My FLOOD

[Heisenberg]

7 уловок следователей и оперов при допросах/беседах

Допрос подозреваемого в качестве свидетеля

"Не беспокойтесь" — говорит следователь — "на вас ничего нет и вы по делу проходите в качестве свидетеля. Расскажите все как есть и помните о том, что лжесвидетельствовать и отказываться от дачи показаний вы не можете по закону".
С помощью пары допросов без конституционного права отказа давать показания и участия адвоката, опытному следователю удается вытрясти признательные показания. И после этого фактический подозреваемый превращается в официального подозреваемого.

Что делать: любую попытку свернуть разговор в сторону признательных показаний присекайте упоминанием статьи 51 ч.1 Конституции РФ.

2. Вежливый тон, похвала, подержка, шутки, угощение конфетам
В начале допроса опер может вести себя: "Как мать родная". Его цель — разбудить в вас "хорошего мальчика", который с детства приучен отвечать добром на добро, а вежливостью на вежливость.
После того как вы расслабитесь, с вами постепенно начнут беседу с далеких от дела вопросов, чтобы разговорить вас и когда вы будете уже "горяченьким" получить необходимую инфу.
Что делать: помнить о том, что его цель — выполнить план "по посадкам". И что опера ВСЕГДА врут. И гнуть свои линию несмотря ни на что. И ни в коем случае не хамить и не повышать голос на следователей. Фраза "засунь в жопу свои карамельки" — не годится для допроса.

3. Уверения в том, что друзья, родственники и подельники уже давно все рассказали
"Все тебя предали, а ты как дурак молчишь...", "Мы и так все знаем, тебе осталось только ответить на пару вопросов и покончим с этим", "Твоя жена тебе просила на словах передать".
Что делать: гнуть свою линию несмотря ни на что.

4. Запугивание тюрьмой
"Да, ты, ботаник, с таким характером, сто пудов будешь петухом", "Тебе все равно 20 лет светит, играть в молчанку бесполезно".
Что делать: помнить о том, что каждое лишнее слово может стоить тебе нескольких лет тюрьмы.

5. Угрозы в адрес матери и других близких родственников
"Вот Анжела Федоровна 20 лет на предприятие работает и работу свою любит. А ведь один звонок и все может закончится...", "Вот будет ваша жена вечером идти домой, а ей на темной улице и по голове дать могут".
Что делать: к сожалению, угрозы могут быть выполнены. В идеале, если на вас завели дело, близкие родственники должны уехать из города или страны.

6. Обещание отпустить после дачи показаний
"Ну че ты менжуешься? Давай закончим с этим и домой пойдешь. Там мать с женой наверное уже с ума сходят, а ты тут сидишь, капризничаешь"...
Что делать: помнить о том, что менты крайне редко исполняют свои обещания.

7. Выдумывание событий
А вот мы сегодня утром выяснили, что у мамы твоей инфаркт. В больнице она лежит...", "А жену твою с другим мужиком видели вчера в ресторане".
Что делать: помнить о том, что менты всегда врут, врали и будут врать.

- - - Добавлено - - -

актуальны некоторые пункты, при встрече неопытных с гаишникаи

[Alenka28]

Как я в лесной избушке со скелетом ночевал

Довелось мне поплутать как-то по лесу. Жил я там, неподалеку по работе, и так получилось, что оказался я далеко от «точки», с винтовкой без патронов, сломанным ножом и неполным коробком спичек. Ни компаса, ни карты, ни понятия, в какую сторону идти…

Хватятся, искать будут? Щас!.. К концу месяца, может, и вспомнят, а столько я в чужом диком лесу могу и не протянуть.

Но русские не сдаются, поэтому я пошел… прямо. Просто мой внутренний «компас», наследие моих необычных предков, велел мне так поступить.

Вот не помню, какое время года стояло. Вроде бы начало лета. Скорее всего. Сейчас, вспоминая воду вокруг избушки, я так думаю.

Шляться по тайге, конечно, здорово. Красиво, интересно, таинственно… Если в конце пути тебя ждет ночлег в более-менее оборудованном месте. А если нет… То не очень это весело, учитывая хищников и отсутствие оружия. Комаров много не было, днем были пауты-слепни, но ночью они не беспокоили. Хищники…

Нечисть, спросите вы? Не ощущал присутствия. Обычно, если что-то есть, я чувствую и договариваюсь — можете смеяться, мне до одного места. Так вот: не было нечисти. Духов и прочих. «Душа» говорила «иди», и я шел.

И вышел-таки к избушке.

Полуизбушка-полувремянка, частью из бревен, частью из горбыля — такие используют лесорубы-шабашники: поесть-обсушиться-поспать. Вон, вроде, и труба есть.

Странно она стояла, избушка эта. Как будто зажатая деревьями, будто спихнули ее туда бульдозером при расчистке местности. Но сосны, что сжали ее, не были потревожены, значит, бульдозер отпадал. Если ее так построили, то строители или были пьяны, или любили создавать себе дополнительные трудности в работе.

Впрочем, это неважно. Важно, что я нашел не совсем ветхую (совсем не ветхую!) хибарку, в которой смогу провести надвигающуюся ночь.

Радостный, двинул я к домику и остановился: домик был в воде. Черная (талая?) вода окружала домик по периметру, не давая подойти к нему. Ну точно, будто в овражек с водой его спихнули.

От души выругав боженьку, я нашел какую-то доску или бревно и добрался до входа.

А дверь заперта! Изнутри.

Черт… Компания мне вовсе не нужна сейчас, но делать нечего. Я негромко постучал и нарочито бодро сказал:

— Хозяева! Пустите гостя отдохнуть!

Потом постучал громче и повторил, тоже громче. Ответом мне снова было молчание.

«Нажрался, гад… — подумал я о хозяине ночлежки. — Или зек беглый, а это хуже».

Однако не уходить же, в самом-то деле!

Минут через пять, используя все подручные средства, молодую силушку и даже сорвавшись разок в воду, я открыл дверь. Ну да: сторожка-бытовка, времянка с минимумом удобств. Да и хрен с ними, с удобствами. Главное — дверь есть, и какие-то вроде лавки виднеются. Вечер уже стал совсем серым, той цветовой гаммы, за которой уж точно ночь приходит. Только не в тех широтах, там ночь может и белой быть. В то время, помню, темнота долго не наступала.

Немного меня огорошило, что, когда я открыл дверь, там стоял такой запах… специфический. Как будто что-то живое там сгнило, но сгнило давно и уже высохло; запах такой неприятный, но уже не агрессивный. Высохший такой запах.

«Может, росомаха какая зашла и сдохла, подумаешь — препятствие» — рассуждал я, осторожно доставая спички.

Огонек осветил скверно сколоченные лавки вдоль стен, столик, за ним печку (железная бочка), и спичка погасла.

Столик мне был не нужен, лавки неудобные; надеясь, что за печкою будет лежак, я чиркнул второй спичкой своего небогатого запаса. Лежак там был — нары или топчан.

