Пройдёмся по анекдотам

[Navajo]

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился, как писатель.
Вот, что бывает, когда у врача разборчивый почерк.

СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор.

Кто со мной на каток? Саша Невский.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В попу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух.

Мелофон у меня. Я дома. Алиса.

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда.

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.

Папа, я все сдал! Павлик.

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт.

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

Земля. Санников.

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит.

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

Олег, смотри под ноги! Конь.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

- Сёма, примите мои соболезнования. От чего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки...
- Шо, таки подавилась..?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом...

[Valid]

- Мам, я заварил чай, как ты просила!
- Я просила тебя закончить университет.
- Упс, перепуточки.

[Риэлтор]

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим))

[Navajo]

Произошла ссора в нижнем ярусе нашей фирмы. Разгорячённая участница выскакивает в коридор и оказывается лицом к лицу с Шефом, погружённым в свои мысли. Она решает привлечь на свою сторону тяжёлую артиллерию и начинает ябедничать: "Шеф, меня только что на хер послали!!!" Шеф, не выходя из задумчивости: "А я сегодня похож на пункт назначения??!"

Хотел сходить в Музей кочевой культуры, но он переехал.

- Сеня, я сказала, шо тебе “ДАМ”. Но это не значит, шо уже “НА”!!!

Морж-Патриот!
К празднованию годовщины возвращения домой Крыма вспомнилось. В годы правления главного "свидомита" Ющенко в Севастополь зачастили иноземные делегации, которые, как правило, возглавляли представители главного мирового "демократа".
На набережной недалеко от Института биологии южных морей Академии наук Украины находился небольшой уютный океанариум. Чтобы посмотреть на его обитателей, нужно было пройти по единственному узкому мосточку мимо вольера, где проживал замечально мордатый настоящий красавец морж. Вся делегация успешно миновала "мордашку", кроме гордо несущей на себе военную форму подполковницы армии США - военного атташе их посольства в Украине. Набрав в свой многолитровый ротик черноморской водицы и точно определив главного неприятеля русского Крыма, с высокой точностью этот симпатяга окропил её с головы до ног приличной "струйкой". При этом напором воды "мокрая курица" была загнана на территорию вольеров дальше, с которой выход назад только мимо (правильно!) моржа-водяная пушка, чем он и не преминул воспользоваться. За правильное воспитание питомцев директор океанариума в знак солидарности был поощрён хорошим коньяком с просьбой выделения дополнительного угощения для Моржа-Патриота.

[Ugem]

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

ВЕНЕДИКТ НА ГОЛОВЕ - лохматая неопрятная прическа

АХЕДЖАКАТЬ - извиняться, просить прощения

ДАТЬ НЕМЦА (ударение на последней букве) - умереть

СПУТИНИТЬ - внезапно исчезнуть на несколько дней

ПСАКОСТЬ - глупость. сказанная с умным видом

ШЕНДЕРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - в отличии от гендерных, отношения человека и матраса.
по странице Julien Stebo

[VVB]

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился
краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад

.... Если Вы. уважаемые, не перестанете громко кричать и распивать спиртные напитки у меня под окнами, я буду вынужден вызвать сюда констебля!!!!
- Кого, бля?
- Мента, бля!

[Navajo]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Циля: - Моня, не ругайтесь при мне матом, я себе всё это представляю...!

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льёт бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а всё не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

[Ugem]

