БАЙКИ, забавные (на ваш взгляд) случаи из жизни

[OlgaMerkS]

классс!!!!!!!!

[Burch Riddick]

Зачот про резинку

[OlgaMerkS]

Зачот про резинку

ваше авто на колесах выставленно если не путаю?

[Burch Riddick]

ваше авто на колесах выставленно если не путаю?

По ходу путаете. Я ни чего не выставлял.

[OlgaMerkS]

По ходу путаете. Я ни чего не выставлял.

фото один в один... наверна машинка хорошая...

[bogey66]

Ser: сначала девушко говорит, что пошла делать котлеты...
Ser: потом говорит, что закончилось мясо
Ser: а потом приглашает в гости.
Ser: интересно..стоит ли ей доверять?

[bogey66]

не мое:
Бля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

Lina: ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

[YULAV_me]

У нас вчера был рекламный день. мы ее СТОЛЬКО посмотрели пока глядеели Графа Монте-Кристо (шел из-за рекламы 6 часов), что к ночеру слышаться нам начало все что угодно, кроме правды. Идет реклама Жилет Бриз - почувствуй себя богиней. Муж полусонный лежит на кровати, я за компом сижу. Слышу голос: "Что она сказала? кем себя почувствуй? ВАГИНОЙ?" Я долго плакаль. И ведь почти истина

[bogey66]

"Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс",
"Тампакс" и т.д.

Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"

Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того,
чтобы их прокладывать для удобства.

Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

Алеша, 5 лет:
-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой.

Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.

Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.

Лена, 6 лет:
Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры.
(Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама,
где девушки "напользовавшись этим", играют в волейбол.)

Cвета, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю...У женщин все для мужчин

[Navajo]

Дочь с зятем вернулись из Мексики, по Скайпу рассказывают (живут в Москве):
В основном на Юкатане отдыхают американцы и канадцы, американцы и строили эти курорты под себя. Есть и русские, как без нас.
Собрались как-то русские ребята в футбол погонять. Тут к ним подваливают два американца, один мексиканец и ещё двое таких типичных новых французов из Парижу: здоровенные, курчавые, чёрные (Их мамы, похоже, за сборную Бельгии по регби играли). – Ну, русо, держись!
Наши выиграли 7:5 и говорят:
- У нас так: кто проиграл – загибается раком, а каждый из выигравших бьёт по два раза (разница в счёте). Те поупирались, но разве русских переспоришь: в позу - и ша!
Зятя сильно подковали парижане, злой был. Разбегается и … мяч с характерным звучищем летит над чёрными задницами. Знаешь, звучок такой, если смачно взъёмом приложишься.
Второй удар. Зять разбегается и … один из парижан бежит на карачках.
- Куда, паскуда? В позу!
Ну, и наконец приложился зять мячом куда и хотел.

[Aurea]

Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM):

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM):

залезь на стул, и руками достань…

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM):

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):

реву…

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР (01:04 PM):

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM):

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM):

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM):

Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM):

А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

Плакаю…

Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM):

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM):

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР (01:10 PM):

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM):

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM):

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):

приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM):

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM):

Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM):

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю…

тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM):

Не, брат — ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM):

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM):

И ноги…

Necroscope (01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM):

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР (01:17 PM):

Отмачивался, БЛЯТЬ…

ПОВАР (01:17 PM):

Отмочился, как рубашка…

Necroscope (01:18 PM):

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):

…но ржать то надо мной будут…

Necroscope (01:19 PM):

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):

Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM):

и?

ПОВАР (01:21 PM):

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM):

сильно!

ПОВАР (01:22 PM):

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):

Брат, это будет хит!!!

[corn79]

курьёзные случаи

Здраствуйте все! Давайте делиться положительными эмоциями, рассказывая интересные курьёзные истории, которые с вами приключились.

У меня была история как я открыл чужую машину своим ключом. Дело было в Новой Согре. Приехал на день рождение к родственнику. Через час в дверь стучат. Участковый. Просит выдать ему негодяя (меня значит), который машину на газон поставил. Выхожу, уже акт составили и рядом ещё одного автовладельца оформляют. У него Toyota Previa микроавтобус. Этот водитель, молодой парень так разволновался, что закрыл ключи в машине, а та возми и закройся. Короче он вообще сам не свой. Уехали полицаи, а парень давай машину вскрывать. Ну мы ему тут советы все даём. А я возьми и предложи, в шутку: - А давай я своим ключём попробую, ничего же не теряешь? У меня VW. И о чудо. Повернул я ключь в замке и машина открылась. Есть 4 свидетеля. Вот так))))

[Быть может...]

"БАЙКИ, забавные (на ваш взгляд) случаи из жизни" в разделе "Юмор"))

[oxotnik1963]

На спектакле "Дама с камелиями" мне очень мешал маленький мальчик, сидящий рядом. В самых острых местах, он вскакивал и кричал:"Едрит твою мать".

[Black eyes]

У нас зимой тоже подобная история произошла (машина и ключ). Друг был в Караганде, мать его после больницы сидит дома, выходить нельзя, надо срочно в погреб... Погреба которые на улице в земле вырыты, их у нас за гаражами много, наш (друга) - в самом углу... Просим будущего зятя сходить за соленьями, даем ключ (замок всегда плохо открывается), друг объясняет по телефону где погреб находится, предупреждает что внутри ступеньки железные и очень скользкие. Минут через 30, звонит зятек - мол не открывается, ключ не влазит, замок замерз и т.п. Объясняем, что так всегда, даже летом, еще раз напоминаем про ступеньки скользкие, говорим про помидоры в собственном соку... Еще минут через 15 опять звонок - погреб еле открыл, ступеньки деревянные, все что нужно есть, а вот помидоры только в рассоле... Друг звонит мне чтоб сходила сама спустилась, достала все что нужно (мож зятю не по глазам)... Прихожу, понимаю, что погреб НЕ НАШ, а соседний!!! Непонятно вообще как он открылся нашим ключом))) Вот похохотали, до сих пор смеемся когда помидоры в собственном соку едим))) Зато доброе дело сделали - соседу погреб почистили от снега)))