А на нем — то, что мне, прекрасно знающему анатомию, совсем не понравилось. Среди лохмотьев на лежанке я разглядел маленькую овальную дырку. Дырку, а не отверстие. Такая бывает в основании черепа, куда входит спинной мозг, чтобы соединиться с головным.

Третья спичка подтвердила, что я не ошибся: на лежаке, покрытый истлевшей одеждой, лежал человеческий скелет…

Нет, я не испугался. Это было не самое страшное из того, что я видел в жизни. Я расстроился оттого, что скелет лежал почти по диагонали лежака, то есть мне на нем выспаться явно не светило.

Нет, я, конечно, спал в горах на грязной кошме, предварительно выкинув из нее дохлых крыс, но то были крысы и не гнилые, а тут целый человек. И черт его знает, как там с трупным ядом…

Хорошо, что нашлась свечка в плошке. Частью окаменевшая, частью сплавленная от жары, забитая мошкой, но свечка. Очень неплохо, учитывая, что спичек-то штук пять всего и осталось.

Зажег, осмотрелся. Да, человек. Умер здесь или помогли; звери его не тронули, потому что заперся.

Я ничего в тех местах не знал, так что ничего по поводу находки измыслить не мог. Кто это, когда это…

В наличии же имел я: страшную усталость, крышу над головой и неудобную лавку для сна (спать с «сикилетом», как вы сами понимаете, не очень хотелось, хотя никаких червей там не копошилось — это я разглядел точно, специально осматривал).

Тем временем окончательно стемнело, то есть стало настолько темно, что книгу не почитаешь, разве что забравшись на верхушку сосны.

Еще раз осмотрев жилище и не найдя ничего, я запер дверь бесполезной винтовкой и стал укладываться на узкой лавке. Не очень-то мне это удалось с моим ростом, но торс пристроил, а ноги, черт с ними, на полу. Пол там, по-моему, был. Да, был, скорее всего.

Стоило мне улечься, как усталость, разумеется, прошла, и в голове зароились мысли. Основная тема была такая: нехорошо как-то это все получилось, человека, мол, я потревожил, нехорошо это. Пусть и мертвый, но все же…

Чувства мои, те, что от предков, зазвенели, как струнки на волшебных гуслях. А раз так, то что-то тут не так. Ну, сверхъестественное, то есть.

Тогда я, не вставая с лавки, мысленно сказал трупу следующее: «Брат или сестра! Добрый человек, прости, что вторгся к тебе, покой твой нарушил. Дай мне провести здесь ночь. Спокойно. Не трогай меня и охраняй от друго… всякой нечисти. Завтра уйду. И если выйду к людям, обещаю вернуться и похоронить тебя». Я чуть не сказал «по-человечески», но подумал, что черт его знает, что это за «человек», и как у них хоронят. Внутренний голос сказал мне, мол, потом мне придет понимание, как именно его похоронить.

Похоже, хозяин ночлега эту речь принял. Струнки звенеть перестали, стало хорошо, и я сразу заснул.

Проснувшись утром часов в одиннадцать, я еще раз осмотрел моего товарища по ночлегу. Трогать не стал, так, глазками.

Смотрел-смотрел, но так и не понял — мужчина это или женщина. На голове тоже что-то истлевшее было, так что и волосы мне не шибко помогли.

Сейчас, написав эти строки, я попытался вспомнить: была ли у него обувь? Не знаю…

В избушке больше не было ни-че-го. Ни гильз стреляных, ни цепи-полотна от бензопилы… Так я и не понял, кому эта хибарка принадлежала.

Соль, крупы и спички, кстати, в тех краях оставлять было не принято. Я и не искал их.

Подперев дверь снаружи, я пошел. Просто пошел и все. Через лес — там даже намека на какую-нибудь просеку не было. Причем с первых же своих шагов понял, что выберусь. Так у меня бывает. Когда знаешь, что все будет пучком. Или нет…

Я даже не удивился, когда нашел дорогу. Грунтовку, просеку. И по ней недавно ездили, грунт был потревожен.

Дорога-то дорогой, но концов у нее два. Один может через пару-тройку километров привести к людям, а другой километров через пятьдесят — в заброшенный карьер. Полагаю, не надо рассказывать, что я выбрал правильный путь?

Километров через 7–8 я устал и попросил у «высших сил» трактор. Попутку какую-нибудь. Силы мне всегда (ну, почти всегда) помогали, поэтому я вовсе не удивился, когда из лесу, ломая маленькие деревца, вылез колесный ЮМЗ (винтарь я, заслыша двигатель, спрятал в кустах).

Мужик и довез меня до деревни. Про «мою» (место дислокации рядом с которой) он тоже слышал, сказал, что это черт знает, как далеко.

К вечеру я был «на точке».

А мистика начинается здесь: порешав все дела, я отправился исполнять обещание.

Взял «ГАЗ-69» (вроде «УАЗа», только поменьше), запас бензина, шанцевый инструмент и двинул. У меня было три дня, потом я уезжал оттуда.

Приехал в эти Перепрыги, нашел дорогу, поехал…

И вы знаете что? Я, человек, который прекрасно ориентируется в любой местности, с моей феноменальной памятью на окружающее, не смог найти этого места!

Я находил колодец в пустыне через год, как мне его показали, тайник в горах (восемь лет прошло), в любом городе не потеряюсь, а тут… Все прошерстил-перелазил — даже близко похожего нет…

Грунтовка та же, здесь меня дядя «поднял», там вроде бы я на нее вышел…

Первый день я честно искал. Ночевал в машине, прося мертвеца дать мне найти его, но тщетно… Ночью что-то шуршало, но у меня был обрез, да и винтарь я поднял. Патроны были к обоим, так что я не боялся.

Второй день я искал уже спустя рукава. Какая-то хрень получалась: я ясно помнил, как я иду по дороге, помнил, как меня подобрал тракторист, мог в точности представить время, свое положение, где было солнце. А как я попал на дорогу — не помнил. Как я ее нашел, откуда пришел. Помнил, с какой стороны относительно деревни я на нее вступил, а вот как я к ней подошел…

Как начало фильма: хренась, и герой выходит на дорогу, начинается кино…

К полудню я уже сомневался в том, с какой стороны я подошел к дороге.

Ходил-бродил (безошибочно выходя к машине), но безрезультатно. Расстояния я мерил по часам. Тридцатиминутный поиск, сорокапятиминутный…

Прогулявшись в последний, часовой, в один конец, я вернулся в деревню.

В курилке гаража, угостив всех сигаретами (тогда тяжело было с куревом), я наплел всем историю, что ночевал, мол, в избушке и забыл там часы, отцовский подарок. Никто этой избушки не знал. Вообще никто. А эти ребята и с шабашниками-лесорубами работали, и вообще почти все здесь знали, а вот ни про какую избушку на лесосеке или торфоразработках не слышали. Торф здесь не заготовляли, а лесоповалов таких, чтоб на делянке домик ставить, здесь не было.

Ставили, конечно, но здесь, недалеко, а в тех местах… нет, не было там никаких делянок. А охотничьи заимки в тех краях тоже не делали.

