Питомник курильских бобтейлов "Азия Аксу"

[Азия]

Будучи еще племенным котом, он успел стать Абсолютным Чемпионом МФА, Вторым ТОП КЭТ МФА (2004-2005), Лучшим Представителем Породы в Казахстане и СНГ по рейтингу МФА, Чемпионом Казахстана Первого Чемпионата Кошек Всех Пород Казахстана. Теперь он начал карьеру ньютера и пока является Абсолютным Премиором МФА и скромным Премиором WCF. Это курильский бобтейл черного серебристого окраса Василиск Александер-Фред.
Василиск, или просто Васька, полностью оправдывает свое русское народное имя! Такой простофиля с печки! С рук готов никогда не слезать, а лучше всего его держать на шее (шею при этом можно легко сломать - Вася весит 9 кг). Обожает поправлять прическу, причем не себе! Запускает в волосы зубы (которые во рту не помещаются, как у саблезубого тигра) и пытается блох искать. Ощущение такое, будто скальп снимают! Оторвать от этого увлекательного занятия его можно только какой-нибудь игрушкой. С готовностью несется за брошенной мышкой и несет ее в зубах, чтобы бросили снова.

Всегда и везде чувствует себя хозяином положения. В клетке на выставке пытается лапой сквозь прутья ловить посетителей, чтобы внимание его персоне уделили. На столе у эксперта вообще куражится! И одним боком повернется, и другим, и на спину рухнет, и целоваться с судьей полезет, и ручку украдет, и дразнилку пополам перекусит от восторга. Очаровывает всех без исключения! В поезде все пассажиры его лучшие друзья! Ветврач плачет от счастья, когда Вася приходит на прививки. А люди на улице столбенеют, когда понимают, что идущая рядом со мной на поводке собака - это кот!

Как-то мне пришлось провести очень содержательную ночь на ж/д вокзале. Несчастный нищий заводчик, потратив все свои кровные на экспонентский взнос и всяческие ринги, не смог поселиться в гостинице... Поэтому всего за 40 рублей мы с Васей вольготно расположились в зале ожидания с повышенной комфортностью! Я собрала для кота палатку со всеми делами - горшок, поилка, кормушка. Потом надела на него шлейку и вывела промяться по залу. Там же коротал ночь какой-то иностранец, пытавшийся заговорить со мной на всех неведомых мне языках, кроме английского (который я хоть как-то понимаю). Поэтому национальность иностранца я так и не установила... Он делал круглые глаза и вопил "МИУ-МИУ!!!", тыкал пальцем в Ваську, а потом в недоумении лаял. Наверное, пытался разобраться, что это за порода кото-собаки у меня на поводке. Когда Васе надоел этот концерт и он сам громко сказал свое веское "мяу", иностранец пришел в неописуемый восторг! Долго нас с Васькой фотографировал и даже не пожалел уляпать шерстью свой костюм, чтобы сняться с Васькой на руках. Вид у обоих был одинаково счастливый. Васька провел инспекцию буйной шевелюры иностранца. Так что он теперь тоже не блохастый!

[Азия]

Азия Аксу из Империи Ленирон (давшая название новому моему питомнику), дочь Маруси. Азочка - сама доброта и послушание. Но внешнее благообразие очень обманчиво - внутри у нее всегда зреют коварные планы, как изорвать в клочья записную книжку, выкопать из земли все фиалки (Маруся у нас специализируется на кактусах), прогрызть дыру в подушке, чтобы достать пушистые перышки... Фантазия Азы неистощима! Причем она всегда умудряется выйти сухой из воды, подставив очень искусно кого-нибудь другого. Аза умеет открывать все двери, все защелки и запоры, крючки и поворачивающиеся ручки. Поэтому в наше отсутствие всегда проводит инспекцию всех закрытых помещений и шкафчиков. Содержимое выбрасывает, все, что ей понравится, присваивает и тащит в свой личный шифонер!

Азочке безраздельно принадлежит мой муж, которого она страшно ревнует ко мне. В присутствии Азы мне полагается находится на расстоянии не менее метра, иначе Азия обижается и обрычав меня, прячется в свой шифонер или идет бить морду Махаону. Махаон - сын Азии и параллельно мальчик для битья. Он всегда и во всем виноват!

