Пройдёмся по анекдотам

[Вива]

...говоря о радостях материнства, забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда дети наконец легли спать.

До десяти тридцати...)))

[Navajo]

Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!"

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
- (кашляет)
- Еще покашляйте.
- (кашляет)
- Так, похоже, у вас кашель.

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

[Ugem]

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году. Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза "Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!", которую тот периодически и орал голосом моей дочи.

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
- Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
- Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.

- Папа, а почему корабли стонут?
- Корабли стонать не могут.
- А почему говорят "как крысы стонущего корабля"?

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

[Ugem]

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта.
На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него.
Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного".

[Navajo]

Эту историю мне рассказала моя преподавательница в универе.
Дело было ещё задолго до моего поступления. Дело было так:
Тогда (в прочем как и сейчас) в коридоре стоял здоровый автомат по продаже кофе и к ниму до сих пор скапливаются большие очереди. В одной такой очереди стоял преподаватель и его случайно толкнули в сторону огнетушителя. Тот упал и сработал, причём сработал капитально, его заклинило и нельзя было выключить. Преподаватель оказался не промах, быстро схватил огнетушитель и побежал с ним в туалет. Там он открыл первую попавшеюся кабинку и направил "струю" туда. То что там находился студент он понял по жутким воплям из этой самой кабинки))) Но это ещё полбеды. Во время всего этого мимо туалета проходил декан. Естественно, видя эту картину, он подумал, что в туалете что-то горит, схватил второй огнетушитель и стал гасить студента)))
Остаётся только взглянуть на происходящее со стороны студента:
Сижу в туалете, никого не трогаю, делаю свои природные дела.
И тут открывается дверца я вижу жуткое лицо преподавателя с огнетушителем. Только рассматривать его лицо времени не было ибо огнетушитель пошёл в дело. Буквально через несколько секунд к нему присоединяется ещё и ДЕКАН.

[telbio88]

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
*****
-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде! -С чего ты взял? -Так дали! -Что же ты говоришь, что хотели? -Так если бы не хотели, разве бы дали!

[Navajo]

Всю жизнь у нас жили коты, кошки. Но такого интересного кота, как Гоша не было никогда. Он зимой поднимался на пятый этаж очень оригинально: сидит на первом этаже перед лифтом и ждёт, когда подойдёт кто-нибудь с пятого этажа. Запрыгивает на спину, перебирается на плечо и так на плече у соседа или соседки поднимается в лифте на пятый этаж. Что интересно, ни разу так не сделал в другую погоду, когда было тепло и все легко одеты. Соседям нравилось, никто не ругался. И вот - зима, подхожу к лифту. Гошка тут как тут, запрыгивает и на моём плече поднимаемся с ним. Заходим домой. Я с двумя сумками и котом на плече прохожу на кухню. Сын сидит за столом, ест борщ и конечно как всегда читает. Под ним на полу лежит наша собака, мощная стафардиха Биди. Сын поставил на неё ноги и слегка поглаживает её. А той приятно! Муж у раковины полоскает Гошкины мисочки. Кот услышал знакомое постукивание своей посуды и прямо с моего плеча прыгнул на кухонный прилавок, а это ему всегда запрещали. Муж со злостью замахивается и сбрасывает кота на пол. Тот приземлился на лапы, стоит посреди кухни такой весь взъерошенный, злючий. Потом резко поворачиваеся в сторону собаки, а та глаза зажмурила и млеет от удовольствия под табуреткой у сына. Увидал кот это дело и попёр на собаку мелкими шажками, косолапя передние лапы. Подошёл и как даст ей когтями по носу! Визг! Из разорванного носа кровь! Собака вскакивает на ноги, переворачивает табурет с сыном. Тот падает назад на спину, сверху миска с горячим борщом! Муж бросил котячьи тарелочкм на пол и пытается поймать собаку, та носится по кругу и сбивает всё подряд. Тарелочки по полу дзинь-дзинь-дзинь, муж мат-перемат, сын: "Книга, пропала книга!" А что кот? А этот гад, как только ударил когтями собаку - опять запрыгнул мне на плечо и стоя на плече, перебирая своими лапками, очень внимательно с высоты рассматривал всё происходящее. А на морде у него было прямо написано: "Ни фига у тебя бардак на кухне!" Это всё было настолько быстро и смешно! Как меня разобрал смех! Я по стене сползла на пол от хохота. Слёзы от смеха из глаз. Сижу на полу, не могу встать - ноги скользят по борщу. А у меня хохот! Никогда больше в жизни ни до, ни после мне так смеяться не доводилось.