Так и уехал я, не сдержав обещание.

[Alenka28]

Через два года опять был там, подружился с главным ментом, что тамошними лагерями и тюрьмами ведает. Карты у него смотрел. А у этих людей карты подробные, чуть не до окурков на земле.

И ничего подобного не нашел.

Он тоже пожимал плечами; все мало—мальские объекты на местности он знал, как свои пять пальцев. Настоящий мент был: оперативную обстановку знал наизусть, все кочки, впадинки и камушки. Но и он никогда не видел избушки и не слышал про нее.

Вот так.

P. S. Я так понял, что так было надо. Чтобы я вышел из переделки так, как я вышел, и если я не нашел хибарки, то это тоже так надо. Помолился я, как умел, богу. Общему богу, а не придумке еврейских жрецов, для которого «все рабы». За того «сикилета», за упокой души его помолился, напомнив, что обещание в силе. Гусельки больше не звенят, значит, все правильно.

А представится возможность — обещание исполню. Я всегда держу слово.

- - - Добавлено - - -

Дурная квартира

Тогда мне было 16-17 лет, я только окончила школу, поступила учиться в один из вузов города Смоленска.
Так как живу я не в самом Смоленске, а в области, пришлось мне с подружкой-одноклассницей подыскать квартирку.
Как оказалось, это не так-то просто в конце августа, когда студенты начинают метаться в поисках жилья. Мы просмотрели 3 варианта, но ни один из них не устраивал нас: состояние ужасное, и денег запредельных требовали. И вот, на 7 вечера у нас была назначена встреча с агентом недвижимости, чтобы посмотреть последний вариант. Квартира нам очень понравилась! Есть все, правда, старенькое, ну и Бог с ним. Вода горячая, кухня полностью оборудована, мебель, ковры, посуда даже… все было. И цену предлагали символическую – 5000. Мы с подружкой обрадовались: такая квартира, дешево и недалеко от университета и центра. Это был наш первый промах. Мы не задумалиcь над тем, почему так дешево. В общем, мы согласились. Примечательно, что хозяйка наша жила на 1 этаже (мы на 5). Вот с этого момента начну. Почему наша хозяйка имела 2 квартиры в одном подъезде? Оказалось, что в нашей жила бабка, которая 12 лет была лежачей, и тётя Оля ухаживала за ней все эти годы, за что в благодарность она и переписала на нее эту злосчастную жилплощадь. Бабка умерла в апреле, квартиру нам сдали фактически в сентябре, т.е. не прошло и полугода со дня ее смерти. И вот, заехав туда, мы попросили убрать т. Олю все бабкины вещи, коих было очень много: одежда, тряпки, даже клюка… Хозяйка по возможности забрала это барахло, но попросила об одном: икону, которая стояла на трельяже, не убирать, т. к. покойная бабулька просила ее об этом. Мы тогда не придали этой просьбе особого значения. Это был наш второй промах. Уже со следующего дня я заметила одну странность: когда я открывала дверь в общий коридор (знаете, такие дома – малосемейки, где на этаже есть 2 коридора, и каждый имеет общую дверь), а наша квартира находилась прямо напротив в самом конце вот такого коридора, который практически не освещался, я испытывала какой-то ужас. . . подходя ближе к входной двери, ужас нарастал. Дальше, зайдя в квартиру, все прекращалось, но знаете, есть такие квартиры, в которых тепло, светло, уютно, радостно, ярко. В них приятно находиться, а есть хмурые, «пасмурные», с тяжелой атмосферой, ощущением того, как воздух на тебя давит… Квартиры, из которых хочется поскорее уйти. Именно такой была и наша – мне это говорили все, кто бывал у меня хотя бы пару минут. Говорили, что холод из нее идет, неприятие.
И вот, спустя неделю произошел первый аномальный случай. Мы с подружкой пришли после пар, вместе приготовили себе поесть и отправились в комнату делать уроки. Через пару часов мне захотелось пить, я пошла в кухню, чтобы налить воды. Какого же было мое удивление, когда я обнаружила, что наш холодильник выключен, т. е. вилка была вынута из розетки. Никто из нас этого не делал, причем обе точно помнили, что он гудел несколько минут назад. Как оказалось позже, чтобы выдернуть вилку потребовались значительные усилия. Но мы посмеялись, решили, что заучились совсем. . . В ту ночь я не могла уснуть, мне что-то мешало. И вот, в 00:04 (почему я так точно указываю время, объясню ниже) раздался звонок в дверь. Мне стало жутко от того, что в таких домах полы деревянные и всегда отчетливо слышно, когда кто-то идет по коридору… Но Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШАЛА! Я тихо позвала подругу, она, как оказалось, проснулась от этого звонка. Мы подождали с час, стараясь не шевелиться и вроде как успокоились. Мало ли, пьяный сосед. Был у нас там дядя Саша, который приходил попросить то картошки, то макарон. Жалко было – давали. Дядя Саша, в принципе, тоже оказался одной из неразгаданных загадок того дома, но об этом позже. Мы начали засыпать. Как вдруг в 02:44 опять позвонили. И опять я ничего не слышала. Потом звонили еще в 03:49. В общем, дальше звонки повторялись с частотой 2 дня через 2 (весь год) с небольшим перерывом в 2 месяца, поэтому я так хорошо запомнила время. Они раздавались точно по часам. Мы уже знали, что вот сейчас позвонят. Моя мама приехала через пару недель и освятила квартиру. Кстати, по ее словам, такого ужаса она никогда не видела: свеча гасла 12 раз! С нее тек черный воск, в ушах шумело. После я каждую ночь перед сном сбрызгивала свою кровать святой водой. В тот период все успокоилось, ночные звонки прекратились. И вот, в декабре ко мне переехала на время моя сестра, тогда с подружкой моей мы очень сильно ругались и почти не общались даже (еще одно влияние дурной квартиры?). Как-то поздно вечером подружка сообщила, что не придет домой ночевать. Мы с сестрой решили пойти на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. Когда мы уселись за стол, произошло следующее: только мы с ней занесли вилки над едой, как в комнате что-то грохнуло. Мы переглянулись и сделали вид, что ничего не слышали (хотя слышали обе). Только мы снова подняли вилки, как в зале началось нечто. . Что-то билось, падало, свистело, ударялось об стены… Не знаю почему, но я встала и пошла в комнату, где, как вы уже, наверно, догадались, все было в порядке. Выйдя в прихожую, я застала сестру с трясущимися руками, она «стекала» по стене. Все, что она смогла выдавить из себя, так это: «Жень, не смотри в глазок». Мне было совсем не страшно в тот момент (почему?), я подошла к входной двери и заглянула. И… не увидела там ничего… только красный свет… ни коридора, ни квартир… ничего, лишь красное свечение… и звук, разрывающий тишину… непонятный… В ужасе я захлопнула вторую дверь, остаток ночи мы провели, прижавшись друг к другу под одеялом и моля, чтобы поскорей наступило 4 часа (наша соседка из другого подъезда работала в депо, поэтому вставала так рано). После этого звонки в дверь возобновились, часто стала сама по себе включаться вода в ванной, билась посуда. Больше всего на свете я боялась там увидеть ЧТО-НИБУДЬ… увидеть НЕЧТО. Ночевала одна я там за 10 месяцев (в июне мы съехали) 1, 5 раза. Почему полтора, сейчас объясню. В 1-й раз это было в феврале (сестра тогда уже нашла себе жилье и переехала). Я не знаю, как я пережила ту ночь. . . Я лежала под одеялом и молилась, когда стулья в комнате стали двигаться, на кухне включилась вода, упала и разбилась люстра. Если честно, то я думала, что голова моя поседеет от этого всего. Второй раз случился накануне годовщины смерти той бабки, но мои нервы не выдержали первого звонка во входную дверь, я собралась и вышла на улицу. Так и просидела до 5 утра на лавочке у подъезда, наблюдая в окнах моей квартиру «дискотеку». Свет то включался, то выключался всю ночь. Что примечательно, подруга так же оставалась несколько раз там одна ночевать, но, вроде бы ничего такого с ней не происходило, за исключением шарканья в прихожей и кладовке. Люди, я точно знаю, это не домовой! Но что это??? Скопление негативной энергии (бабка 12 лет там пролежала)? Призрак ее? Что??? Впоследствии та женщина, о которой я писала в 1-й истории, нам рассказала, что икона та стояла у гроба бабкиного на похоронах. И правда, в какой бы части комнаты ты ни находился, ее взгляд был направлен на тебя. Это замечали все. Еще одна очень большая странность. В нашем коридоре было 7 квартир. Но за целый год я ни разу не видела НИ ОДНОГО СОСЕДА ИЛИ СОСЕДКУ! НИКОГО! Такое ощущение, что жили мы там одни! В июне мы благополучно съехали оттуда, я сняла с сестрой другую квартиру. С той подружкой к тому времени мы уже вообще не разговаривали. Сейчас даже не здороваемся (а ведь дружили 10 лет!). И последнее, о чем я еще не сказала: это о нашем соседе-алкоголике. Он всегда говорил нам, что если будут какие – проблемы с сантехникой, электрикой, то можно всегда к нему обратиться. «Дядя Саша из 120 квартиры». Именно так и говорил. Мы естественно, не обращались, а перед самым отъездом, спустя практически год, мы случайно заметили одну странность: в нашем доме не было 120 квартиры! У нас их было ровно 119! И что это было??? Ведь он не раз приходил к нам за продуктами.
P. S. Сейчас мы с сестрой снимаем квартиру в другом районе уже 3 год, все у нас хорошо, ничего странного не происходит, а о той квартире на Медгородке мы вспоминаем с ужасом. Ведь ее кто-то еще и купил.