Своенравная до безобразия - меня полностью игнорирует, в муже души не чает! Неравнодушна к любой бумажной продукции - из газеты, книги, записной книжки или туалетной бумаги легко и быстро сделает кучу микроскопических огрызков размером с конфетти неправильной формы. Унаследовала привычку от мамаши, которая специализируется исключительно на бумажных денежных купюрах.

[Азия]

У меня только одна собака была супер-послушная, на лету застывала, гонясь за кошкой, когда команду "стоять!" слышала. А остальных я баловала несказанно, прощала ослушания и самоволки, за что и была неоднократно наказана.
Однажды моя шефиня на работе, свихнувшаяся на почве оздоровления организма, уговорила меня "полечиться" по ее методу - выйти на улицу в звездную ночь, постоять на снегу, задрав очи к небу и думая о вечном. Мысли о мире и счастье - непременная составляющая ее методики. Я прониклась, поддалась и решилась.. Раз уж вечерами гуляю с собакой, почему бы не совместить полезное с приятным? Первое совмещение я не стала откладывать в долгий ящик и назначила на ближайший вечер. Шефиня, узнав об этом, восторгнулась, благословила меня на первый шаг, посоветовав ограничиться 30 секундами в качестве дебюта.
В то время мне выпало сомнительное счастье быть обладательницей суки немецкого дога по кличке Багира, или просто Баги. Она к двум годам своей собачьей жизни сократила мою человеческую лет на 10, не меньше. Оставаясь в дневное время одна дома, Баги любила глядеть в окно. Зная ее привычку, я обычно всегда раздвигала перед уходом шторы. Собака приучила меня к этому с одного раза, когда сделала в свежекупленной тюли, мешающей обзору, довольно крупное "окошко". Если Баги считала, что в доме недостаточно светло, она самостоятельно включала все лампы и люстры. Именно поэтому обои вокруг выключателей напоминали кошачьи когтедралки, пока Баги оттачивала мастерство четкого попадания лапой по выключателю. Но главной заботой Баги была еда. Она поедала туалетное мыло (хозяйственное ее не привлекало), сгрызала ведрами сырую картошку, яйца елп со скорлупой, у кожаных вещей отъедала карманы и рукава. Однажды, когда Баги распорола, высыпала и перемешала содержимое двух мешков с сахаром и мукой, обильно извазюкала своей слюной, я озверела. Было это в трудные кризисно-перестроечные годы и выбросить такое количество муки и сахара я просто не могла себе позволить! Я все это месиво собрала в единую тару. И целый месяц моя великолепная собака давилась сладкой мучной тюрей. Это было ее наказание. Я уж не говорю о страсти Баги к перестановке мебели! Каждый раз, возвращаясь домой, я не знала, где увижу любимое собачкино кресло - посреди зала, у окна или в коридоре... Вот с этой веселой собакой я и отправилась на первую закаливающую процедуру. Выгуляв ее в положенном месте, мы двинулись на школьные задворки, где не должно быть никаких помех для моего мероприятия. Местечко укромное, заметенное сугробами, неосвещенное, людьми непосещаемое. Натоптав небольшую плотную площадку, я разулась и оказалась босиком на снегу. Задрала глаза к небу и, глядя на звезды, лихорадочно начала отсчитывать 30 секунд, попутно убеждая себя, что это и есть мысли о вечном. Победно сказав "30", я нагнулась за сапогами, чтобы поскорее обуться. Но