Пройдёмся по анекдотам

[Navajo]

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…

Одним из этих занятий было рисование на стенах баллонами. И вот однажды отправились мы с мои братом - творить. Часов в 11 вечера зимой красили стену без фонарей на гаражах в кромешной тьме. Закончили, решили полюбоваться. Картина маслом "два долбаба и стена" - черным баллоном мы покрасили ЧЕРНУЮ стену.

[disconnector]

как давать коту таблетку

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и
прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают
щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как
при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку.
Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели
левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы
левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку
правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите
его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа.
Вызовите супругу из кухни.
5. Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко
держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте
низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу:
крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с
помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку
в горло Кота и постараться растереть.
6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки
следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить
новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно
соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом
склеить их.
7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу
лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась
свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота
открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш,
всыпьте порошок.
8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не
чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече
супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с
мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы
выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с
помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать
шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок,
в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки
от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева.
Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся
врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота.
Возьмите последнюю таблетку.
12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и
привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота
открыть рот с помощью маленького гаечного ключа.
Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол–литра воды,
чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите
спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет
остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в
магазин мебели, чтобы заказать стол.
14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал
постельный режим.

[boosik1]

Семья попала на необитаемый остров. Вдруг находят лампу с джином. Джин: У вас есть 3 желания.
Сынок 8 лет:Хочу хомячка! Отец:В ....у хомячка! Жена: Из ....ы хомячка!




Предупреждение модератора: Нецензурная брань

[Navajo]

Когда был молодой и глупый, сдуру девчонку домой притащил, пока жена была в отъезде. А вернуться она должна была рано утром. Долго и упорно трахались, пока это самое утро не наступило. Вот выставил я ее из дома и в семь утра хожу хату убираю, ибо у жены моей глаз зоркий и необосновано, если не сказать патологически выраженное мнение, что при взгляде на меня любая телка готова отдаться прямо на месте..ну не суть. Все пылинки-соринки посдувал, а такое вот чувство, что забыл что-то. И настойчивое такое, бл..дь! Проверил все несколько раз - все, чисто! Ну и спать завалился, ибо устал безумно. И так уснул, что не слышал, как дверь открылась и пришла жена. Помню только - открываю глаза, стоит жена и в руках трусы женские крутит, мне незнакомые. А я даже не помню, какие на подружке вчера трусы были. Спросонья я соображаю непросто, но тут, каюсь, реально страшно стало. Сердце встало, дышать не могу, только всякие звуки непотребные издаю, типа - ы,ыыыы,ЫЫЫЫЫ. И только я духу набрался и рот открыл, чтобы сознаваться, как она говорит: "Смотри, какую я себе прелесть купила, тебе нравится?"...
...Более не помню вообще ничего) Друзья до сих пор со смеху дохнут).

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

[самаяя]

Я крут в постели, могу спать целыми днями.)))

[Navajo]

Послание-2014
11.02 - хорошо народ послали
12.02 - грандиозный концерт во Дворце единоборств во славу послания - по хер, пляшем!

[Даринка]

Пыталась завести машину после того как она неделю на морозе простояла. Не получилось, позвала друзей на помощь. Всё таки зараза она у меня, значит я её не завожу, а толпа мужиков заводит….

[Попова Мария Александровн]

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...

[Navajo]

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала композитору Вано Ильичу Мурадели:
- Вано, ты же совсем не композитор!
- Это почему же?
- Потому что фамилия у тебя неправильная: вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре"- "ра",вместо "до"- "де", а вместо "ля"- ли. В ноты абсолютно не попадаешь, а всё туда же!