[HDHMETRO]

Про рога. Сказка для больших мальчиков

В некотором царстве, в некотором государстве живут-поживают разные звери. Они же – млекопитающие. Живут тоже по-разному. И у некоторых из них есть рога.

Козел. Увлекается козами. Козел и есть козел. Женат на козе, поэтому имеет рога. Но он во всем сам виноват. Потому, что он козел. Все козы ведь знают, что все козлы – козлы. Закономерно, раз женат на козе.

Баран. Тупой. Поэтому женился на овце. По залету. Можно только догадаться, что овца вытворяет пока баран на работе - рога у барана закручены в спираль. Он тоже во всем виноват сам. Потому, что женился на овце. Жениться на овце может только тупой баран.

Тузик. Кобель. Трахает течных сук. Но не женится. Он ведь не дурак – понимает, что жениться на суках нельзя, поэтому рогов и не имеет. Любим суками, особенно течными. Лучше ему не говорить, что он виноват – может укусить. Увлекается охотой.

Бык. Силен. Уперт. Но глуп, поэтому женат на корове и имеет рога. Жует жвачку. Пашет как вол. Сам виноват, так как не уделяет внимания. Нельзя пахать как вол.

Васек. Котяра. Гуляка. Хищник. Может лизать себе яйца, поэтому сексуально независим, не женится и рогов не имеет. Употребляет сметану для потенции. Трахает кошек. Орет. Дебоширит. Спит и жрет сколько хочет, никто ему не смеет указывать. Доволен жизнью. Увлекается просмотром сновидений. Во всем виноваты кошки. Так воспитали.

Хряк. Кабан. Практичен, хозяйственен, циничен, умен, не боится грязи жизни. Трахает свиноматку сколько ему вздумается, а она счастлива и рожает много поросят. Рогов не имеет. Увлекается археологией. Может, в чем и виноват, но ему похеру.

Олень. Благородный. Очень. Настоящий мужчина. Носит на голове пелотку, а на руках свою олениху. Боготворит ее, осыпает подарками и исполняет все ее желания. Секс имеет раз в год. Он очень благороден, поэтому не считает возможным настаивать на большем. Имеет самые ветвистые рога. Когда они становятся слишком тяжелы, он очень благородно прощает своей любимой все, сбрасывает старые рога и начинает отращивать новые. При разводе уходит в лес, очеь благородно забрав с собой только рога. Всегда во всем виноват, так как очень благородно берет вину на себя.

Бобер. Домовит. Мастеровит. Трудяга. Отличный строитель. Плечом к плечу с бобрихой строит дома и плотины, воспитывает детей. Счастлив в браке. Владеет деревообрабатывающим цехом. Увлекается дайвингом. Кладет на всех из-под воды. Рогов не имеет. На тех, кто хочет его сделать виноватым – кладет из-под хвоста.

Но смысл этой сказки на самом деле вовсе не в том, как живут все эти сказочные звери. Важно только то, как живешь ты. И есть ли рога у тебя.

[Alenka28]

Тоже довольно давняя история, только неясно, все ли правда.
Две первые попавшиеся статьи по случаю.
Обычно фигурирует как "Тисульская находка", "Тисульская принцесса"

История о Спящей Красавице.

Во время последней поездки в Москву я познакомился в поезде с человеком со строгим, необычайно умным лицом (как у Штирлица). Сначала он отмалчивался, но дорога длинная, а на душе у попутчика, что называется, накипело.… Оказалось, что передо мной отставной полковник КГБ СССР, много лет, проработавший в одном из секретных отделов. Ушёл из органов в 1991 году (не принял развал Союза). Теперь на пенсии. Растит внучку.

Я по памяти записал рассказ попутчика. Думаю, в целом мне удалось сохранить суть изложения, и даже некоторые речевые обороты рассказчика.

Случилось это в начале сентября 1969 года в селе Ржавчик, Тисульскаго района Кемеровской области. Во время проведения вскрышных работ на угольном разрезе, в сердцевине двадцатиметрового угольного пласта залегающего на глубине свыше 70 метров, горнорабочий Карнаухов (впоследствии погиб на мотоцикле под колёсами КРАЗа) обнаружил двухметровый мраморный ларец изумительно точной механической выделки. По команде начальника участка Александра Александровича Масалыгина‚ все работы были немедленно остановлены. Ларец подняли на поверхность и принялись открывать‚ долбить по краям окаменевшую от времени замазку). Не столько от ударов, сколько от воздействия солнечного тепла, замазка превратилась в прозрачную жидкость и потекла. Один любитель острых ощущений даже попробовал её на язык (буквально через неделю сошёл с ума, а в феврале замёрз у двери собственного дома).

