БАЙКИ, забавные (на ваш взгляд) случаи из жизни

[Гость]

Охота ( история в лицах)

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом ...
... искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[Гость]

Добрый голландский мальчик
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.

[Гость]

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

[Гость]

маленько жестока,но жесть

Эта небольшая, но поучительная история о кроликах. Один очень весёлый менеджер одного очень крупного рекламного агентства изучал некие тематичеcкие комьюнити по всяким грызунам. Уж не знаю в рамках чего, но изучал. То ли ему надо было составить реестр этих комьюнити, то ли понять механику и суть, то ли познать чем вообще живут владельцы грызунов. Таким образом наш менеджер попал на широко известный форум по кроликам. На форум, на котором тусуются заводчики и владельцы кроликов. Менеджер, обладая здоровым взрослым похуизмом и здоровой же психикой, мгновенно атмосферой проникся. Проникся настолько, что иногда его приходилось откачивать от истерик. Нет, ну правда, не может здоровый мужик спокойно читать записи в разделах "Наши пусички" и "Кроличья радость", в которых на полном серьёзе люди обсуждали своих кроликов.
В основном это был, конечно, ниачёмный пиздёж о всём, что связано с кроликами. Какого цвета, как воняет, чем какает, почему не жрёт, почему такой грустный, почему не двигается вторые сутки и так далее. Но больше всего менеджера порадовал раздел "Радуга". Оказывается, что хозяева кроликов на сто процентов уверены, что после смерти кролики попадают на радугу. Все сообщения там были примерно одного содержания: "Сегодня моя пусичка попала на радугу". И ответы: "Пусть ему там будет хорошо", "ему там будет весело с другими кроликами!" и "подружится с моим, вчера отправила своего на радугу".
Обо всём это безобразии менеджер конечно же с радостью и приукрашиваниями делился с коллегами. Как оказалось, среди коллектива работает девушка, которая профессионально занималась разведением кроликов, но только для еды. "Кролики такие прикольные", - говорила она: "его на столе разложил, взял за передние лапы одной рукой, за задние другой, легонько дёрнул в стороны и у него шейный позвонок ломается. Мы из так забивали всегда. Легонько так дёргаешь и всё."
Менеджер, выслушав всё это, как то хитро заулыбался и ушёл к компьютеру. Через полчаса в разделе "Кроличья радость" появилась тема "Как доставить своей пусечке удовольствие" с подробным описание "кроличьих потягушек", которые благотворно влияют на кроличий позвоночник и вообще, кролики после этого испытывают чуть ли не оргазм, лучше какают, у них лучше аппетит, они больше играют и т.д. Приводилась даже страница из какой-то популярной кроличьей книги, правда американского издательства.
Ещё через пару часов раздел "Радуга" стал очень быстро заполняться.

[Гость]

мдя..жестко

[imiay]

Вот вспомнилось из одного застолья. Мама с маленьким добирались до дачи в районе аэропорта. Долго ждали автобус, а когда автобус наконец подошел сынишка захныкал, "Мама я в писать хочу!", Мама запихивая дитя в автобус говорит ему "потерпи , я тоже хочу". в автобусе на молодую маму обратили внимания молодые летчики, стали заигрывать, мама не обращает внимания, Тогда один из летчиков говорит мальчику, " Что ж мама у тебя такая злая", ну малыш и выдал "Мама не злая она просто писать хочет"

[Гость]

Мать моей подруги обожает елки, украшения их же и прочее. До такой степени, что привезла с дачи елку еще в конце ноября. Через 2 недели она начала осыпаться..иголки на ковре…
Мать сказала подруги моей вынести ее утром по дороге в универ.
Картина маслом:
8 утра. понедельник. Подруга выносит елку. Навстречу идет мужик, который явно хорошо погулял в воскресенье…Видит мою подругу с елкой. Встал столбом перед ней. глаза выкатил.молчание — смотрит на елку, на подругу, на елку на подругу….и тут произносит так охуевши:
- Еб твою мать! Блядь!!!! я что, Новый год пропустил!!!!!!???????????????????

P.S. Подруга ответила: С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!! и услышала в след отчаянное «БЛЯ!!!»

[Komrade Mao]

Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до конца дней.

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть. Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от музыки через свой плейер.

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи, кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк открыл ее и был разнесен в клочки.

[Komrade Mao]

У моей подруги фамилия белорусского происхождения - Говсь. Она говорит, что еще не было случая, чтобы ей не пришлось диктовать фамилию по буквам,
будучи опрашиваемой на предмет записи данных в какую-нибудь анкету или иного рода бумажку. Однажды она в очередной раз продиктовала свое наследие предков по телефону. После некоторой паузы, видимо, пытаясь осмыслить появившуюся на листе бумаги надпись, на другом конце спросили:
- А куда ударение делать?

[Komrade Mao]

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

[Komrade Mao]

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.

[Гость]

))))) Про больничку - жесть!

[Komrade Mao]

Мой брат купил новую машину. А старую, пока суд да дело, дал жене покататься. И вот Лина рассекает по Чикаго вся из себя на черном "Гольфе". останавливается на светофоре и слышит справа бибиканье. Два чернокожих парня в соседней машине смотрят на нее и делают какие-то знаки руками. Лина воспринимает их жестикуляцию как комплимент своей действительно незаурядной внешности, благосклонно кивает и продолжает движение.
На следующем светофоре афрочикагцы опять ее догоняют, сигналят еще активнее, машут руками как ветряные мельницы и всячески показывают, что хотят что-то сказать. Лина опускает стекло, но в уличном шуме разбирает только "How much?", то есть "Сколько стоит?". Тут она понимает, что ее приняли за проститутку и пытаются снять прямо на проезжей части. Лина в возмущении задраивает все окна и двери и едет дальше, стараясь не обращать внимания на преследователей.
Преследователи, однако, не отстают, сигналят все громче и жестикулируют все отчаяннее. Погоня продолжается некоторое время, Лина уже подумывает, не вызвать ли полицию. Но тут ей звонит муж, то есть мой братец. Лина с места в карьер начинает ему жаловаться: что за дела, черные совсем офигели, невозможно по городу проехать, начинают приставать с неприличными предложениями.
Знаю, - смеется брат, - они мне только что звонили.
- Что???
- Дорогуша, - говорит брат как можно ласковее, - вспомни-ка, что у тебя висит на заднем стекле? Квадратное такое, в рамочке. "Эта машина продается" и мой телефон. Вместе же вешали.
- А, елки! Вот оно что.
- Да. Главное, он звонит и говорит: "Брателло, одно из двух: или твоя жена круглая дура, или у тебя угнали машину". Ну, я тебя отмазал как мог, сказал, что повесил объявление, а тебя не предупредил. Так что сейчас, пожалуйста, аккуратно остановись и покажи им товар.
Парни купили машину не торгуясь. Видимо, очень рады были, что наконец догнали.

[Гость]

, ключ под половичкой "

в шесть лет я сам такой номер отколол :)

[Komrade Mao]

Боян, но прикольно))
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь.... В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 300 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти
охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка. Такая вот история. А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...