Аптечные приколы, или будни фармацета

[Zvonok13]

Зашел мужчина в аптеку, спросил памперсы. Узнаю необходимый размер, а он сам не знает. Привожу пример ему, что вот мол, эти рассчитаны на 3-5 кг... А он: "Нееет, он столько не какает!!"...

Просто межгалактический бойан.

[RONI]

А мне понравилось, хохотала от души. Спасибо за позитив. В некоторых местах узнаю себя, и не обижаюсь)))

[Т34]

Самый прикол, в кавычках, наблюдаемый мною в аптеках, когда фармацевты берут на себя роль докторов. Вместо того, чтобы отправлять заболевших в больничку на проверку, они спрашивают, что и где конкретно болит, как болит, какой кашель и еще чего и выдают лекарства!!!
Беспрецедентный непрофессионализм!

это ж люди наши)))) которых не переделать - всем ж лень к врачу и все идут в аптеку и требуют что бы там сказали чем лечиться. народ не переделать. так было и так будет. фактически фармацевт это и есть врач по не очень серьезным болезням

ЗЫ и не надо меня подозревать что я так делаю)))))

[Кержак]

ЗЫ и не надо меня подозревать что я так делаю)))))

Презервативы не покупаешь?

ПыСы: ТС, название темы поправьте (это к вопросу о бревне в глазу).

[наталья фёдоровна]

САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ ПРОСЬБЫ ПОСЕТИТЕЛЕЙ АПТЕК
Пациенты часто недовольны врачами. И лечат неправильно, и новейших препаратов не знают, да еще и очереди к ним. Гораздо проще, считают они, сразу обращаться в аптеку. Что получается в результате, рассказывают сотрудники аптек.
Бабушка приходит и спрашивает у фармацевта «маленькие зелененькие круглые таблеточки не помню от чего, но врач сказал обязательно принимать». Когда фармацевт ответила что не знает таких, она накатала в жалобную книгу заявку с просьбой отстранить от работы такого неквалифицированного специалиста.
Девушка спрашивала какое-нибудь лекарство от мужской потенции. У нее, видите ли, мужчина уезжает в командировку в США на 3 месяца, так надо бы ему с собой дать, чтоб «по бабам» не хотелось.
Мужчина дождался пока очередь разойдется, подошел к окошку и заглядывая в глаза провизору проникновенно произнес:
-Девушка, у меня есть 50 рублей и венерическая болезнь. Дайте мне что-нибудь.
Женщина подходит и тихонько так говорит: «Девушка, у вас есть что-нибудь мужчине накапать для счастливой ночи?»
Приходит ко мне одна дама и зычным голосом требует таблетку или мазь от чесотки. Я так осторожно намекаю, что не к врачу ли вам, барышня, сначала сходить? А она кричит: «Какой еще врач? Это ж не мне, а моему восьмимесячному ребенку! Он чешется все время! А вы что ж, и помочь не можете? Понавыпускали специалистов...»
- Девушка, ребенку прописали хвойные ванны. Где купить хвой.
-???
- Ну, дерево такое - хвой!
- Девушка, дайте, пожалуйста траву дуба.
- мужчина, вы дуб видели? Где у него трава?
- А, ну тогда стволы дуба дайте... («кора дуба»)
Мужчина с сильным кавказским акцентом:
- Дэвушка, мине нужен массажер для пазваночника, каторый надевается как дельфин!
Дама требует «Актовегин» в лекарстве. Не в ампулах, не в тубе, а в лекарстве. Жутко возмущается, что я задаю ей дополнительные наводящие вопросы. Вы что, говорит, русского языка не понимаете, что ли? Я же сказала - в лекарстве!
В 12 часов ночи позвонил мужчин и поинтересовался, где купить приворотное зелье или еще что-нибудь в этом духе.
- Мне врач выписал лекарство «Формула женщины - больше, чем витамины». Так мне что надо пить - «Формулу женщины» или «Больше чем витамины»?
- Это одно лекарство, просто такое вот длинное название.
- Нет, так что мне из этого пить надо?
- Это одно название - «формула женщины - больше, чем витамины», ну, назвали его так производители.
- Так принимать то мне что?
- Девушка, вот мне с Украины привозили лекарство для желудка, в гранулах, сладенькое такое, где его купить можно?
- А как лекарство называется?
- Не знаю, но его привозили в 93-м году и оно такое сладкое...
Сегодня мужик пришел возвращать тонометр (автомат). Спрашиваю:
- Что с прибором?
- Ничего, великолепно работает!
-???
- Девушка, мы ошиблись, нам нужен был барометр.
Приходит бабушка:
- Сынок, дай мне кроссовки!
- Что
- Ну, кроссовки...
- Какие кроссовки-то?
- Ну свечки...
- Красавка что-ли?
Вбегает женщина средних лет с сумашедшими глазами:
- Срочно! Кровь останавливает, на букву А!
- Ээээ...
- Ну что вы думаете?! Молодой еще! Неопытный!
Помог директор. Это оказалась перекись водородА )))
Зашла бабуля, долго стояла в стороне подсчитывала свою мелочь, потом подходит к окошку и говорит: «Мне пива маленькую, светлого!» Фармацевт в шоке: «Бабуля это аптека!» На что она отвечает: «А у вас что пива нет?»

