Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Пройдёмся по анекдотам

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

    - Ты мне звонить перестала... Разлюбила меня?
    - Пить бросила...


    Новоявленным собачникам в качестве психологической помощи )))

    Несколько дней назад гуляя с собаками (7 штук ) уже почти ночью по горам как-то спонтанно решилась на небольшой эксперимент. Поскольку давно заметила, что зрение у собак вообще-то не очень хорошее, и они на него мало ориентируются, неподвижные предметы не привлекают их внимания и, чтобы распознать что-то или кого-то, опираются в основном на нюх и слух. Вот так, прогуливаясь по грунтовой дороге, вдали от цивилизации, среди колючего кустарника и невысоких деревьев (живу на Крите, здесь почти вся растительность такая) дождалась, пока мое маленькое стадо, заинтересовавшись чем-то, ускакало на десяток метров вперед и рассеялось по кустам, коварно, неслышно отступила с дороги в темноту, в высокий кустарник, и присела. Первым заметил исчезновение малыш, который обычно все время держится рядом – Персик, он тревожно пискнул и вся компания насторожилась. Персик помчался мимо меня назад по дороге и за ним, с топотом, в метре от моего лица, промчалась небольшая конница. В сторону никто посмотреть не догадался, а если и догадались, то в неподвижном предмете, завалявшемся среди кустов, меня не признали. Пробежав назад некоторое расстояние дальше которого они решили пока не искать, они видно остановились (это я по звуку поняла) и тут же помчались обратно. В другую сторону теперь промчалась конница, поднимая волну ветра и камешки из-под лап. Так они бегали мимо меня еще несколько раз, причем на расстоянии вытянутой руки, глаза у меня уже застилали слезы от сдерживаемого смеха, и я думала, что щеки наверно лопнут. И тут вернулся Астракан (в двух словах это матерый кобелек кудрявой наружности, который умеет перелазить через решетчатый забор и убегать на прогулки сам и посему полон жизненного опыта, в отличие от остальных, и прекрасно ориентируется на местности), который и сейчас, как я поняла, убегал далеко вперед, и был не в курсе, я слышала, как ему вкратце объяснили что к чему – хозяйку вот ищем, после чего он усмехнулся и направился прямиком ко мне, обоняние ли или еще что его направило. Последовали сцены радости с обеих сторон. Через десяток минут пришла идея повторить игру в прятки, но я обнаружила, что теперь меня одну не оставляют совсем, рядом все время находились один или два наблюдателя и по кустам стая шарилась теперь по очереди, как-то договариваясь о том кто меня будет сторожить.
    Прошло три дня и в очередной раз гуляя ночью, решила дождаться момента и повторить эксперимент, но обнаружила, что за мной по-прежнему очень прицельно следят, четко по очереди, и когда очередной страж немного зазевался в пяти шагах впереди, я рванула в сторону и прыжком заскочила на оливку, но не успела, меня заметили. Раздался торжествующий вопль – лай с подвыванием (я такой еще не слышала), все в момент собрались и окружили оливку, причем не столько радовались, что нашли меня, сколько благодарно облизывали Персика, который не дал сбежать!!! Вот такие развитые социальные отношения в группе собачек!
    Через неделю посмотрю, может, забудут и опять спрячусь)))))

    Комментарий


      - Сёма, принеси мне зубы, они там в стаканчике.
      - Дорогая, зачем они тебе ночью?
      - Сёма, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

      - Вы бегаете по утрам?
      - Нет.
      - А почему, ведь это очень полезно?!
      - Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
      © Фрэнк Синатра


      В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку.
      Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две тётки из облоно, садятся за одну из задних парт.
      Учительница даёт установку на урок:
      - Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок...
      И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки.
      А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на "обезьянок".
      Но всё-таки аттестовалась учительница успешно...

      Комментарий


        Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
        - ты спишь, дура еб...ая?
        M@gent: [email protected]

        Я бы поездил на хорошей отечественной машине.... Но кто меня впустит в город на танке?!?!

        Комментарий


          Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
          M@gent: [email protected]

          Я бы поездил на хорошей отечественной машине.... Но кто меня впустит в город на танке?!?!

          Комментарий


            Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да
            разбежались - комары з@%#али.
            Так я и не придумала... чо мне тута написать)

            Комментарий


              Я -вишенка.. А я -яблочко.. А я-томат... А я-долбо@б..
              Режиссер;
              -мальчик,повторяю,ты- баклажан!!
              Дети;
              -а я -вишенка.. -А я -яблочко.. -А я-баклажан!!!
              Режиссёр:
              -мальчик!!!ты-долбо@б!!сначала идёт томат!!
              Дети:
              -я слива лиловая,спелая,садовая!
              -а я абрикос,на юге рос!
              -а я томат!вместе мы фруктовый сад!
              Вбегает девочка:
              -фруктов нету ни @уя-пейте сок "моя семья"
              Режиссёр;
              девочка,сколько можно повторять? "А я -фейхуя,пейте сок "моя семья"!!
              Девочка вбегает снова;
              -а я фея без @уя,пейте сок "моя семья"!!
              Режиссёр;
              девочка,не без @уя,а просто фейхуя!!
              Вбегает ещё раз;
              -а я просто без @уя,пейте сок "моя семья"!!

