Пройдёмся по анекдотам

[VVB]

1. - Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

2. Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например,на лестницу в подъезде.

3. Долго-долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушеными грибами...
Мой вопрос тупой и плоский:- Что курил Корней Чуковский?

4. - Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения

5. sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой...и уже почти простила.

6. Оптимист-это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

7. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

8. Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

9. Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

10. Редкие сволочи встречаются все чаще...


11. Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

12. Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

13. Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня, дура?

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

Периодически у меня возникает желание улучшить свой английский. Поэтому часто просматриваю ресурсы, посвящённые изучению иностранных языков. Так вот, на одном форуме для переводчиков прочитала историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными...

В Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят свидетелей.

[Navajo]

Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

На работе нужно каждый месяц менять пароль:
- Какой пароль установить чтоб после НГ вспомнить?
- Ноль-пять, ноль-пять, ноль-пять, ноль-семь.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я даже первую жену не помню!

Мужчины, не злите своих женщин! Если в прошлом году они только шипели, то в этом могут и копытом дать!

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой: при случае - ни в морду дать, ни отпеть…

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 2-й Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: " Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин, Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п..балабол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

[zig]

Еврейский анекдот 30-х годов:
Встречаются в африканских джунглях Хирш и Леви. У каждого в руке ружье. «Ты что здесь делаешь?»
«Приехал в Александрию, теперь добываю слоновую кость, в одиночку хожу на слонов. А ты?»
«А я добрался до Порт-Саида, теперь вот охочусь на крокодилов. А, кстати, что случилось с Семой?»
«О, Сема - настоящий искатель приключений. Остался в Берлине»

[havytab88]

Встретились два армейских дружка. — Ну, ты как, женился? — Да нет, холостяк. — И не жалеешь? — Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... — Ну, ты счастлив? — Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...


Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои: — У нас с тобой такой дикий ceкc и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь? — Это да! ... — Может тогда давай наконец-то поженимся? — Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться.

[VVB]

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

- Вася, ты обещал на мне жениться!
- Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был п@ниc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите
от охранника!

Супружеская жизнь это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Сын пластического хирурга, разбивший ночью машину отца, наутро проснулся с пухлыми губами и бюстом третьего размера.

- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?


- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

[Petro45]

Если у вас плохое настроение, тогда советую почитать книгу Лучшие приколы и анекдоты для хорошего настроения Как-то на работе целый день шеф пилил, пришла домой и нашла в Интернете эту классную книгу. Теперь всегда, когда плохое настроение читаю ее.

[Navajo]

Хочется ласки, но не хочется огласки.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

На ВК пост о том, что Дэйв Грол является одним из самых богатых барабанщиков в мире.
Первый камент: "Настучал"

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Мля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

[Navajo]

Еду через Волгу, смотрю на реку, широкая гладь белых сугробов и льда. В честь мороза даже заядлые рыбаки свинтили. И вдруг в ледяной пустыне глаз цепляет неожиданное. Елка. Вертикально.
Мозг выдает три очевидные причины:
Пацан сказал - пацан вынес елку.
Лунку забили, чтобы не сверлить по новой.
Накануне крещения маячок для сбора верующих.

[Vova80]

Читал читал, уже устал смеяться. Вот от меня:
У чувака все время кто-то тырил стиральный порошок, ну и решил он бороться с ворами. Взял пачку хорошего порошка, половину отсыпал, а в коробку досыпал синьки. Короче, воры объявились примерно через неделю, со злыми рожами и синей одеждой anekdot-dnya.ru. Вот так наказал.

[Navajo]

В Лос-Анджелесе прошла 71-я церемония «Золотой глобус». На красную дорожку в этот вечер вышли Кейт Бланшетт, Сандра Баллок, Джулия Робертс, Леонардо Ди Каприо, Дженнифер Лоуренс, Эмбер Херд и многие другие звезды, получившие одну из самых престижных наград в области киноискусства.А вот Хабенскому глобус не дают, всё равно пропьёт.

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!

[VVB]

Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!

Феминизм - до первого достойного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала. ..

Атеизм - до первой тряски в полёте.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х**!!!".

[Плюша]

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, попугай Тютюль.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

[Navajo]

Сказать, что я люблю песни Высоцкого, тоже самое, что сказать я люблю дышать. Разве может быть по-другому?
Конечно, мои несчастные соседи по общаге готовы были убить меня за "Кони привередливые" в 12 ночи (а дело было заграницей). Поэтому в отместку врубали Нирвану. В общем, было весело.
И вот как-то перед лекцией по "Генетическому картированию" я в общаге слушал Высоцкого, а потом просто захлопнул лептоп и побежал на пару.
По идее все аппликации должны были выключится. Но не выключились.
Профессор уже закидывал офигевших студентов терминами, формулами и теориями, когда я открыл лептоп и на всю аудиторию понеслось "Чуть помедленнее, кони". Русский профессор удивился, но стал говорить медленнее.
Я судорожно бил по клавишам, но комп завис и не реагировал.
- взаимное расположение генов в хромосомах определяли по частоте кроссинговера - как ни в чем не бывало продолжил Профессор.
- "Товарищи ученые, доценты с кандидатами. Замучились вы с иксами, запутались в нулях. Сидите, разлагаете молекулы на атомы, Забыв, что разлагается картофель на полях" - Очень в тему спел Владимир Семенович. Я сам почувствовал себя разлагающимся картофелем на поле мировой генетики.
- Топоизомеразы разрезают спираль ДНК, уменьшая уровень суперскрученности - не сдавался профессор.
- "Товарищи ученые, кончайте поножовщину. Бросайте ваши опыты, гидрид и ангидрид. Садитесь на автобусы, валяйте к нам в Тамбовщину, А гамма-излучение денек повременит" - Издевался над нами компьютер.
К этому времени мы уже понесли определенные потери. Трое студентов покинуло зал. Двое спрятались под парту. Один тупо ржал в углу и единственный, кроме меня, русский студент тихонько подпевал. Высоцкому, не профессору. Я жахнул по лептопу кулаком.
- Иногда в генетическую репликацию закрадываются мутации, которые потом срывают лекции. - прокомментировал профессор.
- "Товарищи ученые. Не сумневайтесь, милые. Коль, что у вас не ладится, ну там не тот эффект, Мы мигом к вам заявимся с лопатами и с вилами, Денечек покумекаем и выправим дефект" - Успокоил меня лептоп и выключился. И вот этого - оглушающей тишины и ожидания двух десятков человек, я не выдержал и бросился вон из аудитории.
Через две недели я сдавал экзамен. В отличии от большинства курсов, на этом профессор принимал экзамен лично. А это охренеть как плохо, потому что мне кровь из носу нужно было получить 90 (5 по советской системе).
"Ну что ж " - зловеще протянул профессор. "По ответам у вас выходит 85. Минус 5 баллов за сорванный урок. Плюс 10 - за любовь к Высоцкому. Итого 90".
Так что спасибо вам, Владимир Семенович. Не только за оценку :)

[NORD]

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок.





Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь....



Купила дочке косметику "Маленькая Фея", муж заржал и говорит: а себе какую берешь "Опытная ведьма"?


Попробовав СЕКС в первый раз...,я втянулась!!!...

[Попова Мария Александровн]

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!