Крышка ларца была подогнана идеально точно. Для более прочного соединения внутреннего края окаймляла двойная грань, плотно входя в пятнадцати сантиметровую толщину стенок.

Открытие стало шоком для присутствующих. Ларец оказался гробом до краев наполненным розово – голубой кристальной чистоты жидкостью. Под родниковой гладью, которой покоилась высокая (Около 180 см) стройная, необычной красоты женщина – на вид лет тридцати, с тонкими европейскими чертами лица и большими, широко раскрытыми голубыми глазами. Густые, темно-русые с рыжеватым отливом локоны до пояса слегка покрывали покоящиеся вдоль туловища нежные белые руки с короткими, аккуратно постриженными ногтями. Одета она была в белоснежное кружевное прозрачное платье длиной чуть ниже колен. С короткими вышитыми разноцветными цветочками рукавами. Нижнего белья не было. Казалось, женщина не мертвая, а спит. У изголовья – чёрная, прямоугольная, закруглённая с одного края, металлическая коробочка (что-то вроде сотового телефона) размером примерно 25 на 10 см.

Гроб стоял открытым для всеобщего обозрения примерно с 10 до 15 часов. Посмотреть на чудо явилось всё село. Практически сразу о находке сообщили в райцентр. Понаехало начальство, пожарные, военные, милиция. К 14 часам из области прилетел кирпичного цвета вертолёт и доставил дюжину солидных «товарищей» в штатском, которые сразу заявили, что место заразное и приказали присутствующим отойти от гроба. После чего оцепили место находки и переписали всех, кто прикасался к гробу и даже близко стоящих, якобы для срочного прохождения медицинского обследования.

Гроб «товарищи» потащили, было в вертолет, но ноша оказалась слишком тяжела, и решили облегчить задачу путём удаления жидкости. После откачки жидкости из гроба труп прямо на глазах, на чернеть. Тогда жидкость снова залили, и чернота стала быстро исчезать. Спустя минуту на щеках покойной уже вновь заиграл румянец, и всё тело усопшей приобрело прежний жизнеподобный вид. Гроб закрыли и занесли в вертолёт, собрали вместе с землей остатки замазки в целлофановые пакетики и приказали свидетелям разойтись. После чего вертолёт взмыл ввысь и взял курс на Новосибирск.

Уже через пять дней из Новосибирска в Ржавчик приехал пожилой профессор и прочёл в сельском клубе лекцию о предварительных результатах лабораторных исследований недавней на-ходки. Профессор заявил, что эта ржавчинская находка перевернет само понимание истории. В самое ближайшее время советские ученые опубликуют результаты своих исследований, и это повергнет научный мир в шок. Возраст захоронения, по словам профессора, по меньшей мере, 800 миллионов лет! Это опровергает дарвиновскую теорию о происхождении человека от обезьяны. Женщина похоронена в каменноугольный период палеозойской эры за миллионы лет до появления динозавров, задолго до образования на планете каменного угля, когда, по современным представлениям земля ещё являла собой сплошное растительное царство.

Первоначально гроб с телом женщины стоял в деревянном склепе посреди глубокой чащи леса. Со временем склеп полностью врос в землю, разрушился и без доступа кислорода в течение сотен миллионов лет превратился в монолитный пласт угля.

Поначалу была выдвинута инопланетная версия, но генетический анализ тела женщины показал её 100- процентную однотипность с современным русским человеком. Мы сегодня один к одному такие же, какими были наши предки 800 миллионов лет назад!

Установлено, что уровень цивилизации, к которой принадлежала женщина, превышает все известные до сих пор, включая и нашу, так как природа ткани, из которой изготовлено платье «царевны», не поддаётся научному анализу. Техника для производства подобного материала человечеством ещё не изобретена. Не удалось пока определить и состав розово-голубой жидкости, идентифицированы только некоторые её составные компоненты, образованные древнейшими разновидностями лука и чеснока. О металлической коробочке профессор не сказал ничего, за исключением того, что она изучается.

Лектор уехал, а ещё через пару дней в тисульской районной газете появилась крохотная заметка о том, что близ села Ржавчик обнаружен археологический реликт, который прольёт свет на историю. Ржавчане запротестовали столько сенсаций, а в газете три строчки! Возмущение улеглось само собой, когда Тисульский район был внезапно оцеплен военными, по дворам пошла милиция, изымая «крамольный» номер у населения, а место, где был найдем гроб, тщательно перекопано и завалено землей.

И всё же несмотря на усилия властей, среди жителей села нашлись борцы за истину. Один из героев обегал все инстанции, написал даже письмо в ЦК КПСС, но через год скоропостижно скончался (согласно официальной – версии от сердечной недостаточности). Когда же в течение года один за другим в автокатастрофах погибли все шесть «первооткрывателей» гроба, оставшиеся в живых свидетели замолчали навсегда.

В 1973 году, когда, по мнению властей, «всё утихло». На берегах и островах озера Берчикуль, что в шести километрах от места находки саркофага, всё лето до поздней осени в обстановке строжайшей секретности проводились крупномасштабные раскопки. Место работ было оцеплено солдатами и милицией. Но, как говорится, шила в мешке не утаишь! Как-то приезжие рабочие, участвовавшие в раскопках и долгое время помалкивающие, зашли в районный магазин, подвыпили и проговорились, что на островах обнаружено древнее кладбище времён каменного века». Сообщать подробности они наотрез отказались, но всё село видело, как на место раскопок то и дело прилетал «кирпичный» вертолет и что-то увозил, а по завершении работ на островах и берегах Берчикуля остались сотни перекопанных и тщательно засыпанных землёй могил…

P.S. Данная деревенька, вот совпадение-то, находится недалеко от оз. Чебаркуль, куда упал Челябинский метеорит.

[Alenka28]

Еще одна статья на эту тему:
О «тисульской принцессе» в научной прессе публикаций нет. Официальная наука не желает обсуждать тисульскую находку, поскольку один только факт обнаружения захоронения человека в толще угля, возраст которого исчисляется миллионами лет, необъясним. Но молчание вовсе не означает, что этой находки не было (esoreiter.ru).
Село Ржавчик, Тисульский район Кемеровской области. Сентябрь 1969 года

5 сентября 1969 года начальнику участка угольного разреза Александру Масалыгину доложили: горнорабочий Карнаухов обнаружил в угольном пласте саркофаг. Масалыгин работал на угольных шахтах не первый день и слыхал, что порой шахтеры находят в угле предметы, которых там не должно быть по определению.

Винт, цепочка, металлический шарик или какой иной предмет искусственного происхождения в угольном пласте, возраст которого исчисляется миллионами лет – да этого не может быть, потому что не может быть никогда! Но среди шахтеров десятилетиями ходят байки о найденных в угле необычных артефактах, и каждый горняк в тайне мечтает отыскать хотя бы гвоздик. А тут целый саркофаг!