Рассказывал коллега на старой работе. В их колхозе под Тамбовым в середине 70х за пять секунд вылетело со своих мест все руководство от профорга до председателя.
Народ подготовился к Пасхе основательно - самогонка, разносолы, яйца. И вдруг вечером перед праздником сверху приходит команда - "Начать распашку полей и посевную кампанию!" А тогда такая команда из обкома - это все, пипец. Хоть бы ты в могиле лежал - вставай, заводи трактор и паши. С утра до ночи, без отрыва. Какой там праздник, что вы! Не учли даже, что Пасха начиналась в субботу. Обычно табанили в таких случаях до понедельника, а тут новый первый секретарь обкома, надо показать твердость и власть.
С утра началась работа. Пропадали яйца и угощение. Злющие мужики колонной прогрохотали на своих ДТ и К-500 мимо правления.
В полдень к правлению подлетела Волга. Из машины выскочил обкомовский холуй и распахнул дверцу перед первым секретарем. В правлении щелкал на счетах бухгалтер, матерно решали вопросы агроном, председатель и главный механик, интеллигентно резались в домино профорг и парторг.
При виде рослой красномордой фигуры в моднючем кожаном плаще работнички встали во фрунт:
- Здравствуйте, товарищ первый секретарь! - воскликнул предколхоза, мучительно вспоминая фамилию нового персека.
- Ну, как посевная?
- Работаем, товарищ...
- Я вижу! Я, бл ты старая, вижу, как вы, бль, работаете!!! - неожиданно зарычал персек. - Вот что у тебя на стене висит, что?!!!
- Эээ, т-т-табличка, и это.. доска п-почета.
- Доска почета??!!! А ну, живо во двор, посранцы!!!!
Правление в полном составе высыпало с крыльца, обернулось и "свет померк в его глазах".
Под крышей висел самодельный лозунг на длинной желтоватой ленте:

СПАСИБО ПАРТИИ РОДНОЙ ЗА ДОБРОТУ И ЛАСКУ. ОТОБРАЛИ ВЫХОДНОЙ - ОБОСРАЛИ ПАСХУ!

- Партбилеты на стол, - подвел черту глава обкома КПСС.

[Artik]

Недавно в архивах были обнаружены старославянские ПДД. Предлагаю внедрить их в современную практику!))

* Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
* Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
* Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
* Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
* Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
* Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
* Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
* А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[тиля]

Что такое секс?
Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу "Что такое секс".
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

[Navajo]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НАХ!" со всей дури звизд@нул меня ногами. Да так, что я ушеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ...

- Соня, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...

- Господин Шмульзон! - возмущается богатый еврей. Как Вы посмели просить руки моей дочери?
- Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...
- Всё это так, но я имею виды...
- Виды?! Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочь!

[Navajo]

Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
- Может вам разрезать?
- Ага, утут (показывает на уголки рта).

В разгар борьбы с «космополитизмом» чернокожий американский певец Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил как афроамериканский фольклор, так и песни на идиш. В соответствующих органах ему сказали, что: «Еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало».
— А негров у вас много? — поинтересовался Робсон.

Знакомая рассказывала, когда мы в универе учились. Она с парнем всерьез встречалась, долго. Как-то ездили к его или ее родственникам. Бабушка там была. Спрашивала про то-сё, и тут вдруг:
- А вы вместе кончаете?
Моя знакомая замешкалась и была даже близка к тому, чтобы ответить "когда как", когда сообразила, что бабушка спрашивает про окончание университета.
Чуть не спалились они тогда.

[Ugem]

Одна соседка спрашивает у другой:
-Слушай, а че у тебя помидоры так хорошо растут?
А другая отвечает:
-Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
-Ну че, как эффект?
-Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

Директор одной одесской автобазы, в конце работы, всегда целует водителей в губы, шо бы, таки, узнать кто сливает солярку.

