!!