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

Евгений Плющенко может сделать четыре оборота, и его потом невозможно достать из одеяла.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

[melek]

Типа/, смысла не ищи, просто потрещи!
> : Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
> : водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
> : В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.> : Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
> : Оторвали Ваньке встаньку))
> : Водка,пиво и вино-здравствуй мама, я в говно...
> : хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!
> : надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"
> : В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки совпадение.
> : Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу
> : Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит> : парень молодец!
> : Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь> : осталась
> : -ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой> : человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
> : -Я не знакомлюсь-у меня есть парень.> : -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
> : Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав, как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!"
> : Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
> : Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
> : Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
> : И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
> : Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
> : Кусай себе пятки Я ушла на блядки
> : В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
> : Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))
> : Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
> : Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!
> : А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
> : Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок'
> : ?люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))
> : Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: Сам не спишь, буди другого!
> : Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!
> : Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал
> : останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя> : спасителем мира
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин,ждёт сюрприз

[aNNutKa]

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!

[Magistr22]

\\ замечание модератора: уважаемые, запикивайте маты в анекдотах знаками (@. % и т.д.)
от запикивания смысл не пропадёт, всё таки форум общедоступный всем пользователям сети.

[VVB]

я реально ПЛАКАЛ!!!

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.


Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.


Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел.
Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.


Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употре*ить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:


— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Поздно вечером дядя Митя шел домой...

[Desert]

Приколы беременных и рожениц

Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))

Котёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа... Он даже почти не обиделся))

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

[Navajo]

У наших военных все в порядке с чувством юмора:
Абзац — 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО «Ураган»)
Абрикос — 220-мм реактивный снаряд 9М27С с зажигательной БЧ (РСЗО «Ураган») (фруктиков хотите? Вот вам Абрикос!)
Акация - самоходная артиллерийская установка 152 мм, лупит на 30 км.
Акела — боевой нож (Акела промахнулся!)
Арбалет — 30-мм противопехотный гранатомет ТКБ-0249 (Хм... Хороший какой арбалет...)
Багульник — техническая система охраны периметра (правильное растение, правильное.)
Балеринка — 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071 (ишь, как крутится...)
Банан — модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э (так вот что значит "Покататься на банане!")
Баян — КВ радиостанция большой мощности Р-135 на шасси Урал-375Д (без комментариев)
Белка — 140-мм реактивный снаряд М-14-С (химический) (твоя беелочка-а-а-а!)
Бородач — ручной огнемет МРО-А (просто нет слов... )
Бумеранг — противовертолетная мина ПВМ (противо...вертолетная???)
Буратино - самоходный тяжелый реактивный огнемет на базе танка Т-72 (превращает в ад площадь в 1 квадратный км)
Гвоздика - 122-мм самоходная гаубица.
Гиацинт - 152-мм самоходная пушка.
Герань — специальная (т.е. ядерная) ГЧ для ракет Р-2 (ну, с цветочной темой все уже давно ясно...)
Гном — подвижный РК с малогабаритной крылатой МБР (проект) (хм... а Хоббиты есть?)
Дуэль — 55-мм противодиверсионный гранатомет ДП-61 (вызываю вас на Дуэль! )
Дятел, Жаворонок — опытные БПЛА
Кактус — опытная баллистическая ракета Р-12У (8К63К) с КСП ПРО
Пион - самоходная артиллерийская установка на базе тяжёлого танка Т-10 чудовищного калибра 203 мм (танку башню сносит, в прямом смысле). Херачит на 35 км.
Привет — 23-мм резиновая пуля (патрон «Волна-Р»)
Сюрприз — дубинка ПУС-3 (телескопическая и раскладная)
Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс (...и тишинаааа..)
Смельчак — лазеронаводящаяся мина для миномета "Тюльпан"
Тюльпан - 240-мм самоходная миномётная установка.

..Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно,
в Советской Армии, в которой пришлось коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай той самой -
настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком
снарядами для спаренной зенитной установки кузовом; сама установка; и
принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент,
то бишь: лопаты, ломы и другие в край необходимые инструменты войны!
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых
была необходимость накопать замечаний для последующего мощного
вздрючивания старших офицеров, так, как расслабление в мирное время -
основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с
агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни
майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге
по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно
неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество!
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в
лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор:
"1. - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла;
2. - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное;
3.- ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий
не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует!
- Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за
забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину
получил проверяющий."

Как я понял, что такое ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ.
Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию. Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон. Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком:"Хэнде хох!"
Немец, между прочим, послушно поднял руки. Тоже всё помнит!!!