Прикольные фразочки

[skorpio]

из пепредачи кривое зеркало..:
Новая диета, ешь целый день одни арбузы....называется бегунья.. ))))))

[славян]

Фразочки...

…буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
…ну, изменила… но от силы – раз!..
…я не вернусь, поскольку не ушла.
…я стою дорого, особенно в одежде.
В его глазах читается: семь классов…
В нем много детского: не любит манной каши…
В постели он подобен богу: не храпит!
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
В твоих объятьях я не только честь теряю…
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Вот негодяй: краснеет – и не врет!
Время лечит, но исход всегда летальный…
Все нестандартнее фигура год от года…
Все позади: придется обернуться!
Вся в мыле, но держу себя в руках…
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Да нет, до свадьбы он не заикался…
Да согласись же, наконец: я не упряма!
Да, женщин много, но соперниц больше…
Если б ты любил меня, как пиво!
Забудь о прошлом, наживем другое…
И мама, и Минздрав предупреждали…
И чувствую: он мой, как это ни противно…
Идут года, мне все еще за тридцать…
Как много безинтимных дней прожито!..
Как робок он… сопротивляться сложно…
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Какие это деньги? Это сдача!!!
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Лишь изредка я привстаю с диеты…
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Люблю без памяти… без памяти… кого?..
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Любовь прошла, осталось – остальное…
Мне замужем не очень, но живется…
Мне истина дороже не настолько!
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
Мужчинам проще, их свекрови любят…
Мужчины косяком – и мимо, мимо…
На завтра у меня истерика и шоппинг.
Нашла младенца я в цветной капусте…
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы…
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Нет, я не против, только не согласна!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый…
Он в розовых очках сменил мне стекла….
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он промолчал – и я ему поверила…
Он так молчит, что хочется раздеться…
Он улыбался искренне, цинично.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Печаль моя светла: она уже слиняла…
Подарил мне пылесос, женится наверно.
Помехи счастью – ты и лишний вес.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты…
Прикрывши робким решительное.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен…
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна…
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть…
Скучаю по тебе, как по застою…
Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
Таких, как я, немного: только я…
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Теперь я после первой не целуюсь…
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…
Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
Хочу из средней школы – в средний класс!
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Я в третьем браке. Муж – в последнем.
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Я сохраню вам верность под проценты…
Я сражена… Не наповал, но на пол.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Профиль | Приват | В друзья

[ЕгорКЗ]

SMS-ки литературных героев

Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Му-му.
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартои или кирпичи? Ниф и Нуф.
Желаю счастья, вы прекрасная пара: в постели Мальвина -бревно бревном. Пьеро.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Старик.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Мэри Поппинс.
Платок и бусы купил. Ищу аленький цветочек. Папа.
Горыныч, делай крылья: к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит - доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.
Дедушка, адрес скажи! Ванька Жуков.
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Куплю стулья. Остап.
Кай, снежная королева - динамо! Герда.
Твой хвост - у Совы, Пух.
Молилась. Жду. Дездемона.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты где? Я на третьем круге, давай пересечемся. Данте.
Ну и куда ты рванул? Дедал.
Ну и нагадили вы тут! Геракл.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
Давай в пятницу сходим в кабак, я угощаю. Сальери.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей.
Половина двенадцатого! Герман, ты где? Лиза.
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Хотгабыч.
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян.
Задержался у Татьяны. Начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
Пушкин, гад, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз? Белочка.
Патрикеевна, где рыба - большая и маленькая? Всю задницу отморозил на этом пруду! Волк.
Земля. Санников.
Всплываю. Ты рад? Му-му.
Как лист перед травой? Ты что, обкурился? Сивка-Бурка.
Господи, когда же я высплюсь? Красавица.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Подарок. В зубы не смотреть. Одиссей.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Кто со мной на каток? Саша Невский.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[ЕгорКЗ]

10 дел, которыми можно заняться в "пробке"

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тip1е Рор, Sпаке-2, Ва11ооnBоо1ег или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь - на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[skorpio]

Вчера в одной программе:
-Резиновую куклу покупают-забавники..
Резинового ослика-извращенцы...
А надувные шарики -дебилы....

[РОМЫЧ]

В сексе, как и в автоспорте, главно не жалеть денег на новую импортную резинуd:)

[славян]

тело впернутое в воду выпирает на свободу силой выпертой воды телом впернутым туды...

В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в жопу кнутом...

В сауну со своим самоваром не ходят!

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

Если человека кусает вампир - он становится вампиром..... Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, женщина сама вас найдёт

Я понял, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)

Летописец... Это когда конец лета... Совсем...

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две

[славян]

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Маленькая грудь очень трогательна

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься!

Лозунг: "Будь патриотом! Убей персидского кота! Купи сибирского!"

Крошка дочь пришла к отцу, и спросила кроха: Две полоски хорошо? - папе стало плохо...

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Чупа-Чупс - это возбужденный Колобок.

Проститутка --- такой человек, которому сперва плюют в душу, а потом извиняются деньгами.

[славян]

Шизофрения – это когда вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Если Вам лизнули зад - не обольщайтесь, это всего лишь смазка!

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.

Вчера - это сегодня, только завтра
Не ловите снежинки на язык, пока не убедитесь, что все птицы уже улетели.

Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

[славян]

Условная единица бывшая в употреблении (у.e.б.у)

Сок пшеничный. Без мякоти.

Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна

Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты

Злой на своего соседа? Купи его ребенку барабан.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются

[славян]

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания ....

Ваши pуки ввели идиотскую команду и будут ампутиpованы .:

Молодая, привлекательная и образованная девушка познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете ....

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке ... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает (А. Даутов)

[славян]

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Если мужчина побpился на ночь, значит, он на что-то надеется... Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зpя надеялся

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай: Можете проверить

Оказывается – ЖОПА - это не орган. Это состояние души

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

[Никола-Ева]

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

[Никола-Ева]

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

[Никола-Ева]

Если душа просит романтики, то жопа свое получит...