[Ugem]

Это было давным-давно, когда я жил вместе с тестем и тёщей (кстати, золотые люди).
Тесть у меня тоже рыбак. Опарышей мы с ним хранили в холодильнике, в коробочке с крышечкой. Как-то садимся обедать всей семьёй. У тёщи щи,- обалденные. Все чин-чинарем. По рюмашке с тестем махнули. Первые ложки оказались с маленькими белыми червячками. Первая увидела тёща. Тесть-эксперт с невозмутимым лицом подтвердил что это, действительно, опарыши. Кастрюля обалденных щей была вылита тёщей в унитаз. Тихо, без паники мы перешли сразу ко второму блюду.
Тесть втихаря заглянул в холодильник и увидел, что крышечка с коробочки съехала и опарыши расползлись по всему нижнему отделению (вернее по ящику где обычно хранят овощи-самый низ в отечественном холод-ке). А там-то и лежала ка-пус-та. Червячки заползли под листья, тёща порубала капусту и в щи…
Сказали мы об этом через месяц. А то бы щи были не в унитазе…

[Navajo]

Дело было в студенческом стройотряде. Мой приятель по вечерам оставшиеся от 12-ти часовой работы на бетономешалке силы тратил на сельскую парикмахершу.
Как-то раз провожая ее домой столкнулся с ее мужем - милиционером, который был выпивши, но при оружии. Началась погоня со стрельбой. Приятель от страха бежал не разбирая дороги и в итоге забежал на кладбище. Но несмотря на весь ужас ситуации не смог удержаться от смеха, когда за спиной услышал крик мужа парикмахерши "Стой, тебе дальше не надо".

Я вот что вам скажу, Моня, не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

[Ugem]

Тётя Сима вошла в ростовский гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что то будете брать?
- Да, мне 7кг мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки!
Продавец начал грузить на весы.
- Ну, вот смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса...
Продавец:
- Так что, будете брать?!
- Да нет, я так. Просто я поправилась на 7кг и хотела посмотреть, сколько это?!!

Когда Гоша Кавригин не был еще писателем, он подрабатывал в коммерческих фирмах...(оттуда и набрался опыту!..)))
Приходит он как-то устраиваться в одну фирму по продаже "Роллс-Ройсов", директор говорит:
- Вы понимаете, какие Вы должны иметь способности, что-бы продать такой дорогой автомобиль!?
Гоша отвечает:
- Да я, один раз продал Шейху, у которого в гареме 130 жен....
- Ну-у, Шейху, с его состоянием, можно продать, что угодно!
Гоша:
- Да, но я ему не "Роллс-Ройс" продал, а резиновую бабу! ))

[Navajo]

Одесса. Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

[Ugem]

Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля, пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля:
- Слышьте, молодой человек,, а шо это за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем г@вно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

- Соня, мы на грани грандиозного шухера...Из-за люстрации меня таки снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог таки соврать?! Сказал бы, шо не играл...
- Соня, я тебя умоляю...как же я совру? Они ж тогда там все танцевали...

- Ой,Фима,ты слышал: неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся? Теперь его ищет весь Израиль.
- И, таки да,Моня - чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме...

[VVB]

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ?!

Жили и бабуси два веселых гуся, один белый НАШ РУССКИЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ГУСЬ ЧИСТЫЙ ДУШОЙ И ПОМЫСЛАМИ другой черный ссученный либерал и падла.

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Опоздать на встречу с канцлером Германии задержавшись на параде посвященном освобождению от немецких захватчиков в Белграде...
Меркель оценила.

Штуковина, фиговина и хреновина - три основные детали любой техники российского производства.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук.
Для ограждения трассы.

- Ух и посидели вчера!
- Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...

Мужчина заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом вон те джинсы!

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

[Navajo]

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире на подоконнике были разнообразные цветы,
а сейчас - одни кактусы?
- Видите ли, нам-таки поставили водяные счётчики...