[наталья фёдоровна]

нет конечно,на любимом сайте только что встретила.вот совпадение)))

[Т34]

Смотря как разбавлять))

1 к двум лучше) вкуснее получается

- - - Добавлено - - -

Презервативы не покупаешь?

.

их девушки ж покупают. я стесняюсь. а ты зачем спрашиваешь? я ж этой тонкой, деликатной темы не касался...

[Елена]

Перлы на рецепте (бывает и такое, русский язык могуч!!)))


У кого ТАЩАК? :lol2:

А это была вот такая двухсотка с заклинанием)


- - - Добавлено - - -

наталья фёдоровна как все это знакомо) спасибо за поддержание темы))

[SEТI]

А я про свечи так и не понил (начные)! Их кагда менять утром или вечером?

- - - Добавлено - - -

Не тошо то бы праблемы. Просто интересно стало.

[Елена]

А я про свечи так и не понил (начные)! Их кагда менять утром или вечером?

- - - Добавлено - - -

Не тошо то бы праблемы. Просто интересно стало.

Один товарищ у меня подробно расспрашивал как пользоваться свечами от геморроя, т.к. никогда не пользовался и не представляет мол, как это делается. Узнавал, как и чем свечу засовывать и особенно "Прямо туда!??" вопрос шикарный конечно.
А женщина однажды пришла в аптеку и спросила "То, чем можно свечи вставлять, а то пальцем неудобно как-то." Взяла, кстати, шприц 5-граммовый.

[наталья фёдоровна]

да завсегда готова поддержать)))вот еще нашла-кое что интернетовское.а кое что и знакомые писали-

Это реальная история, рассказанная из первых уст, слабонервных прошу не читать..

Студенты медики старшекурсники проходили практику в аптеке.

Парень покупатель: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку Kotex (Котекса).

(Тут надо отметить, что студентов учили не реагировать на всякие нюансы - покупки мужчинами прокладок, всяких женских штук и т.д.)
Девушка провизор практикант : Да, конечно!!! Вам на сколько капель нужно???

Парень меняется в лице и зависает в ступоре на несколько секунд.

Студентка пытаясь ему помочь - две, три, четыре капли???

Парень - ну давайте четыре, а самого перекосило реально..

Студентка приносит прокладки и тут..... чувак с облегчением выдыхает, мне вообще-то презервативы Контекс.

Вся аптека лежала покатом, когда поняла, что чувак пытался посчитать сколько он капель выдает...

...айте Павлин (Препарат "Палин")
Мазь Дирол
Данон(Де нол)
Одна бабуля каждую смену брала левомицетин.Спрашиваю :"Зачем так часто берете?" "Да,вот голова часто болит,вот и пью"
Часто считая,что провизор обладает рентгеновским зрением, просят без диагноза врача сделать назначение.А потом с такими обидами : " Где вас таких бестолковых набрали ...
стою в очереди, передо мной мужчина берет вату, спирт, и "Дайте одноразовые стаканчики".
Аптекарь- У нас нет
Мужчина возмущенно -Что такое? Почему нет?
Аптекарь -Не бывает
Тут мужчина это рассчитался, пошел. Я взяла нужное мне.
Выхожу. Он стоит на пороге и возмущается " Как так? Спирт продают, а стаканчиков-нет?"
упили протаргол. А пипеток в аптеке нет. Я в соседнюю. И там. Я еще в одны и там нет.
И вот стоим в очереди на почте. Посылки получать. Дай, думаю, сгоняю. Аптека прям след крыльцо. А то очередь тут. Ну мужа оставила. Караулить ояередь. Сама бегом. Забекаю в аптеку. Дайте пипетку. Аптекарь нету пипеток. ...
И тут замечаю презервативы за пол цены. Я: ну тогда презервативы такие то и такие то...
Аптекарь и ей весело. Вот так анегдоты и рождаются. На почте рассказала мужу. Сделала день очереди. И кассу аптеке. Много народу туда рвануло с почты. А пипетку я потом нашла. Уже в 5аптеке

Пришла в аптеку, за стойкой молоденькая девушка.
- Дайте свечи с красавкой.
- Без рецепта не дам.
- Почему?
- Они у нас идут по списку.
- По какому списку и давно ли?
- Всегда, они содержат наркотик, его наркоманы принимают.
- Каким образом?
- В глаза капают.
- Так мне не в глаза, мне в попу, часто пользуюсь, но ни разу не торкнуло.
- Не продам.
Пошла в другую аптеку, там продали без проблем, и когда я рассказала про список и наркоманов в соседней аптеке, были очень удивлены.

