Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....)))
-
-
Переписка на городском форуме:
— Кто—нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?
На женском форуме:
А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
комментарии:
— Ты серьезно???
— Вот раньше—то не сказали, надо было так и делать.
— А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и по какает?Комментарий
-
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор.
Ходит, проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, вы сжигаете много свечей, огарки остаются.
Что вы с ними делаете?
Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются.
Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание, обрезки остаются.
Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они вам присылают?
- Когда как...Вот сегодня вас прислали.
В 30-е годы 20-го века в Мариинском театре, а тогда - Кировском, служил оркестрант, ударник Власов. Он был первоклассным музыкантом, но отличался фантастической рассеянностью и недисциплинированностью. Не увольняли его только потому, что в те годы найти ему равноценную замену было практически невозможно. Однажды с Власовым произошел такой случай - он опаздывал на спектакль. Давали "Кармен". Уже прозвучали 3 звонка к началу. Погасили свет в зале. Власова не было. Дирижер встал у пульта и постучал палочкой. Поднял ее ... и тут в оркестровую яму ворвался Власов и, не успевая добежать до своих инструментов, издали бросил галошу в литавры, с абсолютной точностью попав в первый аккорд партитуры. Замечательный был мастер...Комментарий
-
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!Комментарий
-
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, нет!
- Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь - вы его сын.
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается.
- Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича!
Тот, устало:
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
- Роза!.., хотите пойти со мной в музей!?...
- Яша!..., Вы шо - слово "Рэсторан" не выговариваете ?Комментарий
-
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай!))Комментарий
-
- Вот чем вам не нравится Путин!!!
- Ну, как- чем??? Высокие цены, низкие зарплаты, нет возможности устроиться на высокооплачиваемую работу без образования и опыта работы...
- А, простите, до Путина в 90-е было лучше???
- Конечно, пришла в детский садик, покушала, покакала, и- спать...Комментарий
-
У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить - страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну, натуральный такой батюшка.
Вот одна из них...
Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!!!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста.
Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится - а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"Комментарий
-
- какая загадка есть в любой женщине?
- Даст или не даст!Комментарий
-
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули !!!и чё я несу?!Комментарий
-
:lol2:Сообщение от Navajo Посмотреть сообщениеЕсли Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
Комментарий
-
Несу сегодня корзинку ребёнку в садик на праздник. Погодка ещё та - снег метёт, ветер... Навстречу мужик пьяный идёт, поравнялся со мной и говорит:
- Чо, дурочка, не нашла подснежников?
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой,
весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает
всё на себе рвать, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- что вы делаете? зачем вы это рвёте?
- да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!!!
- А вы знаете, почему перестало существовать "Армянское радио"?
- Потому,что умер тот старый еврей, который умел отвечать на любые вопросы....Комментарий
-
Вчерашние хлопоты
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ — я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно — дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведующую.
Иду и думаю — вот сейчас и с заведующей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведующую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
— А что такие деньги у вас не принимают?
Заведующая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
— Молодой человек! Да вы посмотрите — она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
— Вполне с вами согласен, — улыбаюсь в ответ. — Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
— На какой кассе? — мрачно вздыхает заведующая.
— Пойдемте покажу, — говорю.
Подходим к кассе. Заведующая протягивает купюру кассирше:
— Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
— Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведующая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
— Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведующая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
— Спасибо.
И сегодняшний праздничный стол
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул.
Мартини: Заказал - Выпила - Дала.
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил.
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел.
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю...
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул.
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой.
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... СходилКомментарий
-
Анекдот от Грома
Россия. Сын приходит из школы..., весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!
- Ты где был??!!! Это что такое??!!!
- В футбол, папа, играли!
- Футбол??!!!
- Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и "Слава Украине" кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!!!!
Помните фильм «Ко мне, Мухтар»? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написаному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.
Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д.. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки:
- А твой пес полюбил меня больше, чем тебя!
- С чего ты так решил?
- Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел.
- Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».
Будьте самоучками, не ждите, пока вас научит жизнь.
© Юрий Владимирович НикулинКомментарий
-
Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
Еще запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
Рэбе, а как же насчет секса?
Секс, это можно, даже нужно.
А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
Можно.
А если муж снизу, жена сверху?
Это тоже можно.
А если стоя?
Этого нельзя. Так вы и до танцев докатитесь!
Один мужик освободился с тюрьмы и первым делом пошёл в кафе. По еде соскучился хорошей. Заходит, смотрит меню, что заказать не знает. Подходит официантка и спрашивает:
- Может вам чаю?
- Да, неплохо бы.
- А какого?
- Я этих сортов не знаю, давайте на свой вкус.
Идёт девушка к повару и говорит, что мужик татуированный, видно ЗК бывший чаю просит, а какой не знает. Говорит на мой вкус. Повар поясняет, что знает какой чай пьют на зоне. Берёт самый дешёвый и крепкий чай, делает чафир крепче рома и отдаёт официантке. Та приносит зеку, тот отпивает и смотрит на неё не моргая.
- Ну как?
- Них, мать, тебя жизнь потаскала....
Поздняя ночь, одесская квартира. - Циля, я тебя хочу...
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка, вздрагивая и крестясь:
- Да грeбиcь ты в ротКомментарий
Комментарий