передо мной валялся только один сапог. Второй был в зубах у Баги, которая радостно вышагивала по сугробам на своих высоченных ногах, высоко поднимая лапы, как цирковая лошадка. Я, конечно, совершила ошибку, с воплями бросившись за собакой. Она сразу обалдела от счастья, решив, что хозяйка наконец-то догадалась поиграть в догонялки-отбиралки. Покрепче ухватив мой сапог, Баги резво запрыгала по сугробам. Следом, не так резво, пыталась скакать и я, задирая полы куртки и проваливаясь по пояс. А Баги решила усложнить игру - бросила сапог и закопала его грудой снега! А сама смылась!!! Пробив тоннель в сугробах к месту захоронения сапога, я минут 5 его откапывала, отряхивала и скалывала льдинки. Когда я вернулась, прижимая сапог к груди, к своей закаливающей площадке, то не нашла там оставленного второго сапога Багира преданно виляла хвостом и не хотела признаваться, где она его спрятала. Возвращаться домой по людным местам в одном сапоге среди зимы в мои планы не входило. И еще получаса я в таком виде бродила по сугробам в поисках обуви. Баги уже сама замерзла и устала. Поскольку собака она хозяйственная, свое имущество никогда не бросит, то и за моим блюдет четко. Она выкопала сапог и добровольно принесла его к моим ногам.
Ну, на этом мое закаливание и закончилось. Зато спала в эту ночь, как убитая, и ни разу даже не чихнула!
А выручила меня Баги так. Опять же с ней гуляла. Возвращаясь домой, решила сократить путь, пройдя через школьное спортивное поле. Оно было обильно засыпано снегом, который скрыл все спортивные снаряды, неровности и, в том числе, канализационный люк, крышка которого оказалась открытой. Не надо только смеяться, но эти люки - проклятие всей моей жизни! Там я побывала аж 4 раза!!! Не могла пройти и мимо этого люка. Когда под ногами исчезла опора, и я сквозь сугроб рухнула вниз, Баги была рядом. Моя куртка-дубленка, задравшись подмышки, не позволила мне провалиться в люк целиком. Зависнув в таком пикантном положении, выплевывая изо рта набившийся рыхлый снег, я стала звать собаку. Баги, держа в зубах свой поводок (говорю же, хозяйственная!), прорылась ко мне сквозь сугроб. Ухватившись за один конец поводка, второй я сунула обратно в пасть Баги и дала ей одну из самых бесполезных, но очень приятных для нее команд "Тяни!". Помогая локтями и болтая в воздухе ногами, я как могла, содействовала собаке. Встав на четвереньки, я подверглась обильному облизхыванию лица и тычкам носом под зад. Дескать, вставай, пошли, хватит гулять, ишь разрезвилась, хозяйка!
Подозреваю, что если бы Багира меня не вытянула, я ни за что сама не смогла бы выбраться из этого положения, да еще и заваленная сверху снегом! Меня бы, конечно, нашли... Но когда и в каком виде?
Второй раз на меня напал самый настоящий псих! И моя диванно-комнатная собачка 90 см в холке, так лихо его взяла, что я толком испугаться не успела. И, причем, удерживала психа в неподвижности до приезда милиции! Правда, после этого, она всех мужчин стала считать врагами, ближе 5 метров ко мне не подпускала, за что и была всегда на время прогулки наряжена в строгий ошейник и намордник (удержать ее я все равно не могла!).
Баги прожила всего 7 лет. И, скажу честно, рыдала я сильно, несмотря на ее причуды при жизни.