[Елена]

Один обычный день фармацевта

Без 15 восемь, открываю аптеку, захожу, свет еще не включаю, переодеваюсь. Следом за мной дверь уже брякает звоночком – кто-то решил посетить аптеку чуть свет, хотя режим работы крупным шрифтом написано при входе. В зале еще темно, но по окошечку уже долбят чем-то: «Есть тут кто? Аууу! Девушка!» - слышу я женский голос. Отвечаю, что аптека открывается с 8.00 и я скоро подойду. Стягиваю с себя сапоги, верхнюю одежду, одеваю любимый халат. Женщина в темноте у окошечка требует срочно продать ей бахилы, подавая тысячную купюру…
Так начинается обычный день в аптеке.
Бабульки одна за другой заходят в торговый зал. У них в руках рецепты на бесплатные медикаменты от государства, которые реализует наша аптека.
-А что здесь выписано? От чего это мне выписали? Вот врач дура! я же просила ее другое…
-А что сзади рецепта нужно написать? Номер удостоверения? Еще что? А? Еще и подпись…? Кошмар!
-А что такое подпись? Это роспись чтоли?
-А дату какую ставить, сегодняшнюю? Или когда я паспорт получил?
-А на какой стороне рецепта все это писать?
-Я писать не умею, напишите мне. Нет, совсем не умею. Нет, и цифры не смогу переписать…
-Скажите, а бесплатные таблетки у вас есть? Есть да? Давайте мне индапа упаковки три. Что, рецепт? Какой еще рецепт??
-У вас бесплатные лекарства есть? Отлично. Я когда-то у вас уже брала, посмотрите. Ну как что смотреть? Мою фамилию, я уже брала, выдайте мне еще раз. Что?? Это каждый раз рецепт нужен?? Да нафиг мне это надо! Еще бесплатные называются! Ужас!
-Как это нет экватора? Как кончился!? Вы издеваетесь да? Мне помирать чтоли?
-Закончился? Да он поди у вас есть, вы просто не хотите его давать?
-Закончился индап бесплатный? Так-так… а платный значит есть! Ну все мне с вами ясно, торгаши!
Среди получающих бесплатные медикаменты через одного-двоих подходят также и обычные клиенты, желающие что-то купить. Дотошные бабушки и дедушки особо активны до обеденного времени, идут один за одним.
- Доча, посмотри мне врач вот что написала, купить это нужно. Ты скажи сначала, сколько стоит, а то вдруг денег не хватит.
-У вас выписан кардиомагнил или аспирин-кардио. Кардиомагнила в наличии сейчас нет, есть аспирин-кардио, он стоит 960 упаковка.
-А сколько там таблеточек?
-Там тридцать.
-А пластинок там сколько?
-Три пластинки, по 10 таблеток.
-А пластинка сколько тогда стоит?
-320
-А сколько во всей упаковке таблеточек?
-30
-И сколько говоришь стоит?
-960
-!?? Это пластинка столько стоит?
-Нет, это цена за упаковку, тридцать таблеток, там три пластинки по десять.
-…ммм…хм…. А я вот брала в баночке красненькой, там были сердечками таблеточки такие… и еще иногда я их разламывала и…
- Бабушка, вы брали кардиомагнил, его сейчас нет в наличии. Я даю вам аспирин-кардио, это то что вместо него врач написал вам.
-Да…? Ладно, давай доча.
Далее еще двадцать-тридцать таких же бабулек и дедулек, глубоко пенсионного возраста, с различными вопросами:
- Мне катотакен. Как это нет такого? Нет я каждый раз беру, что за фармацевт ничего не знает… Да не нужен мне кетотифен. Ты баран, а не фармацевт!
-А почем у вас бахилы? По 15?? Ужас! Я очередь отстояла, а у вас бахилы по 15! Пойду в другую аптеку, там по 10! Совести у вас нет!
-Доча, вот список (в списке 10 наименований) ты мне цены скажи все, только я брать все равно в другой аптеке буду, просто там щас очередь, а ты мне быстренько цены скажи… Как это? Да ты не ходи никуда, тут стой, цены напиши все… А… не помнишь чтоли сколько лекарства стоят? Ну тогда походи посмотри я подожду…
-Доча, я вот в другой аптеке лекарство это купила, а от чего и для чего мне не объяснили. Ты мне расскажи подробненько, как его принимать, какие побочные от него, а то там фармацевт мне там не рассказала… А тебе все равно делать нечего, давай.
-Как это по 250?? Вы что совсем с ума уже сошли тут все? Я три месяца назад по 180 брал!
-Вы мне в прошлый раз такой хороший чай давали, дайте-ка мне еще раз его! Я не помню название. От чего? Да он мне от всего помог.
Периодически в аптеку поступают телефонные звонки. Это отдельная песня.
-Алло! Аптека? Таблетки привезли? Какие какие, которые я в прошлый раз спрашивал….
-Алло! Подскажите мне, неделю назад мой сын Олежка заходил к вам и спрашивал мочегонное, название я не помню, но вы тогда сказали, что его у вас нет. А сейчас оно появилось?? Как это какой Олежка, ну вы что моего Олежку не знаете, его все знают!
-Алло!! Скажите что можно дать бабке моей, у нее давление падает и падает! Плохо ей! Скорую?? Нет ну что сразу в скорую! Вы же аптека! Вы должны знать что дать! Вот какие вы плохие, вы обязаны все это знать и говорить нам!
-Подскажите, у вас есть такой препарат обезболивающий для спортсменов, называется АЭРОЗОЛЬ? Мне сказали, что такой есть, а найти нигде не могу. А как его найти?
Наконец наступает обед, но только образно, т.к. в рабочем графике аптеки обед не предусмотрен. Народ немного рассасывается, сажусь кушать, пока никого нет. Поднеся ложку ко рту, слышу треньканье двери. Иду.
-А у вас разменять десять тысяч можно?
Или…
-Здравствуйте! Я медицинский представитель компании «Ипсен»! Вы готовы меня послушать??
Попытка номер два. Вобщем, обедаю. Только плотно покушав, ощущаю, что накопленные нервы отступают. И я снова могу нормально контактировать с людьми.
Послеобеденное и вечернее время это мое самое любимое, т.к. процент всевопрошающих бабулек резко уменьшается. Зато есть и другие интересные моменты. Порой в аптеку заходят люди, которые не очень хорошо знают функции аптеки. Например…
-Ксерокс у вас есть? Копию мне снимите?
-Вы можете мне с Билайна на Актив симку перекинуть? (…..?)
-А можно будет к вам на уколы походить сюда?
-А давление мне не померяете? Что-то кажется, у меня сейчас давление.
-Можно я туда к вам пройду!! Да у меня кровь я порезался, дайте я пройду рану промыть! Ну тогда выйдите и обработайте мне! В больницу? В скорую? Нет, не надо вызывать, так заживет….
-А вы можете позвонить в больницу и узнать когда вот эта врач принимает и до скольки? И завтра тоже?
-Посмотрите мои снимки, мне кажется там все плохо.
-Можете мне навскидку сказать, почему у меня давление падает?
-Можно еще я у вас в туалет схожу?