== Тонкий английский юмор ==
Есть такое выражение в русском языке «тонкий английский юмор». Да, юмор англичане ценят, поэтому с ними так весело работать. Мне иногда вообще кажется, что они ходят на работу просто поприкалываться друг над другом, ну и заодно еще выполнить свои должностные обязанности между делом. Хотя я бы назвал английский юмор не тонким, а разнообразным. Есть у них и тонкий юмор, как в ситкоме «Да, министр», в обычной же компании они часто любят пошло пошутить, ниже пояса. А еще есть у них шутки на темы на которые большинство наших соотечественников бы покоробило шутить: это ситуации связанные с несчастьями, человеческими страданиями, смертью. Кто-то мне объяснял, что такой юмор выработался как психологическая защита высшего класса от нужд и страданий низшего класса.
На это тему вспомнилась мне история. Приехал я в конце 90-х в командировку в Англию. И как-то за обеденным перерывом кто-то начал обсуждать недавнюю новость, что в России махина военно-транспортный самолет свалился на взлете, сравняв при этом с землей пару кварталов. Кто-то даже нашел приемлемым пошутить на эту тему. Потом начали подкалывать меня, типа «а правда, что у вас в России дефицит хлеба?», «а тебе часто приходится стоять в очереди за хлебом?». Я ответил честно, что за хлебом в очереди не стоял, но за растительным маслом и мясом стоять приходилось, часов по пять.
Мне хоть такой юмор и не особо понятен, но я на него не обижаюсь. Я вообще пытаюсь воспринимать людей такими, какие они есть. Шутят так люди – значит у них так принято. Ну не обижаться же на англичан за то что они англичане. Как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Поэтому я просто поддержал тему черного юмора и сказал: «Нет, ну понятно, самолёт упал, очередь за хлебом – это всё конечно смешно, чего уж там. Но вот вы мне скажите, я от вас коровьим бешенством не заражусь? А то может вы тут все заразные, даже вегетарианцы? А лечения пока вроде не придумали.»
Надо сказать, что это было время, когда коровье бешенство в Англии уже обнаружили, но масштабы явления еще не были известны. То есть было неизвестно как его диагностировать, сколько людей могло заразиться, равно как и какова продолжительность инкубационного периода. Таким образом целая благополучная европейская нация находилась в состоянии неизвестности. Еще были разговоры, что животные продукты использовали в производстве к примеру кондитерских изделий, что автоматически включало в группу риска даже и того, кто вообще никогда не ел говядину.
После моих слов за столом на пару секунд повисла тишина, затем произошел эффект, которого мне ни до, ни после никогда не удавалось наблюдать вживую: мне показалось, что кто-то просто переключил программу на телевизоре, так как все перевели разговор на какую-то другую тему, ни разу не вспомнив ни про самолёт, ни про очереди за хлебом, ни про коровье бешенство. И только через несколько недель один мой близкий товарищ-англичанин сказал как-то между делом: «Пожалуйста, не надо так больше шутить про коровье бешенство, не нравится нам это очень».

[Navajo]

РОСТОВ - ТОРПЕДО - 1:0
Я так болел. Чего же боле?
К чему ещё мог привести
Тяжёлый матч с тяжёлым полем
И ветер свыше десяти?

Конечно, тренер золотой, но,
В своём разнузданном стише
Скажу по правде - неспокойно
Полматча было на душе!

Негоже на ошибки злиться,
Но злюсь на Дзюбу и Кангу.
Нас "Арсенал" подпёр в таблице -
Рубитесь через не могу!

Спустился перерыв как милость,
В табло горели ноль и ноль,
А во втором вдруг получилось
Взять мокрый мячик под контроль!

Прекрасно, что второй - не первый.
Команда рысью понеслась,
И сразу отпустило нервы,
И на душе проснулась страсть.

Защитнику поставив спину,
Хоть ной, зашитник, хоть не ной,
Сердар удачно Саше скинул,
А там - падение в штрафной!

Ребята, москвичей ужальте!
Но что в команде за сыр-бор?
Никто не хочет бить пенальти?
Бердыев враз включает ор!

Притихли все... Подходит Дьяков...
Под ливнем пеналь трудно бить.
Но он справляется, однако,
И открывает счёт, итить!

Я от эмоций крышей еду,
Без алкоголя пьяный вхлам -
Четвёртую подряд победу
Ребята добывают нам!

А после матча Новосельцев,
Став на колено на ветру,
И руку подарил, и сердце
Ростовской ласточке Кейру!
© Лев Красоткин

Один хасид решил сходить на дискотеку. Ну, думает, всю жизнь я свято чтил законы, можно же разок посмотреть на эти их дискотеки? Оделся он в яркую рубашку, пейсы зачесал, выходит на улицу и попадает под грузовик. Предстаёт он перед богом и говорит ему:
— За что ты меня так наказал? Я всю жизнь соблюдал все правила, всего один раз хотел сходить — посмотреть, как там у них всё!
— Ой, Изя! Это ты? А я тебя не узнал!

[Seregin21]

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.



Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...



Спросил я как-то раз жену лёжа на диване:
-Слушай, ты же химик?
-Ну технолог.
-Бутерат колбасия мне синтезируй
В ответ мне прилетел тапок...