[Азия]

Как-то летом я варила варенье. Приготовила банки, крышки, тазик с вареньем остывает... И решила в зимнем холодильнике для этих банок место подготовить. Это ниша такая в кирпичной стене под подоконником, с дверками. А наружу - круглая дырка. Видимо, для вентиляции и поддержания определенной температуры. Открыла я эти дверки (которые после поедания последней, хранившейся там банки с заготовками, не открывала) и увидела, что на полках какая-то шелуха насыпана. Понятно, осмотр провожу на четвереньках. Рядом активно интересуются кот Гоша, кошка Джина и собака Белка. Стоим вчетвером, думаем... Взяла я веник и смела всю эту шелуху. Пока веником внутри махала, откуда-то сверху еще порция высыпалась. Чтобы рассмотреть, откуда же шелуха валится, уже не на четвереньки надо встать, а лечь в немыслимую позу, вывихнуть шею, свернуть голову, вытаращить глаза, сфокусировать зрение и ни черта, в итоге, не понять! Повывихивались мы вчетвером. И пришли к общему мнению, что сыпется из щели, которая внутри холодильника образовалась - между наружной стеной и плитой подоконника. Я решила тем же веником по щели этой пройтись, чтобы максимальное количество всякого мусора оттуда выколупать, а потом сразу и законопатить, да алебастром замазать. Сунулась я со своим веником в щель, а оттуда, кроме шелухи, что-то непонятное посыпалось. И еще шевелится!
Первая сообразила Белка! Никому ничего не тявкнула, а просто бессовестно смылась из кухни. За Белкой умчался молчком Гоша. А я, видимо, по умственному развитию и сообразительности, наиболее близка именно к 14-летней старухе Джине. Вот мы и остались вдвоем, тугодумки! Мне кажется, Джина быстрее меня сообразила, что это осы!!! Но вырваться из кухни мы попытались синхронно. Осы к этому времени очухались, озверели от нашей наглости и собрались нам отомстить. Из кухни мы вылетели, закрыв за собой дверь. Но пара десятков ос успели проскользнуть. Белка с Гошей удачно спрятались. А мы с Джиной скакали почти одинаково, я только хвостом не виляла, за неимением... Вопили мы тоже хорошо, с душой! Из своей комнаты примчались дети. Младший сын благополучно обобрал руками с нас ос (вот не жалят они его!!!), а старший добил остальных. Но позади была закрытая кухня, которая сотрясалась от гула целого роя! Надо было с этим что-то делать. И я побежала в магазин за рэйдом от летающих насекомых. Купила огроменный баллон. Младшенькое дитя очень рвалось в бой, убеждая меня, что только он способен спасти нас, варенье и весь мир от нашествия злобных ос. Но эту миссию я решила взять на себя, доверив ребенку только спасение варенья! Идти на бой в сарафанчике в мои планы не входило. Я решила экипироваться соответствующим образом. Фиг какая оса мою шубу прокусит! Одела шубу. Для защиты головы - культпоходную шапку-ушанку мужа. На ноги, уж не знаю как правильно называются, такие сапоги, которые с резиновым продолжением наверх и ремешками (для рыбалки). Чтобы не отравиться ядом, армейский респиратор (после выброса бериллия нам всем раздали по количеству членов семьи. Ха-ха, дескать поможет!). Для защиты глаз - очки для ныряния. На руки - кожаные перчатки. Представляете красавицу? Напоминаю - на дворе разгар лета! Пекло под сороковник!
Вроде собралась, нарядилась, вооружилась баллоном... Вся поглощена мыслями об осах. Детей с собакой отправила на улицу, кошек закрыла в спальне. Делаю шаг к кухонной двери... И в это время - звонок в дверь!
Подкрадываюсь к глазку, смотрю - сосед Алибек. Ну, свой человек! Открываю дверь. Можно не продолжать? Представляете, сосед в майке и шортах, со стаканом в руках стоит. Наверное, масла растительного или соли пришел одолжить. Короче, с целью шел какой-то, с намерениями добрососедскими. А тут перед ним чучело в шубе, очках и "наморднике", с баллоном яда наперевес... Сосед в меня стакан бросил и в своей квартире закрылся. Я уж его нервировать не стала. А хотела позвонить, уточнить, за чем приходил...
В общем, ос потравила. Через час они все кончились. Щель замазала, дырку вентиляционную и вовсе зацементировала. Правда, вечером пытались вернуться в гнездо те осы, которые по делам отлучались. Ломились и в окно, и через балкон. Пришлось нам сидеть в духоте, при закрытых форточках, пока осы не потеряли надежду...
После этого случая сосед окончательно укрепился во мнении о моем полном слабоумии. Когда я пыталась впоследствии догнать его в подъезде, чтобы объяснить свой экстравагантный вид во время его визита, он почему-то убегал и странно реагировал на мою очаровательную улыбку. Вот такие они, мужики, впечатлительные и ранимые!

[Азия]

Кошки заняли свое место в жизни моей и всей моей семьи, постепенно просочились во все сферы быта, внося свои коррективы и переделав жизненный уклад на свой манер.
Немалую лепту в это дело внес кот Вася. . Но даже для курила с его повышенным интеллектом, Вася является гением, не меньше. Вася настолько уважаемый член нашей семьи, что имеет отдельную комнату, где установил жесткие правила. Он всем разъяснил и что немаловажно, даже доказал, что кресла, диван, постель хозяина, пуфик, журнальный столик и все стулья принадлежат коту. Если этими предметами позволено пользоваться хозяину, то только для создания дополнительных удобств Васе.