Заядлые рыбаки знают, когда рыбалка считается удачной.
Первое правило – когда ты поймал много рыбы.
В детстве я жил в Гурьеве, в устье реки Урал, с клевом и уловом там проблем не было. Но ловить можно по разному: на удочки, закидушки, переметы. Самой интересной была рыбалка на спиннинг. Почему-то там ловили не на блесны, а на самодельные рыбки, сделанные из пенопласта. Берешь кусок плотного пенопласта, вырезаешь рыбку, вставляешь тройник с красными шерстяными нитками, в полуметре привязываешь грузило – и все, снасть готова. Самое сложное было – достать катушку и научиться забрасывать, безынерционных катушек тогда просто не было, а на катушках типа «Киевской» или «Невской» вначале у всех получались бороды, как у Черномора. Поэтому спиннингистов было мало, в основном ловили на снасти попроще.
Мне тогда было лет пятнадцать, стояла поздняя осень. Довольно быстро мне попался проходивший косячок судаков, некрупных, с килограмм весом, я уже вытащил штуки три и продолжал закидывать дальше. Мимо проходила компания рыбаков, которые уходили рыбачить вниз по течению и возвращались обратно. Это были уже взрослые мужики-приятели, человека четыре-пять. У них было не так удачно, в сумках болталась только пара судаков на всех.
«Клюет?» Я оглянулся, оценил улов - у меня уже больше. «Клюет. Косяк подошел.» Они встали неподалеку и тоже начали закидывать спиннинги. Клев продолжался, по очереди то один, то другой вытаскивали по судачку. Через полчаса у каждого было по две-три рыбины. У всех, кроме одного. Это был явный новичок, закидывать, пусть коряво и неточно, но зато без «бороды», он уже научился, а вот со снастью была беда. Скорее всего, ему рассказали, как делается рыбка, но забыли показать. Рыбка была корявая, неотшлифованная, поэтому быстро забивалась грязью, но самое главное – она была огромная. Обычная приманка была размером с палец, а у него была размером с ладошку. Скорее всего, ему дали поплавок от сетки в качестве заготовки, рассказали, как вырезать, но забыли предупредить, что кусок надо разрезать на несколько частей и сделать несколько экземпляров, вот он и вырезал только одну рыбину. А судак - не щука, он больших рыбок даже в виде живца не любит.
Приятели уже по полной программе над ним подшучивали.
«Вася, белуги в Урал только зимой заходят».
«Подожди, не забрасывай, пусть буксир пройдет, а то еще попадешь, затопишь ненароком.»
«Ты собираешься судака на судака поймать?» и так далее в том же духе.
По нему было видно, что он уже смирился с неудачей, он даже отшучивался как-то обреченно, и забрасывать продолжал больше по инерции, уже без всякой надежды на результат. Мне стало его жалко, я оглядел свой улов – уже штук шесть на берегу лежало, у остальных было заметно меньше.
Самое время напомнить второе правило удачной рыбалки – неважно, сколько ты поймал в этот раз, главное – обловить всех остальных. Даже если ты поймал пять пескарей, а остальные – по три, удовольствие будет больше, чем когда ты вытаскиваешь три сазана, а остальные – по пять.
Поэтому можно было проявить сочувствие. Я подошел к нему и предложил: «У меня еще пара запасных рыбок есть, возьмите одну, пока клев не кончился.» Но он грустно отказался – даже парочка пойманных рыб от шуток бы его уже не спасла. Мы продолжили ловить дальше и тут вдруг у него кто-то клюнул.
Как по команде, все перестали крутить катушки и стали смотреть на Васю и на его удочку. Леска натянулась, удочка согнулась дугой. Лицо его было неподвижное, как бы оцепеневшее, но при этом на нем каким-то образом отражалась куча эмоций. И недоумение – что это такое? И растерянность, и боязнь поверить, что кто-то все-таки клюнул. Он сосредоточенно крутил катушку, остальные не выдержали и начали наперебой давать ему советы. «Не тяни так сильно, леску порвешь или удилище сломаешь! Повыше, повыше подними, там яр в воде, сейчас в землю упрется. Да не тяни ж ты так сильно!» Но Вася уже никого не был в состоянии слышать. В каком-то оцепенении он продолжал с усилием крутить катушку, равномерно, как робот.
И вытащил таки судака. Это был уже не судачок, как наши, это был Судак. Вот жалко, что нельзя развести руки в стороны и показать, какого размера он был! Здоровенный, темный, горбатый. Все подошли и молча встали вокруг него. Вася трясущимися от волнения руками поднял его на руки. И тут, в довершение, из пасти у судака выпала обычных размеров вобла. Перед тем как схватить приманку, он схватил и эту воблу, но еще не успел проглотить. Это было последней каплей. Все молча разошлись по своим удочкам. Шуток в сторону Васи больше не отпускали.
Ибо третье неофициальное правило удачной рыбалки гласит – даже если все остальные рядом поймали по мешку рыбы, а ты только один трофейный экземпляр, то ты их обловил по полной программе. В этот раз бесспорным победителем стал Вася.

[Gretwee]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!