БАЙКИ, забавные (на ваш взгляд) случаи из жизни

[corn79]

Приходим в гости. Дочка подходит к другим детям с младшим братом и говорит: - Это мой братик. Можете его погладить.

[Быть может...]

История такая.
У меня есть кот, когда он был маленьким котенком, я его случайно чуть не постирала в стиральной машине, точнее немного все-таки постирала :sorry2:
Собрала в кучу все постельное белье с кровати и затолкала в машинку, а в этом белье лежал кот, спал, я его не заметила.
Только там начало все крутится, слышим откуда то, непонятно сразу откуда крик, стали бегать по квартире, потом дошло что кот в машинке уже крутится.
Сразу скажу что было не смешно, машинку остановили, но дверца то сразу не открывается, кот орет! я реву! муж успокаивает!
Короче открыли, машинку, достали кота, с ним все в порядке было, слава Богу.
Теперь уже конечно вспоминаем с юмором об этом, история про котэ-космонавта)

Еще одна история

Мы жили в квартире и на нашей площадке в соседней квартире никто не жил, хозяева приходили редко.
Однажды возвращаемся вечером домой, с длинными плинтусами (ремонт делали дома)
Выходим из лифта, муж с плинтусами, значит, я с какими то пакетами, и видим что возле соседской квартиры мужик какой то копошится у двери, вроде как пытается открыть или закрыть, мужичок такой, видно выпивающий, одет скромно, с каким то пакетом, в котором что то уже лежит.
Увидел нас, все бросил и мимо нас в лифт рванул.
Мы значит переглянулись, муж бросает плинтус, подставляет ногу, чтобы лифт не закрылся и на мужика ты че типа там делал??? Вытаскивает мужичка из лифта, тот орет, типа че вам надо, маньяки!
Муж говорит а ну показывай что в пакете! Тот трясущимися руками открывает пакет, там лампочки какие то, розетки, я говорит электрик вообще, меня попросили соседи поменять розетки и дали ключ! Мы ему: а че в лифт ломанулся, когда нас увидел??? Он говорит, так успеть хотел, пока лифт не уехал! Ну ладно, говорим, тогда... (сами с подозрением смотрим).. Пошел он к лифту, мы домой... Зашли и давай ржать, потом муж выбежал к лифту на площадку, хотел извинится, мужик стоит в испуге, смотрит на него, ну он извинился, говорит, простите мол, так и так..
Теперь тоже вспоминаем как мы с плинтусами вора ловили))) Улыбает)))

[alex_k59]

Здраствуйте все! Давайте делиться положительными эмоциями, рассказывая интересные курьёзные истории, которые с вами приключились.

У меня была история как я открыл чужую машину своим ключом. Дело было в Новой Согре. Приехал на день рождение к родственнику. Через час в дверь стучат. Участковый. Просит выдать ему негодяя (меня значит), который машину на газон поставил. Выхожу, уже акт составили и рядом ещё одного автовладельца оформляют. У него Toyota Previa микроавтобус. Этот водитель, молодой парень так разволновался, что закрыл ключи в машине, а та возми и закройся. Короче он вообще сам не свой. Уехали полицаи, а парень давай машину вскрывать. Ну мы ему тут советы все даём. А я возьми и предложи, в шутку: - А давай я своим ключём попробую, ничего же не теряешь? У меня VW. И о чудо. Повернул я ключь в замке и машина открылась. Есть 4 свидетеля. Вот так))))

Была у меня похожая ситуация в 90-х годах,когда на машины ставились простенькие сигнализации.Послал я сына что то взять из машины(что -не помню),а сам с лоджии брелоком отключаю сигналку и вижу,что у соседской машины тоже мигнули фонари (тоже сработала сигнализация).Вот мы потом над соседом "поиздевались"- он подходит к машине,открывает ее,мы тут же закрываем ее,так несколько раз.Потом он все таки сел в машину,завел ее и хотел уже ехать,но мы опять его остановили.Он,бедолага,остановился,давай машину ставить и снимать с сигнализации,надоел всем сиреной,пришлось его отпустить. Самое интересное,что его брелок на нашу сигналку не действовал .

[luluk]

Дежурство в больнице, глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя: 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!!!» Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

— Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:

— Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и … КИПЯТИЛЬНИК!!!
С сайта http://www.inpearls.ru/

[Пять килограмм]

[Кассандра]

Эта реальная история из моей жизни. Как то давным -давно работала менеджером в салоне Nokia, в Астане.. .когда звонил телефон я брала трубку и ессно представлялась . У нас был номер 22 02 03, а рядом было мед учреждение, там телефон был 22 02 06. Ну значит вот.. самый разгар рабочего дня, напряженная обстановка, приехали с проверкой к нам финны, звонит мой драгоценный телефон, и…. я ,да с таким деловым, ответственным видом, нажав кнопочку громкой связи представляюсь Салон NOKIA,.. Вася.. Здравствуйте…и на весь торговый зал слышим АЛОООО АЛОО Я вчера КАЛ НА ДИСБАКИЕРИОЗ ЗДАВАЛА…..ноу комментс))))))))все были в ах...

[Псих-одиночка]

МИНУС-до меня вчера до*ался пьйаный чел,за то,что я стоя на остановке в присутствии его величества говорила по телефону,а не с ним.ПЛЮС-я тохтанула первую попавшуюся машину(ни*вую кстати) с холостым МЧ,МИНУС-он оказался таким же еб*ном как его величество на остановке,ПЛЮС-а нету плюсоф.Вот такая жизнь не справедливая.Ну хоть до дома доехала нахаляву.:girl_witch:

[Anastassia]

а я вот какую историю расскажу: произошло это с моей тетей, история реальная, было лет 6-7 назад.
Шла моя тетя как-то зимой с работы, говорит: "иду, скользко, а впереди мужик несет в пакетике яйца, а я думаю, скользко же, как упадет все яйца разобьет. иду дальше сама по себе чет думаю, смотрю, а мужик валяется уже, ну я к нему говорю "че мужик, поди все яйца разбил?", а он на меня так косо еще посмотрел ничего не сказал, ну я дальше пошла, гляжу, а мужик то с яйцами впереди идет и сама как навернусь, а тот, что валялся подходит и спрашивает "ну че, пи@ду не поцарапала?" вот такая забавная история, она когда рассказывала, мы под столами валялись)

[Пять килограмм]

Всё правильно сделал.

[Загадка природы]

прикольная ситуация

[Aurea]

Психолоаналитическая сказка про колобка

…Жили-были дед да бабка.
Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.

И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей.
Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети.

Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда.
Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете…

[nurgulk]

С простор инета:
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал,
значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваютс-я, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказыва
ли!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.)))

- - - Добавлено - - -

Было мне лет пять,и был у меня хомячек.одним зимним вечером,когда родители принимали гостей,я ,не долго думая,засунула хомячка в микроволновку ,чтобы согреть его.царство ему небесное

[boss.user2013]

Классная реклама ХоумКредитБанка

Не знаю, было это или нет, но...

Короче вот. Слушаем и наслаждаемся

http://www.yaplakal.com/forum2/topic645122.html :lol2:

[6elk4]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстесно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[ROMA.]

"Смотрят, далеко ли до Кирова"

8a6c37cfab71.jpg