БАЙКИ, забавные (на ваш взгляд) случаи из жизни

[славян]

прибил бы нах..

[славян]

Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:

- Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!! Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...

[оп-ля]

Нашла сегодня..ражчу не было предела.Однакож надо поделиться с вами хорошим настроением :
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

[оп-ля]

Из зарубежной прессы: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей."

[оп-ля]

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так:
"Отруби лихую голову..."

[оп-ля]

У прилавка с DVD и играми. Стоит мама с пацаном лет 6-7(не больше). Смотрят игруху какую-то. Пацан ноет, мол, да я не знаю, не умею, не разберусь в ней и т.п. На что мама отвечает: "Ага, как маме морду кошачью в фотошопе рисовать разобрался, а тут не сможешь?!"

[bogey66]

Муж с женой в машине. Загород. Жена дремлет, муж идет на обгон, скорость увеличивается, увеличивается, стрелка уже доползает до 180 ! Потом плавное снижение скорости. Жена, не открывая глаз, сонно:
- Бабушка, я опять летал во сне...

[оп-ля]

Почему полезно заниматься бегом
Как-то весело посидел мужик (его звали Андрей) в гостях у друзей, а тут и домой собираться нужно. Время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. А приехал Андрей в гости на старенькой "пятерке". Делать нечего, решили возвращаться на машине, но мелкими перебежками-переездами, авось никто из стражей не заметит. При том надо заметить, что набрались очень прилично. Едут они едут, и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей.



Заметив ползущюю пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Останавили, представились, попросили выйти с документами, Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь?) Стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается.

А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по лёгкой атлетике был, то ли по бегу. Короче он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом пьяный Андрюха рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и стражи порядка двинулись ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике. В общем мент был вынужден вылезти из казенного пепелаца и пуститься на своих двоих за нашим гонцом.

Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним менты - со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит - вылезли из машины и пешком почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но всё же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены!

Короче, заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда знаток законов проржавшись выслушал, и узнал что права остались у Андрюхи, посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос "мне что за это будет (за беговые дистанции)"? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ!

[славян]

да фигня все это.лет 10 назад сам убегал от гаишников пьяный(на своих двоих).пробежал метров 50,остановился.думаю - и куда эт я бегу?машина рядом с гайцами,в салоне дружбан з пивом.вернулся,короче.закрыли в трезвяк,вытащили тока часов ч\з 5.права утром вытащили.потом так и не смог понять,зачем убегал.

[kaiser]

было это в середине 90-х годов в Барнауле.
В одной из больниц этого города освоили операции по фаллопластике (реконструкция полового члена).
и как-то, вечером, к ним привозят пациента -мужичка в коматозном состояниии, которому, в результате семейной ссоры, жена отчакнула полововой член острым ножом.

Скорая на место проишествия прибыла вовремя, отрезанный причиндал в пакет со льдом - и с мигалками в больницу, поэтому было решено пришить обратно.
НО, врачи решили, что для исполнения супружеских обязанностей надо укрепить сей орган... и вшили в член 12 ребро , которое взяли у этого же пациента ( длина 12 ребра, как раз как длина п.члена).
Процесс заживление и выздоровление прошёл удачно, без осложнений, мужичка выписали с доброми пожеланиями.

прошёл месяц, к приемному покою этой же больницы подлетает карета скорой помощи с включеными мигалками, на носилках выносят этого же мужичка...

врач ставит диагноз при поступлении : "перелом 12 ребра в нетипичном месте!"

[Dennos]

Так... тут что тема про "байки"!
Слушайте Байку про Байки:

Работаю в спортивном магазине.
Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

:dash1:

[Mark_Ovko]

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так:
"Отруби лихую голову..."

аааааа, это из той же оперы......в каком то городе шуму наделала афиша десткого спиктакля с названием "Добрый Лев и бал бабочек!"

[Моргана]

Знакомый в охранной фирме работает, рассказывал, как они однажды в банке замок кодовый на сейф ставили. Ну, поставили "чистый" замок, отвернулись, кто-то там из работников набрал комбинацию, все, код зафиксирован. На следующий день приехали проверять замок, смотрят, скотчем к означенному сейфу листок бумаги прилеплен, а на нем... код! Работники объясняют, запомнить пока не могут, вот и повесили. На что ребята им: "Дык вы бы сразу попросили, мы могем вам и гравировку забубенить!" А директор реально задумался...

[Ondatra]

Братец мой когда то отколол номер .Ну ему простительно , маленький ещё был . Учились мы ещё в школе . Я с первой смены , он - со второй . Ключ один на двоих , свой он потерял ( ну кто в детстве ключи не терял ). Я в школе задержалась , а ему срочно уходить надо . По дороге встретились . Он мне сказал , что ключ мне оставил . Подхожу к двери , а в ней записка торчит : " Ира , ключ под половичкой ".Пришлось родителям сознаваться , что Ванька ключи посеял , нам получать по шее , а им замки менять .

[оп-ля]

Не знаю куда поместить рассказ,забавного в нём мало,скорее всего грустинок вагон и тележка

О жизни ежей в Германии

Письмо подруги из Германии про историю с ежом. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.


Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
-О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше - зацени:
-Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду: умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".