              Комментарий


                — Здравствуйте, это женская консультация? — Да.
                — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
                ***
                В детстве я думала, что в сорок лет буду вязать носочки и нянчить внуков.
                Завтра мне сорок. Сегодня я с дикого похмелья, вчера защитила диплом, через месяц выхожу замуж.
                ***
                Забавный возраст — сорок лет.
                Одна подружка стала бабушкой, другая в декрет ушла...
                ***
                Встретились две подруги:
                — Дорогая, ты так потолстела!
                — Это я ещё похудела! Видела б ты меня месяц назад — была, как ты!
                ***
                — Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
                — Позвоните в воскресенье, я расскажу.
                ***
                Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня больше не любишь?"
                Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
                Мужик, если ты живой — прости!
                ***
                — Марин! Чем занимаешься?
                — Радуюсь жизни.
                — Жрешь что ли?
                — Да...
                ***
                Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще ... и ...
                ***
                — Ты зачем это сделала?
                — Что именно из того, что я сделала, зачем?!
                ***
                Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
                ***
                — Девушка, до скольки вы работаете?
                — До шестидесяти.
                ***
                Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я — не батарейка!
                ***
                Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала.
                ***
                Утром бужу свою девушку:
                — Зая, вставай, 15 минут до работы осталось.
                — Ты че? Офигел? ?! Раньше разбудить не мог? Мне краситься только полчаса!
                — Не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил.
                ***
                Она:
                — Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
                Он, простодушно:
                — Ну… как будто ты упала с лестницы.
                ***
                Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе белые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

                Комментарий


                  Дневник домового
                  10 июля.
                  Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

                  11июля.
                  Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
                  12 июля.
                  Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
                  14 июля.
                  Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
                  15 июля.
                  Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.
                  17 июля.
                  Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
                  18 июля.
                  Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
                  21 июля.
                  Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я — говно.
                  22 июля.
                  Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
                  23 июля.
                  Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
                  24 июля.
                  Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
                  27 июля.
                  Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
                  29 июля.
                  Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
                  30 июля.
                  Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
                  2 августа.
                  За ВДВ!
                  3 августа.
                  Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
                  5 августа.
                  Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
                  9 августа.
                  Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
                  12 августа.
                  Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

                  Комментарий


                    Инструкция по применению препарата.
                    Пофигин (ТМ). Действующий компонент: Трын-трава.
                    Синонимы: Всепобарабанин, Нахренин, Нуифигбыснимицин, Навсезабеидол.
                    Фармакологическое действие:
                    Предупреждает развитие и облегчает течение различных истерических реакций. Оказывает ярко выраженное седативное и лежативное действие.
                    Показания:
                    — озверение;
                    — офигение;
                    — зуд в известном месте;
                    — длительный прием препаратов вмордудавнонедавалидол, ох*ецин.
                    Режим дозирования:
                    Назначают внутрь перорально и перанально.
                    Взрослым назначают от 100 мл
                    Противопоказания:
                    — высокий творческий потенциал;
                    — острый приступ жизнерадостности;
                    Особые указания:
                    не рекомендуется назначать Пофигин одновременно с виагрой, пургеном

                    Откуда у мужчин следы помады на туловище?
                    Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

                    Комментарий


                      Сообщение от Homyak Посмотреть сообщение
                      Дневник домового...
                      продолжение чтить здесь
                      Пешие прогулки в никуда подобны медитации

                      правила форума, настоятельно рекомендую ознакомиться

                      Комментарий


                        Сообщение от tOp Посмотреть сообщение
                        продолжение чтить здесь
                        ©ЧеширКо

                        P.S. Специально для пикабушников и иже с ними:
                        Вот этот значок © нужен не для того, чтобы вы его стирали, и ссылочку на ДО тоже давать обязательно, хоть у вас это и не принято.
                        Разбудите, когда начнется

                        Комментарий


                          Прикол из истории медиков......:
                          Молодая девушка - врач вперые была назначена главной на колоноскопию....... (зондирование прямой кишки))....
                          Ей попадается пападается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой...
                          Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит...
                          Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ...
                          Пациент выходит из-за ширмы!
                          Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я

                          -ВЧЕРА ХОДИЛ С ЖЕНОЙ В ЖЕНСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ -И ЧТО? -ПРОСИДЕЛИ В ОЧЕРЕДИ ДВА ЧАСА! -НАСМОТРЕЛСЯ....ГОСПОДИ, КОГО ТОЛЬКО НЕ Е........!!!

                          Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"

                          Комментарий


                            Как-то раз турист приехал в Россию, и услышал как из окна отец сыну подростку кречит - нах*й шапку одел! По возвращению в свою страну иностранец рассказал о особенностях русской анатомии :)

                            - - - Добавлено - - -

                            Пришел как-то раз муж с работы, дело было давно сломалось у него крыльцо, но ремонтировать времени не было, пришел с работы, поел, спать лег. Выходные муж решился починить, в чулане он не нашел пилу, и пошел спрашивать жену. Эй жена у соседа пила? ну да пила, немного мы, знала бы что он такое трепло не пила б с ним, какому соседу дала? правому или левому, ну левому дала, знала бы что такое трепло не дала бы))))))
                            Там где щи там и нас ищи! :smoke:

                            Комментарий


                              В Одессе на улице играют дети в футбол. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей,
                              слышится:
                              - Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и
                              новая панамка может выгореть!

                              - А, Вы девушка не с училища случайно?
                              - Да, еще и какая!

                              Комментарий


                                Парень приходит в церковь.
                                - Отец, мне надо исповедоваться!
                                - Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
                                - Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул!
                                - А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
                                - А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! "... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать?
                                - Иди н@х#й отсюда, пока дождь не начался!
                                Последний раз редактировалось zig; 08-31-2014, 06:40 PM.
                                Jedem das Seine
                                sigpic

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X