Ну а вечером приходят уже разные люди, на любой вкус и цвет, как говорится.
-Какие презервативы лучше? А вот эти вы сами пробовали?
-Какой детский сироп от кашля самый вкусный?
-У вас скидки есть? Пенсионерам? А если я еще и труженик тыла, то сколько еще скинете??
-30 тенге?? А скидка то будет??
-Нам сказали прийти в аптеку и тут нам все дадут что надо, без рецепта, а вы говорите нет!?
-Мне знакомые сказали, что этот препарат вообще должен стоить копейки, а у вас он 1200 стоит! Дайте мне по той цене, по которой должен!!
-Если я помру от ваших лекарств.... ну смотрите мне!!!
-Почему ваши таблетки не помогают? Я буду жаловаться!
-Дайте мне что-нибудь, я по ночам мерзну!
-Я тонометр брал у вас полгода назад, и чек есть!! Так вот возьмите его обратно, я потерял зарядное устройство!
-Ну вы же как врач должны мне что-то назначить по моим описаниям! Как это не врач!? А как вы тогда в аптеке работаете!?
Вот такая веселая работа. Фармацевт – это отличная специальность, чтобы хорошо узнать людей и изменить свое отношение к ним в большинстве. ))))
Всех люблю, целую и жду отпуска)

[наталья фёдоровна]

спасибо,феерично)))))))

[Елена]

две, три, четыре капли???
...

мне вообще-то презервативы

Спасибо!!! Анекдот))) посмеялись от души)

[Пчёлка]

Елена, второй день вас с удовольствием читаю :laugh2: А Вы случайно не в поселковой аптеке работаете? 13