Пройдёмся по анекдотам

[Navajo]

Никогда не понимал людей, которые срываются на близких людях. Хочешь на ком-нибудь срывать злость – устройся работать учителем.

Палочный рефлекс))))!
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
Kendo

Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске.

[Ugem]

Коллега раньше работал программистом в страховой компании. Один из проектов был - рассылка потенциальным клиентам предложений об "очень выгодной" медицинской страховке. Базы адресатов добывались разнообразными и не всегда легальными путями, и надо было эти базы как-то между собой сопоставить, чтобы не задалбывать людей десятком одинаковых писем, не писать на адрес, с которого человек давно уехал, и в то же время никого не пропустить. Ну и сопоставляли по множеству критериев: фамилия, имя, дата рождения, номера телефонов, номер социального страхования (редко в каких базах есть), даты обращений к врачам и прививок (а этого добра хватало, базы в основном медицинские) и так далее. Типа если 25 параметров из 40 совпадает, то это тот же самый человек, а если только 24, то скорее всего разные.

Однажды к нашему Джону приходит бизнес-аналитик и говорит: давай исключим фамилию из списка обязательных критериев и переведем в необязательные. А то в этих фамилиях куча разночтений. Посылаем предложения Михельсону, Михалзону и Майклсону, а это, оказывается, один и тот же человек. Ну, исключили, добавили взамен каких-то еще медицинских цифр. Потестировали, вроде все в порядке. Пустили в продакшн.

Через месяц к президенту компании являются два господина с корочками ФБР и начинают интересоваться происхождением баз адресатов. Тот мнется и рыбные места выдавать не хочет.
- В чем дело, - спрашивает, - неужели население жалуется на спам? Вроде спамим в рамках дозволенного.
- Нет, тут все в порядке, население у нас привычное. А вот скажите, вы посылали по такому-то адресу коммерческое предложение на имя такого-то?
- Было дело.
- И почему вы решили, что он живет по этому адресу?
- Ну... я в такие тонкости не вникаю. У наших программистов есть свои алгоритмы.
- Понятно, - говорит ФБРовец. - У меня к вам большая просьба. Засуньте эти алгоритмы своим программистам как можно глубже и никогда-никогда не доставайте. Мы убили два года, чтобы внедрить в банду своего агента. Придумали мужику шикарную биографию. Нарисовали все документы. Внесли изменения во все базы в интернете, до которых смогли дотянуться - в бандах теперь тоже умеют гуглить. И только агент приступил к работе, как получает от вас предложение о страховке. На новый агентский адрес. На свою настоящую фамилию. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу.

Если вы хотите, чтобы жизнь вам улыбалась, подарите ей сначала хорошее настроение.
© Бенедикт Спиноза

[Бибигуль]

Куценко - нищий актеришка на постсоветской эстраде. Кто-нибудь замечал что он в основном играет лоховские роли (в большинстве случаев) вот он к Спилбергу пошел, он сказал НЕТ! Пошел к JayZ, он сказал ему "иди к Спилбергу, я музыкант!" Что хотелось бы сказать - НЕ ГОНЯЙТЕ ЛЫСОГО МУЖИКИ!!! НЕ ГОНЯЙТЕ ЛЫСОГО МУЖИКИ!!!

[Beuchat]

Борман перекрыл все выходы,но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгараемому шкафу, где Борман хранил секретные документы. Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.
- Наверное, он закрыт, - подумал Штирлиц и полез в карман за ключом.

[Бибигуль]

Сегодня спас женщину от изнасилования! А как? Воздержание мой друг... воздержание...

[Navajo]

Байки реаниматоров.

В середине 90-х довелось мне трудиться на пару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик, внутри-битая рысь, прожженная волчара.
О наших подвигах напишу как -нибудь позже, но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных (ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом, офисом, счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти... Упилась что ли...
Но не похоже... Синюшное лицо, глаза под лоб, да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях (два сезона в ОСВОД), пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает, что делает. Скупые, уверенные движения профессионала, отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь, что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол, а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист, а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
- Сань, чо это было?
- Да какая тебе разница? Жить будет...
- Я не про то...
- Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
- Ху..се... А я и не знал.
- А я и не говорил.
- Надо, бы, дяденька, обмыть это дело... а то у меня поджилки что-то вибрируют...
- Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
- Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею... Так, попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.

- Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище...
...
- Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
- Ы?
- Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем - туда ли попали?
- А вы?
- А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ, БЛ..?!!!!
- Зачем?
- Дефибрилляцию подключить. Причем мы уж навострились, что б время не терять-счет же на секунды: впереди бегу я с мониторами, за мной водила тащит аппарат, а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается - и рррраз! На том и попали как то...
- ?
- Вбегаем, там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой...
- Это тут причем?
- Сейчас поймешь. Пациент то ли обмочился могуче, то ли пролили они чего, короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж, ну и... Разряд! Давай! ННННАА!!!
- И чего?!
- И ничего! Пятью тыщами вольт как едануло всех - мы как вороны разлетелись. Я, говорят, красиво вышел: полметра высота полета, жопой вперед, ноги и руки параллельно полу - и в руках мониторы с оборванными проводами. А глаза! Водитель говорил, что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
- Аййййй!
- Это что! Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел, мы ему прям там заряд бодрости дали...
- А чего не сняли с толчка?
- Да некогда! Начальница, Марина Петровна, зверь-баба, нас поедом ела за каждую секунду...
- И?
- Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! -и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
- И чего?
- И ничего. Жена его и говорит-чего вы, мол, до.. лись до него-помер и помер, нехер тут прыжки в высоту устраивать, не Бубка чай...
- Отстали?
- Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти, то его не вытянешь...
- Разумный цинизм.
- Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
- Говори!
- Сидим-обедаем. Это вообще святое. Хоть все передохните, а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут... Петровна влетает-лица на ней нет. Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах, ложка в руке, и на жопе свежий пендаль остывает... Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж, лифт не работает. Мухами влетели, ног не чуя, на пинках Петровны. Аппарат, кстати кило 20 тянет...
- А там?
- А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь, но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели, на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Х.. знает как.
- И?
- И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли, сдали, сидим-курим, руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит, пот со лба смахивает и так-в сторону, сквозь зубы:
- Уйти хотел, выбл..док! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали... Я башку разбил об асфальт...
- Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
- Золотые слова! А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
- Это если не отдать?
- А какой дурак занятое отдает? Зачем занимать тогда?
- Резонно.
- За медицину?
- Прозит!

[Плюша]

Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, дибилы, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год

[Isida]

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

[тиля]

про диету:

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
24:00 — МЯСОБУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОСУ КАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
______________

Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди.И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
____________________

Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!
__________________________

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый
мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт -— " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"
Пассажиры дружно— " Да пошёл ты на @%$!!" Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие........"
____________________

— А точно поможет?! — Спросила Царевна Несмеяна, глубоко затягиваясь...

[Navajo]

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

Значит ситуация такова - киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат. Мужик отвечает "Да я вообще-то не в Киеве и вообще уже воюю." Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?" Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР". Пауза. И робкий вопрос "А в Киев когда собираетесь?" Мужик заржал: "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!"

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите...

[АннаS]

Встречаются в море два военных корабля — русский и американский.
На русском — переполох, все бегают, кричат:
— Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят все это и кричат русским:
— Да-а, у нас в Америке такого бардака нет...
— Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

[Барс]

Если у девушки в глазах искорки,значит, тараканы в её голове что то празднуют.


Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...

[Navajo]

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

[Ugem]

Очередное поражение «Востока». Вся команда грустная сидит в
раздевалке. Встает Сергей и говорит:
- Я знаю, почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?!
Тренер:
- Иди Сережа, ударь, все равно промажешь.

Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.
Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.
Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола - это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
- Но тут, - рассказывал дед, - всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут - бац!- звон колокола... С человеком-то ладно - дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно по фиг куда, хоть на напарника, и бежал жрать...
Как говорится, война войной, а обед по распорядку...

[Acha]

...говоря о радостях материнства, забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда дети наконец легли спать.