Масалыгин приказал остановить все работы, поднять находку с 70-метровой глубины на поверхность и принялся звонить в район, спеша доложить о необычной находке и прося прислать кого-нибудь как можно скорее.
Вскрытие саркофага

А в это время к необычной находке сошлись рабочие. Пошли разговоры: «Вот приедут городские, заберут все себе. А нам, нашедшим, оставят шиш да кумыш и даже не расскажут, что было внутри». Уже кто-то притащил ломик и принялся долбить замазку, чтобы приподнять крышку.

Долго долбить не пришлось. Под воздействием воздуха и света замазка потекла. Один из любителей экстрима взял на палец каплю, лизнул и тут же выплюнул: «Гадость». (Этого оказалось достаточно: спустя неделю у него началось психическое расстройство. Через полгода он уже совсем ничего не соображал и замерз у стены своего дома – не смог найти дверь.)

Мужиков охватил азарт и не обращая внимания на вопли начальника они приподняли крышку и сбросили ее на землю. Вздох разочарования вырвался из груди добытчиков: золота и драгоценных камней в саркофаге не оказалось. И все же там было на что посмотреть.
Спящая красавица

В мраморном ящике (250Х80Х90см толщина стенок 15см.) лежала молодая женщина европейской внешности, 25-30 лет, ростом 170-180см. Большими открытыми глазами она смотрела в высокое небо. На ней было белое кружевное платье длиной чуть ниже колен. Гроб был заполнен розоватой жидкостью напоминающей слабый раствор марганцовки.

Через несколько часов прилетел вертолет, из которого вышли молодые люди плотной комплекции в одинаковых сереньких костюмах. Они отогнали всех от саркофага (заразно!) и переписали всех присутствующих. Затем погрузили находку в вертолет и улетели.

Спустя несколько недель в Ржавчик прибыл профессор из Новосибирска, который прочел в местном клубе потрясающую лекцию. Оказалось, что «Тисульской принцессе» несколько сот миллионов лет, химический состав жидкости и ткани одежды красавицы ученые определить не могут, что в гробу в изголовье был найден предмет неизвестного назначения. Что эта находка перевернет науку и скоро в местной газете будет напечатана огромная статья.

Жители села только ахали и качали головами. Следующую неделю они читали местную прессу от корки до корки, выискивая статью о Тисульской принцессе. Статья действительно появилась, но к разочарованию сельчан это была краткая заметка, что у села Ржавчик найден интересный артефакт, который с интересом изучают ученые.

А скоро в Ржавчик приехали уже знакомые молодые люди в серых костюмах, которые объяснили, что профессор еще тот фантазер и редактор газеты, напечатавшей эту ахинею, уже сурово наказан. Затем они вместе с участковым милиционером прошли по всем домам и где за деньги, а где угрозами (участковый знал, кого чем припугнуть) изъяли все номера крамольной газеты.
Тисульской район, 6 км от села Ржавчик, окрестности озера Берчикуль, 1973 год

Спустя 4 года в село вновь заявились нежданные гости. Теперь приехала целая экспедиция в составе группы специалистов и нескольких десятков рабочих. В 6 км. от места обнаружения саркофага в окрестностях и на островах о. Берчикуль начались масштабные раскопки.

- - - Добавлено - - -

Разрез в селе Ржавчик

Сельчан съедало любопытство, но район раскопок был оцеплен солдатами. Офицер нанес визит в сельсовет и попросил председателя довести до сведения жителей, что каждый, кто попытается проникнуть за оцепление, будет иметь не просто неприятности, а очень большие неприятности.

Однажды несколько рабочих с раскопок заглянули в Ржавчик – мужики были навеселе и пришли за добавочной порцией горячительного. Один из них и проговорился, что найдены еще три саркофага.

Экспедиция работала все лето и часть осени. После нее осталось огромная буквально перепаханная территория. Но в этот раз никто не спешил рассказать жителям Ржавчика, что же нашли недалеко от их села. Не скоро узнаем об этом и мы.

Автор Klim Podkova

- - - Добавлено - - -

Тут подкупает что: точность координат, ФИО, времени.
Странно что: мрамор - это порода органического происхождения. Он образуется из известняка.
Если уголь (Возраст самых древних углей оценивается примерно в 300–400 миллионов лет) образовался позднее ,то действительно находке не менее 400 млн. лет. Это да.

Но когда образовывался сам мрамор? Упоминаемые сорта мрамора (месторождения) имеют (как Юрский мрамор) происхождение около 200-145 млн лет назад. (верхний юрский геологический период). А это много позднее!

Что же имеем как самый древний ориентир? Известняк образовался из древних обитателей моря. Это либо нуммулиты (каменноугольной системы 360-300 млн. лет назад) , либо мшанки.

Известняки образовались из остатков древних живых организмов. Существуют известняки, сложенные ракушками древних моллюсков, мшанок (существа, по строению напоминающие губки) и скорлупы-раковины нуммулитов (класс фораминифер).

А вики говорит про них

Википедия писал(а):
Древнейшие остатки мшанок известны из нижнего ордовика

Ну, а Ордовик был 485-443 млн. лет назад. А после чего

На рубеже пермского и триасового периодов мшанки почти полностью вымерли. Из уцелевших развилась новая, мезо-кайнозойская группа мшанок.

300-200 млн. лет назад.

Итого, определяем примерно, что мраморный ларец с Принцессой по этим данным мог быть изготовлен где-то не ранее 400 млн. лет назад. А не 800 млн. лет назад. Поправьте, если я ошибся в оценках древности.
Ну, просто логический тест. А больше - надо иметь хотя бы фото места достоверное, чтобы исследовать иными методами. Или съездить.

Но это далеко, за Новосибирском.
Есть и другая интерпретация того же рассказа, с подробностями. Где говорится о неизвестном виде мрамора.

[Вьюга]

Alenka28, ещё пиши )

[петруха]

зачем сказала !! теперь не пишет. а было интересно

[HDHMETRO]

Джордж П. Бёрделл (George P. Burdell) — один из самых известных в США вымышленных персонажей. В 1927 году Джорджа ради шутки зачислили в состав студентов Технологического института Джорджии. Не смотря на то, что Джордж существовал только на бумаге, он смог получить диплом, отслужил в американской армии, успел жениться и войти в совет директоров журнала Mad.

Все началось с того, что некто по имени Уильям Эдгар Смит в 1927 году получил по почте из института Джорджии вместо одного бланка на зачисление сразу два. Во второй бланк Уильям собирался внести своего знакомого Джорджа Батлера, но в самый последний момент передумал и поменял его фамилию на «Берделл».

Уильяма и вымышленного им Джорджа зачислили в одну группу. Помимо своих домашних заданий, Уильяму приходилось выполнять и задания Джорджа. Так, стараниями Уильяма Смита, в 1930 году Джордж Берделл получил степень бакалавра наук. Еще через несколько лет Джордж стал магистром наук. При этом никто ни разу не видел Джорджа в глаза.

