Прикольные фразочки

[Деятель]

Пять степеней загрязнения носков:
1 когда есть запах
2 когда носки прилипают к стене или потолку,если их туда кинуть
3 когда носки стоят рядом с обувью
4 когда можно снять носки не снимая обуви
5 когда запах есть,а носков нет

Умная и,одновременно, красивая женщина-как дирижабль.Кстати,когда вы в последний раз видели дирижабль?
Макароны делают в виде трубочек для безопасности,если подавишься-не задохнешься
Два извращения в спорте-балет на льду и хоккей на траве
Мы прям мутанты какие-то:ноги не держат,руки не доходят

Осень.Упала капля дождя,потом другая.После ждя

Раскрою страшную тайну о конце света.В 2012 году накануне своего профессионального праздника мы,энергетики всего мира,объявим забастовку и отключим всё нахрен!
Кстати,знаете почему День Энергетика объявили 22-го декабря? Попробовали бы не объявить!хренушки бы вам световой день прибавлялся!

Осьминог никогда ничего не сделает хорошо-восемь рук и все из жопы

Надписи в заводском туалете:
чем дольше с*ешь,тем день короче
закон сборщика:7 раз отрежь,объе***ся-замерь!
Вынимая писю осторожен будь,лишнее движенье-к онанизму путь!
Вытирая попу осторожен будь,грубая бумажка-к травматизму путь!

[Ночка]

Никто и не спорит о глупости женщины- ведь она создана по образу и подобию мужчины...

Пишите мне)))
нету настроения, не писать!

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец! Отец, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Лето кончилось, а значит теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу

Любимый взял меня за локоть
Подвёл к окну и показал
Всё то чего я не увижу
Вовеки, если не заткнусь...

Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? Я одна еду!..
Девушка, кем вы себя мните? Не ваше дело! Кем я себя мну…

- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему как ты старалась когда её варила! - ВАРИЛА???

Дочь, сходи в магазин! - а волшебное слово? - интернет отключу! - уже бегу!

Я узнал, что у меня. В акимате есть родня. Дядя Серик, братьев двое. Это всё моё - родное. Если есть моя родня, Завтра буду там и я.

Алло, милый, включи первый канал! -Включил. - Что там идет? -'Давай поженимся' - Я СОГЛАСНА!

- Привет!! как дела?? ты откуда?? сколько лет?? где учишься?? парень есть?? какую музыку слушаешь??? - Привет, мы еще не знакомы, а ты уже зае**…

[Шалапайка]

Все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю!»,
все великие дела начинаются со слов «Ну Х... с ним, давай попробуем!»

[Деятель]

Жизнь как зебра:черное-белое-черное-белое-черное-белое-жопа.
Работа,ты нас не бойся,мы тебя не тронем!
Если природу охраняет партия зеленых,кто охраняет небо?

[Деятель]

Сидит дед в сто шуб одет,кто его раздевает,тот грязный извращенец

[KiT]

Все увлекательные путешествия начинаются с фразы " Я знаю дорогу. Ща покажу"

[Ordinec]

Устал я, пойду на спине посижу..

[bogey66]

Сегодня ночью:
- Давай печку выключим? - говорит один.
- Нет, у меня вон весь хвост замерз! - говорит второй водитель автобуса.


:)

[Aurea]

Тупости женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!..
Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой-
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается?
А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную-
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон».
Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра.
А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит.
А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты,
занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания?
Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко,
а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы ? отвис зад.
Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась ? кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки ? это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

[Наталекс]

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н.э.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

[GloriЯ]

Глупые вопросы:

-Ой, ты что упала?
-Нет бл*ь, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажёрном зале?
— Нет, бл*ь дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бл*ь, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл*ь, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл*, я бурундук!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем??
— нет, бл*ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, бл*, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет БЛ*, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бл*, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет бл*, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бл*, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл*, нашёл!

[тиля]

Казахский бизнес-словарь

Бисмилля - риск-менеджмент
Адраспан - страхование.
Тфай тфай - хеджирование
Кудай каласа - особые условия, ковенанты и форс-мажоры
Нан ұрсын - нотариальное заверение
Атвищщяю! - гарантия
Алла Жазса - Президентская защита бизнеса.
Ештеме етпейды - ISO
Әйеліммен ойласайын - экспертное заключение
Тәуекел - спрятанный чёрный нал
Нан устайын - КЦМР
Иттiн баласы - должник с просрочкой свыше 30 дней
Акеннiн баласы - должник с просрочкой свыше 90 дней
Жезтырнаки - коллекторы
Мыстан-кемпiр - финансовый директор
Көз тимесін - медицинское страхование
Маскара - наступление форс мажора,
Ажал - банкротство
Құдайға шүкір - EBITDA
Салкын тиген - девальвация.
Тендер есьже!- аргументация на совещаниях
Буюрса - коммерческое предложение
Шашу - бонус
Алдар-косе - финансовый мошенник
Беташар - размещение ценных бумаг
Кыз-куу - роуд-шоу
Беташар – IPO
Ағама айтамын! - жалоба в АФН, прокуратуру, вышестоящие органы
Апама айтамын! - жалоба в СЭС, Казпотребнадзор, Мин труда

[varawa]

В 90х....... народ в панике скупал мыло,соль и спички........А
сейчас....... телевизоры,машины и квартиры............До чего Путин
страну довел...

[Acha]

У моей фигуры нет недостатков! Зато есть избытки...

[sb1986]

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...






__________________________________________________ __________________________________________________ ___
Одиночество наступает тогда,
когда первым тебя с Днем Рождения
поздравляет сайт Одноклассники...