БАЙКИ, забавные (на ваш взгляд) случаи из жизни

[ТоляныЧ]

Это же сколько времени надо наблюдать, и наблюдение идет явно во время работы. А начальство знает какими делами вы занимаетесь в тяжелое время для всего мира.

[Mara]

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

[Dis]

Дис - буду рад хоть чем - то помочь..)))

пасиба, Командантэ : ))) (можт ужэ есть какита намётки-Каг эта далжно быцъ)
Я сейчас немного "поуши" в работе, но в перекурах коечто "обсасываю". Можно например сделаць шутоШный набор правел "входясчему впирвые на кфорум" (патамушта матрю многие наступают на адни и теже грабле с тяпкаме) Тилиграфируй : )))

[Бу-Буся]

и наблюдение идет явно во время работы

Откуда сей вывод?

[RFP]

Хорошо...Дис...тилиграфирую абазателно...)))

[ТоляныЧ]

Догадываюсь.

[Dis]

Брррррррррр!!!!!!!!! Какая слякоть! Хоцца лета. тепла... понимайшъ! Паэтаму: (летнее фпичатлинийа):
«Мы работали на дизеле»….
Реальный случай: Вполне Средняя Азия, Усть-Каменогорск, «час пик», лето, жара. Солнце плавит асфальт и мозги участников дорожного движения и длинных пробок…
Стою в левом крайнем на светофоре, в крайнем правом стоит «пепелац» - вахтовка «сетевиков» на базе «УРАЛа». Тут, наверное опять нада сказать о ружье, которое должно выстрелить в конце. А ружьём в нашем случае, будет выхлопная труба (именно ТРУБА! – а не «дудка» как на других недомерках!), которая у «пепелаца» удачно выходила в нужную, левую сторону… Так вот, в средний ряд протискивается «салатная» расфуфыренная «Калина», ну знаете весёло-зелено (этакий колобок на колёсиках).
У «колобка» по случаю жары - опущены все боковые стёкла и виден салон, забитый тёлками как селёдкой. Причём водила, страждующий побыстрее «стартануть» и отвлекаемый видима селёдками (тьфу! – тёлками), необдуманно подаёт свою селёдочницу прямо к выхлопному коллектору пепелаца-вахтовки. Улавливаете? Ога – я тоже, (зная, как настраивают топливную аппаратуру этих монстров) замер в предвкушении «зелёного» на светофоре и последующего вполне бесплатного представления.
Зелёный. Пепелац делает перегазовку: ХРРР!! ЖЖАА ФРРРРРРРРРР!! ПЫЩЬ! ПЫЩЩЬ!!! Стартует и плавно (как крейсер, среди яхт-регаты) уходит вправо. На месте «Калины» - образуется сумрак из солярного выхлопа и сажи. Порыв голубоватого ветерка насыщенного свежими, автомобильными выхлопами – разгоняет сумрак и видна селёдочница – уже почему-то цвета чёрного «металлика», в тонированном (теперь) салоне невидно ничерта, только изредка угадываются лица теперь уже афро-американцкай наружности. Поток машин, весело сигналя представлению, двинулся дальше - к следующим пробкам. На перекрёстке остался стоять лишь газен-ваген «Калина», стыдливо поджимающая свои колёсики под пластиковый «обвес» (даже может и сейчас она там)…
(Здесь, на этом месте – была реклама сети СТО по настройке дизельной топливной аппаратуры, которая удалена администратором сайта – по причине наличия присутствия скрытой рекламы).
Dis

[vkoolga]

Живем в бывшем общежитии- длинный коридор, 8 квартир. По этой причине часто бывают случаи, когда люди попадают не туда, куда им нужно. Неделю назад - звонок в дверь. Дальше диалог с несовсем трезвым мужчной:
- Кто там?
- Кто-кто, муж твой...
На всякий случай огладываюсь, мой спит тихо-мирно:
- Вы, наверное не туда попали, мой муж дома.
- Как дома? А я как же?
- Я не знаю.
Уходит. Минут через пятьснова звонок:
- А вы точно уверенны, что я не ваш муж?
- Стопроцентно уверена.
- А я тогда чей?
История умалчивает нашел ли парень свою жену в тот день или нет.

[Shara]

Уууухыхххыхххы! Бедолага! Ничейный остался!

[Mara]

Как нужно строить.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми"

[ФСБ 4]

Один россиянин делится своими впечатлениями от поездки в Казахстан: "Алматы. Осенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!" и дает по газам..."

[alekc-c]

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,
которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"

[Поющий огурец]

Классно! Спасибо за байка - посмеялся от души!

[славян]

рельный случай со мной-года три назад по первому снегу поехали на зайчиков ночью.взяли четырех -причем одного били из мелкашки.грузили в багажник по одному в отдельный пакет.вернулись часа в2-3 ночи.пока всех развез по домам остался один пакет.нести домой не охота думаю утром в гараже разделаю.утро-сын спрашивает:как сьездили говорю нормально заяц в багажнике поедем в школу- покажу.вышли к машине открываю багажник-пакет на месте зайца нет.корочеперерыл всю машину : нашел под задним сиденьем не совсем здорового но живого.он со страху обосрался а какашки у него такие крулые(если кто не знает).часть вымел щеткой часть закатилась под седушку.........на мойку поехал на калинина.загнал машину сам пошел в кафешку на 2 этаж.минут через20 спускаюсь девченки уже в салоне убираются.ну я им говорю чтоб из всяких щелей получше убрали и т.п.поднял заднее сиденье и отошел в сторонку чтоб не мешать.через пару минут подхожу к задне двери спросить чего она там застряла(деушка) она меня не видит и не слышит-работает пылесос.я ее за плече-она поворачивается........а у ей во рту пальцы с КОНФЕТОЙ!!! я ей:че Г.ВНО? она так виновато кивает и выплевывает уже раскушенное. вывод:не хрен врот сувать что ни попадя.................

[Mark_Ovko]

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))