Со временем в институте узнали о студенте-фантоме. И некоторым эта идея понравилась. Посвященные в тайну происхождения Берделла студенты продолжили поддерживать розыгрыш. Биография Джорджа начала наполняться новыми фактами.

Во время Второй мировой войны неизвестные шутники зачислили Джорджа сразу на несколько фронтов. Например, он числился членом экипажа бомбардировщика Б-17 и успел выполнить 20 полетов над Европой в составе Восьмой воздушной армии Великобритании.

Когда война закончилась, в одной из газет Джорджии было опубликовано объявление о женитьбе Джорджа Берделла. Полвека спустя, местная радиостанция поздравила мистера и миссис Берделл с юбилеем свадьбы. У Джорджа была насыщенная жизнь!
С 1956 по 1958 год Джордж Берделл числился в качестве почетного игрока баскетбольной команды института Джорджии.

С 1969 по 1981 год Берделл входил в состав совета директоров журнала Mad.
Когда в 2001 году журнал Time объявил о начале онлайн-голосования «Персона года», лидером голосования стал Джордж Берделл. Перед тем, как Джорджа удалили из списка кандидатов, он успел получить 57% голосов.

У Джорджа есть сын — Джордж П. Берделл младший. Он числится в качестве куратора нескольких студенческих групп Технологического института Джорджии.
На сайте мультфильма «Южный Парк» Джордж Берделл указан в качестве одного из помощников режиссера.

Когда в марте 2015 года президент США Барак О'Бама выступал с речью в Технологическом институте Джорджии, он в шутку заметил, что объявлять о начале его выступления должен был Джордж П. Берделл, но он куда-то подевался перед самым началом мероприятия.

- - - Добавлено - - -

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22°С) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу — мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был… как бы правильно выразиться… неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: «В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, — это туалет». И унитаз в нем — основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время «большая туалетная тройка» выпустит на рынок унитазы — домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление.

[HDHMETRO]

Только для Мужчин. Дамам и тем более барышням - нельзя читать!

Вчера приехал товарищ. Взволнованный какой-то, мутный. Ну думаю, мало ли, айфон в унитаз уронил. Или молдавские сепаратисты беспокоят. Давай, говорит. Ну, у нас с собой было. Дали. Товарищ кому-то звонит, тихонько так. Давай, говорю, вдогонку. Ну, у нас с собой много было. Товарищ вышел, слышу, еще сильнее звонит. Вернулся, давай, машет. Совсем взволнованный. Ну, дали. У меня ж еще было. Товарищ опять выбежал, звонит. Давай, повторим. Ну, давай. Слушай, говорю, у тя чо, бес в ребре?
И тут он поведал. Привезли книгу сербских заветных сказок. Книгу редкую, почти сакральную. Оказалось, что заветные - это значит сказки с непотребностями и неприличностями. И вот. Стал мой товарищ читать сказку. А там написано - ежели какой мужчина в своей жизни ни разу не разделит, причем успешно, ложе с девственницей, то этого самого мужчину, на том свете черти непременно будут сильничать самым что ни на есть извращенным древнегреческим способом. Кара такая, мол. Сербская. За невыполнение долга.
Выслушал я. Помолчали. Что будем делать, спрашиваю. Нельзя же просто так сидеть и ждать. Надо куда-то сообщить. Может на радио? Сейчас же едем, кричу! И стал искать носок. Но запутался, каюсь, в проводе от телефона, и упал.
Поднял меня товарищ. Ну, кивает, давай. Ну, дали. У него еще тоже с собой было. Я, шепчет товарищ, теперь всех верующих друзей обзваниваю, предупреждаю. Дело-то серьезное. Уже многих успел предупредить, но многим еще надо дозвониться. Пока они телефон не заблокировали. На радио, говорит товарищ, нас с тобой вряд ли впустят. Сейчас уже 11 вечера. Лучше бы конечно в "Пусть говорят", но почему-то бросают трубку. Можем конечно попробовать листовки. Бумага есть? Будем их разбрасывать как мать у писателя Горького.
Давай, что-ли, говорю. Ну, дали. Пошел я искать бумагу и карандаш. Для листовок. Нарвали на куски. Написал крупно "К оружию!" Ты зачем такое написал, удивился друг. А что надо писать в листовках, говорю. А и верно, согласился друг. К оружию, так и есть.
А у нас как раз еще оставалось. Ты что ж, спрашиваю, других предупреждаешь о беде, а мне значит, ничего не говоришь?! Я тебе что плохое сделал, а?! Я хоть и вроде бы уверен, что мне такая кара не грозит, но вот прямо сейчас заволновался. Надо бы может позвонить, уточнить, но как-то спустя столько лет неловко...
Давай, кивает товарищ. Ну, давай. Не серчай, всхлипывает. Я же к тебе к первому поехал. Ты, говорит, можешь всех своих обзвонить, предупредить? Ну, хотя бы тех, кто еще может что-то исправить. Давай вместе спасать людей.
И стали мы спасать. Ну, у нас еще немножко было. Звонили сперва знакомым, а потом просто всем мужчинам. Некогда, говорим, объяснять, мы вроде мчс, прослушайте немедленно срочное штормовое. И перезвоните друзьям, в другие города.
Но тут, непонятно зачем, около 12 вечера, позвонила жена товарища, и как давай на него ругаться. Странная какая-то. Ты кричит, где? Ты, бурчит, почему не дома? Ты, шумит, почему не со мной, а с каким-то там подозрительным писателем? Ну, как ей объяснишь, что мы спасаем друзей?
Дай я ей растолкую, говорю. Дай мне трубку, я ей скажу.
Но жена товарища почему-то не стала со мной обсуждать. Вызвали мы такси, потому что товарищ мой так сильно опечалился, что говорит, не могу рулем крутить. Не вижу руля, говорит, от волнения. По-моему, говорит, в моей машине украли руль. О, говорю, мы их щас поймаем. С рулем далеко не уйдут, гады. И мы пошли ловить.
Но тут приехал Улугбек. Слышу, мой товарищ уже в салоне ему говорит - а вы, товарищ яндекс-таксист, читали сербские сказки? С тем и укатил. Надеюсь, таксист спасен. А я только к мужчинам теперь пишу. Женам лучше не рассказывайте про нависшую опасность. И не женам - тоже.
Думайте, как спастись. Пока можете.

[Ленусь+К]

Только для Мужчин. Дамам и тем более барышням - нельзя читать!

