БАЙКИ, забавные (на ваш взгляд) случаи из жизни

[Мечтаю]

Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) нет слов

[Гость]

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

[Гость]

В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: "презерватив принесла?" - "нет..." - "Там внизу аптека, пойди, купи." Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. "??" - "Так вас же трое..

[Гость]

Времена моей курсантской юности. Трое третьекурстников, смывшись в самоволку, в изрядном подпитии гуляют по городу (слава Богу в гражданке). Впереди идет красивая деваха. Один из нас, в полный голос, чтоб слышала она, на всю улицу восхищенно изрекает: "И кто-тож ее е@ет!". Девушка оборачивается и с милой улыбкой, ничуть не тише: "Я могу его попросить, он и тебя вые@ет!".

[Мечтаю]

молодец девушка

[alekc-c]

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах,
решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля,
в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и,
вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе».
Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне,
имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом.
Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает,
раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов,
заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер.
От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним.
Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время,
то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет.
Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе,
цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь,
включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,
залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне,
дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

[Гость]

алекс а енто правда? просто если маникен с неба упадёт то и прибить могёт млин(

[Гость]

нарыто

жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате
поломок, как правило, получается сплошной чёрный прямоугольник. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Иду я домой по двору. Вижу девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Гость]

оттуда же

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
> иномарки расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
> Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
> медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится,
> пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
> ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по
> своим делам.

> Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
> блондинки))). Доходит очередь до девахи. Деваха:
> - Мне нужны передние тормозные колодки!
> Продавец:
> - На какую машину?
> Деваха:
> - На мою!
> Продавец: -???!!!
> Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
> - Марка?
> Деваха: -???!!!
> Продавец:
> - Как называется?!
> Деваха:
> - Фольцваген!
> Продавец:
> - Модель?
> Деваха: -???!!!
> Продавец:
> - Сзади, на багажнике, что написано?!
> Деваха:
> - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
> Продавец: -????!!!!
> Очередь: -??????!!!!!
> Деваха: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!
> Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
> Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
> - ПОЛО!!!!!
> Деваха: -??????????????
> Продавец:
> - Уффффффффф!!
> Очередь:
> - Уф!Уф!Уф!
> Продавец:
> - Год?
> Деваха:
> - 1978!
> Продавец: -?????!!!!!
> Очередь: -?????????!!!!!!
> Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
> Продавец нерешительно листает каталог.
> Вдруг кто то из очереди Гы ы ы!, Гы Гы ы!! (сдавленный смех),
> далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы Гы ы!!, Гы Гы Гы!!.
> Деваха (в сторону очереди): ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА ХА ХА!!
> Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
> тут до него доходит, он Гы ы ы. Далее, давя в себе смех.
> Продавец:
> - Год выпуска машины?!
> Деваха:
> -1999.
> Продавец (роясь в каталоге):
> - Объем?
> Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
> - Чего?!
> Очередь: !?!?!?!?!?!?!
> Кто то из очереди, на полу магазина:
> - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
> Очередь:
> - ХА-ХА-ХА!!!
> Деваха (ужасно смущенно):
> - Я не знаю+
> Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
> Продавец:
> - Дайте документы.
> Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии,
> валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
> Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
> - Документы на МАШИНУ!!
> Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок,
> продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает
> искать по каталогу колодки. Пауза.
> Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
> слышится редкое, одиночное Гы гы ы.
> Продавец:
> - Есть Luсаs.
> Деваха:
> - Это что - модель?
> Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы ы ы):
> - Нет - это марка!
> Деваха: -???!!! (её явно тупит)+ А другие есть?
> Продавец:
> - Есть Fеrаdо, Аtе.
> Деваха:
> - А задние?
> Продавец:
> - Тоже есть.
> Деваха:
> - Какие?
> Продавец:
> - Такие же.
> Деваха (долго чего то соображая):
> - Не надо!!
> Продавец:
> - Чего не надо?
> Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
> - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
> (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
> Очередь: !!!!????
> Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!

[Гость]

йа плакалЬ ыыыыыыыыыыыы

[Nova]

Всем привет! ВОт рассказали на днях эту байку из жизни российских пассажиров маршруток.Мож кого рассмешит...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопурвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может,это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает набабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) недует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...!!!Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка сконечной остановкой "поселок Сахарный".Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает уводилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[OlgaMerkS]

во блин прикольно.... а это случаем не на космической было...

[Medvedeva]

Эта байка из инета, когда первый раз ее прочитала, каталась со смеху :-)

[Гость]

Моя как тот водитель... вываливаюсь и трясуссь в исттерическом хохоте! ))) гыггыгыгыгы

[terrorist]

Угол Независимости и Серикбаева, на торце дома, баннер-реклама "Оригинальные запчасти на китайские автомобили"