Прикольные фразочки

[ЕгорКЗ]

[QUOTE=славян;203741]
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай: Можете проверить [QUOTE]

А продвинутые дети играют тремя наборами кубиков

[Aurea]

Кыргызско - русский словарик
Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или ?Фабрика звёзд?
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - ?Макдональдс?
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Ик-Пук-вода - кока-кола
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - ДАртаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Шайтан-окно - ICQ
d:)d:)d:)

[славян]

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

[Mark_Ovko]

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

[Mark_Ovko]

Вопрос теста: <Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем
доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете:
а) пойти пообедать
б)сходить в кино?

[Aurea]

УРОКИ ВЫЖИВАНИЯ В КРУПНЫХ КОМПАНИЯХ

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

[оп-ля]

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится.

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Для начала он снял с неё розовые очки...

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Искусство вождения требует жертв

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится.
Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний
мужчина лучше видит, чем соображает.

До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется

"Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

"...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

"Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.

Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.

Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует

Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

Hадоели критические дни - смени пол.

Анекдот - это русский секс.

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

[оп-ля]

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

С наступающим Вас опьянением

Если голова болит, значит она есть.

Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик.

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.

Человек в собственной жизни играет лишь маленький эпизод.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

[оп-ля]

Поели, попили… пора и честь терять.

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины

В этом вашем интернете фиг поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Я не знакомлюсь – у меня есть парень. – Еще скажи “Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени”!=)

Выпей отраву, тварь! … Ой. Выпей отвар из трав

Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на лосины надевал…и ничё…его все любили!..)

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…

Не укладывается в голове? растяни вдоль спинного мозга))

А я то думала, что нет ничего не возможного…А вы попробуйте открыть рот и сказать букву “П”!

Женщины, они как чебурашка – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

[оп-ля]

Хочу шестисотый мерседес....правда денег хватает только на семёрку ....и то...на балтику (

Если вам не нравится, что я говорю, у вас просто не достаточно высокий IQ.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау"

С моим почерком, в мединститут без экзаменов берут.

Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Только у настоящего Дон Хуана жену можно назвать Кончитой.

Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей... Поэтому погибают самые одаpенные

[Mark_Ovko]

Jeka : Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?
Larri: Ага
Jeka : Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку
отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще
через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"
Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!
Larri : Без особых примет. Существа напали на существ
Jeka : И отобрали предмет

[оп-ля]

Не слышны в мозгу даже шорохи...

[славян]

Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...



Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".



Холостой мужчина - мудрец, женатый мужчина - философ, дважды женатый мужчина - придурок, блин...


- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.


Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

Не,мужики,что не говорите,а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней,чем с красивым голым мужиком!


Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

[славян]

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Моргана]

"Что сегодня русскому человеку хорошо, то завтра ему плохо..."
Фоменко, кажется.