Вчера приехал товарищ. Взволнованный какой-то, мутный. Ну думаю, мало ли, айфон в унитаз уронил. Или молдавские сепаратисты беспокоят. Давай, говорит. Ну, у нас с собой было. Дали. Товарищ кому-то звонит, тихонько так. Давай, говорю, вдогонку. Ну, у нас с собой много было. Товарищ вышел, слышу, еще сильнее звонит. Вернулся, давай, машет. Совсем взволнованный. Ну, дали. У меня ж еще было. Товарищ опять выбежал, звонит. Давай, повторим. Ну, давай. Слушай, говорю, у тя чо, бес в ребре?
И тут он поведал. Привезли книгу сербских заветных сказок. Книгу редкую, почти сакральную. Оказалось, что заветные - это значит сказки с непотребностями и неприличностями. И вот. Стал мой товарищ читать сказку. А там написано - ежели какой мужчина в своей жизни ни разу не разделит, причем успешно, ложе с девственницей, то этого самого мужчину, на том свете черти непременно будут сильничать самым что ни на есть извращенным древнегреческим способом. Кара такая, мол. Сербская. За невыполнение долга.
Выслушал я. Помолчали. Что будем делать, спрашиваю. Нельзя же просто так сидеть и ждать. Надо куда-то сообщить. Может на радио? Сейчас же едем, кричу! И стал искать носок. Но запутался, каюсь, в проводе от телефона, и упал.
Поднял меня товарищ. Ну, кивает, давай. Ну, дали. У него еще тоже с собой было. Я, шепчет товарищ, теперь всех верующих друзей обзваниваю, предупреждаю. Дело-то серьезное. Уже многих успел предупредить, но многим еще надо дозвониться. Пока они телефон не заблокировали. На радио, говорит товарищ, нас с тобой вряд ли впустят. Сейчас уже 11 вечера. Лучше бы конечно в "Пусть говорят", но почему-то бросают трубку. Можем конечно попробовать листовки. Бумага есть? Будем их разбрасывать как мать у писателя Горького.
Давай, что-ли, говорю. Ну, дали. Пошел я искать бумагу и карандаш. Для листовок. Нарвали на куски. Написал крупно "К оружию!" Ты зачем такое написал, удивился друг. А что надо писать в листовках, говорю. А и верно, согласился друг. К оружию, так и есть.
А у нас как раз еще оставалось. Ты что ж, спрашиваю, других предупреждаешь о беде, а мне значит, ничего не говоришь?! Я тебе что плохое сделал, а?! Я хоть и вроде бы уверен, что мне такая кара не грозит, но вот прямо сейчас заволновался. Надо бы может позвонить, уточнить, но как-то спустя столько лет неловко...
Давай, кивает товарищ. Ну, давай. Не серчай, всхлипывает. Я же к тебе к первому поехал. Ты, говорит, можешь всех своих обзвонить, предупредить? Ну, хотя бы тех, кто еще может что-то исправить. Давай вместе спасать людей.
И стали мы спасать. Ну, у нас еще немножко было. Звонили сперва знакомым, а потом просто всем мужчинам. Некогда, говорим, объяснять, мы вроде мчс, прослушайте немедленно срочное штормовое. И перезвоните друзьям, в другие города.
Но тут, непонятно зачем, около 12 вечера, позвонила жена товарища, и как давай на него ругаться. Странная какая-то. Ты кричит, где? Ты, бурчит, почему не дома? Ты, шумит, почему не со мной, а с каким-то там подозрительным писателем? Ну, как ей объяснишь, что мы спасаем друзей?
Дай я ей растолкую, говорю. Дай мне трубку, я ей скажу.
Но жена товарища почему-то не стала со мной обсуждать. Вызвали мы такси, потому что товарищ мой так сильно опечалился, что говорит, не могу рулем крутить. Не вижу руля, говорит, от волнения. По-моему, говорит, в моей машине украли руль. О, говорю, мы их щас поймаем. С рулем далеко не уйдут, гады. И мы пошли ловить.
Но тут приехал Улугбек. Слышу, мой товарищ уже в салоне ему говорит - а вы, товарищ яндекс-таксист, читали сербские сказки? С тем и укатил. Надеюсь, таксист спасен. А я только к мужчинам теперь пишу. Женам лучше не рассказывайте про нависшую опасность. И не женам - тоже.
Думайте, как спастись. Пока можете.

Женское любопытство непобедимо.

Это были Ильшат с Ошем? Их почерк.
))

[HDHMETRO]

Уважаемые читатели темы. Прошу убедительно, если что то хотите добавить или прокомментировать - не цитируйте все простыни моего текста! Достаточно 1 предложение в тег [quote] вставить. Спасибо!

[HDHMETRO]

Жил был однажды роутер, и все у него ладно было: и NAT, и фаервол, и в машрутизацию динамическую мог, на все порты мастер! Да вот горе у него было, адреса у него динамического не было. Печалился он, горевал по адресу, да и решился стало быть - "Не видать покоя мне, покуда адрес не сыщу я!". И начал он пакет мастерить, да не простой пакет а широковещательный! "От меня, роутера статного, молодца красного, пишу каждому и всякому, кто й сервер из вас DHCP, тот пущай мне адрес даст, да такой чтоб завидно всякому было! Название тому DHCP Discovery" и отправил путём дорогой он в аплинк пакет тот. Шел пакет по всем патчкордам да по железкам всяким, множился да каждому по копии, да не каждый сервером то был, посему и дропался он всяким. И вот на окраине сети, скучая и лениво перепроверяя арендованные адреса сидел DHCP сервер. Долго аль быстро дошёл пакет сей до сервера того. Принял он пакет да видит что Discovery это и ему стал быть предназначен. Видит он что пакет тот пришел от роутера статного, молодца красного. Ну, раз просит адрес, чего доброму роутеру отказать, и давай в закрома свои смотреть пулом названный, пошурудел немного да и вытащил адрес, добротный такой, всем адресам адрес! Сдул с него пыль и да и вставил адрес сей как получателя роутера того, да свой как адрес от кого пойдет пакет сей, не забыв подписать пакет смастеренный как DHCP Offer и отправив в путь дорогу обратную. А в это время сидел роутер да ждал пакет заветный с адресом новеньким и слышет как с порта аплинковского к нему пакет свалился, глядь и баааатюшки - пакет от сервера с адресом долгожданным! Вставив адрес себе, похваставшись перед соседями шлет тот благодарственный пакет серверу, мол спасибо тебе добрый сервер за адрес чудный, всем адресам адрес, принял я его и тебя об этом извещаю - это мой тебе DHCP Request. Сервер получив пакет видя что адрес роутеру по нраву - отмечает в ведомости - мол адрес за роутером числится и срок тому 7 дней. Шлет тот в ответ роутеру, мол request я получил и подтверждаю что адрес сей за тобою законом закреплен и никто не покусится на адрес сей мною тебе выданный, пользуйся добрый роутер! И будет это DHCP ACK. И пакет сей ушел дорогой ему известной обратно. Получил роутер и жизнь его стала прекрасной. И жил он долго и счастливо покуда аренда не кончилась. И я там был и пиво пил и патчкорды обжимал!

[HDHMETRO]

Представьте, что вы дружите с Дашей. У Даши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.
И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Даша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Даши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Даш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Даша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Дашу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Даши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Даша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.

Такая вот хорошая поучительная сказка. Видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Даша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Сергею из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Даша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Дашу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать... а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать "спасибо". Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет. Или – другой вариант – не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Даша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной... зато ведь вроде как по-честному всё.... или нет?
Или да?

[Lonely-owl]

Чей это текст?