Пройдёмся по анекдотам

[akoro]

Cидит монах и молится:
— Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с
шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я…
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем — «Пи#дел на Князя Тьмы»

[natali555]

Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой — «Выходи, ты уже синяя!»))

Пришел муж пьяный,уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло… Ночью проснулась от шороха и матюков.Муж лазит на карачках по полу, и орет: «Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

[Seregin21]

-Интересное слово "сковорода", если изменить две буквы местами, то получится "скоро вода".
-Более оптимистично звучит, если две буквы поменять в слове "сковородка" )))

[VVB]

Один дед работал на ското-бойне. И дед страсть как любил жаренное телячье
вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот,как- то
после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а
штаны были на.... пуговичках. Ну у него одна из пуговичек и расстегнулась
(а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий вывалился.
И вот он едет домой довольный в автобусе. Конролёрша заметив вялое
болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб тот заметил и ширинку
застегнул. Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать, так
но что- то у него не заладилось. Пока он теребил свою
ширинку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали
большими и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать
руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучился и со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчикрыжил соски.
Пряча их в карман, он с победным и довольным видом взглянув на контролершу произнес
"у меня еще есть!". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым
грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича
на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили...

[Гурон]

Общаюсь с родной сестрой…., описываю свои боли в
пояснице…, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и
выдает: - Вся партия бракованная…..!!.))

[VVB]

Был у доктора Айболита старший брат - патологоанатом Ойумер

[тиля]

1-го сентября в Германии:

Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!…
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер!
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

[тиля]

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

[VVB]

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе мин@т!
— Мне?!!!

[Lik]

Жена мужу утром, уходя на работу: — Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: — Водку-то зачем? Жена: — Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь". anekdotov.net

[VVB]

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец», - догадался Иван.


Ты угадываешь все мои желания! Ты делаешь меня счастливым!
- Еще водочки?
- Офигеть… Как это у тебя получается?!

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке.
Жена, насмешливо:
- Это чтобы не забыть водку?
Муж, серьезно:
- Нет, это чтобы не забыть удочку.

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
– Что такое: у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
— А вы спичку-то подожгли?
— Вот дура старая! И правда забыла! Сейчас подожгу!

[VVB]

Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".

[VVB]

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением

[андреич]

что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать

всё как ты хотела
полюбуйся зин
мёртвые соседи
сладкий апельсин

бьёт себя аркадий
по лбу кирпичом
потому что смысла
нет вобще ни в чём

бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще

ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи

осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном

вывалила груди
из окна авто
неудобно ехать
красота зато

в унитазе шарю
тщательно рукой
потерпи айфончик
потерпи родной

крикнул громко суки
я на всё село
на душе немного
сразу отлегло

я бреду по пляжу
девки там и тут
не пытаюсь даже
знаю не дадут

мы станок включили
просьбе вопреки
больше нам василий
не подаст руки

на олега падал
липкий мокрый снег
и упал в отместку
на него олег

на моторку бате
погрузили шкаф
и теперь у бати
личный батишкаф

не найдут утята
маму в камыше
потому что мама
крякнула уже

денег стало мало
кризиса из-за
и коньяк теперь я
капаю в глаза

плачет серый дождик
это не беда
дождик это просто
мертвая вода

шо ж не помолившись
и не накатив
вы ползёте анна
под локомотив

зин не надо в челюсть
зин не надо в пах
ссорятся же люди
как то на словах

кладбище открыли
на две тыщи мест
умирают люди
и не надоест

не хотел на елке
оказаться лось
но камаз навстречу
и ему пришлось

глеб решает мужем
быть или не быть
гамлет недобитый
мать его етить

осень наступила
в средней полосе.
а на юге лето.
всё. рыдайте все.

[VVB]

В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

- Правша или левша?
- Рукожоп!

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб..низма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на х..й.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. .
" Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты за*бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.

Папа утром дочке вплёл в волосы цветочек.
Только больно по спине ей стучал горшочек....