Колени хозяина, сидящего в кресле, являются более комфортным местом отдыха, чем кресло без коленей. Свою территорию Вася держит всегда под контролем, молниеносно устраняя все случившиеся там беспорядки. Прошлой осенью я привезла домой мешок лука. Самым подходящим помещением для его просушки мне показалась именно Васина просторная комната. Расстелив на полу старую простынь, я высыпала туда лук. За этой процедурой сосредоточенно наблюдал Вася. Пытался оказывать посильную помощь, засовывая голову в мешок и выгребая оттуда отдельные луковицы. Затем застыл над луковой россыпью в позе мыслителя. Несколько раз я заглядывала в щелку двери и видела одну и ту же картину – задумчивый кот над грудой лука. О чем размышлял Вася, я поняла только вечером, когда явилась с ужином в кормушке. Простыня была пуста! И не просто пуста, а свернута в довольно плотный комочек и отодвинута в угол комнаты, под любимый Васин стул. Весь лук возвышался громадной горой в другом углу. Под этой горой скрывался Васин туалет… Видимо, многочасовые размышления навели кота на мысль, что эти крупные непонятные штуки не что иное, как новый наполнитель для лотка! Предположив, что туалетом теперь станет добрая треть комнаты, занятая просыхающим луком, Вася ужаснулся и решил срочно восстановить порядок. Наполнитель должен лежать в горшке! Жаль, что я не видела, каким путем Вася перетаскал все луковицы в горшок, как ему удавалось формировать саму горку и складывать «гранулы» на вершину! Был виден только результат кропотливого труда. С самодовольным видом на любимом стуле возлежал сам трудяга. Пришлось мне коту не перечить и очистить его территорию от столь неудобного «наполнителя». Правда, половину лука я выбросила, так как Вася успел его использовать по назначению, которое сам ему и определил.

[Азия]

Ну, официально ее зовут Георгиной. Хотя подпольная кличка Галлюцинация ей больше подходит! Сижу, плету из бисера серединки для орденов. Колобуша (она же Георгина, она же Галлюцинация, она же Хохлатка) стоит на задних лапах, держась одной передней за мое колено, вытянув шею, выпучив глаза и распушив усы. Наблюдает. Кончилась в игле леска. Буквально на пару секунд отворачиваюсь, чтобы отрезать новый кусок лески. За это время со стола неведомым образом исчезает недоделанная бисерная серединка и сама Колобуша. Находится она (Колобуша) еще через пару секунд, ВОЗВРАЩАЮЩАЯСЯ из кухни. Она уже туда сходить успела! А серединку мы всей семьей часа полтора искали. Нашли под лежанкой, принадлежащей Малышку. Подставила его Колобуша очень искусно! Малышок в воровстве не замечен. Кот образцово-показательный. Если бы не метил и не пытался повязать кастрата Робинзона - цены бы ему не было!
Мою посуду, на мгновение отвожу взгляд на настенные часы, время посмотреть. Дополнением к посуде в раковине за эти секунды становится довольная Колобуша. Она всегда рядом находится и помогает заниматься водными процедурами любого характера! Мыло-моющие средства, большой напор воды ее немало не смущают. А меня вертящаяся в раковине под краном тушка Колобуши очень напрягает! У нее вообще способность находиться сразу везде. Только что муж вопил, что Колобуша вилку из розетки выдернула, выключив телевизор, а она уже из ванной за горлышко туалетный "Утенок" тащит. Отбираю, хочу сделать внушение - а некому! Колобуша уже на шкафу сидит и пытается застрять в простенке, засовывая туда голову.
На днях сковородку в раковине водой залила - пригорело немного. Захожу через минут 10 поглядеть, не пора ли уже сковороду чистить. А в ней Колобуша важная лежит, по уши грязной водой испачканная. Еле вытурила! Пришлось сковородке мокнуть гораздо дольше, пока я Колобушу отмывала. Купаться-то мы не любим! Факт насилия не нравится. А добровольно в любую емкость с водой лезет и сидит там, русалка!

[Азия]

Голова моя садовая! Я почему-то решила, что история появления Колобуши всем известна! Придется восполнять информационный пробел! Итак... Сейчас буду "страшную" историю рассказывать.
История эта случилась в позапрошлом году и написана была 7 ноября 2009. Так что, все временные отрезки - в прошлом...
Маруся у меня - кошка оригинальная до чрезвычайности! Когда беременная, то злая, как собака. Но примерно за сутки до родов она начинает усыновлять всех имеющихся в наличии котят - от самых маленьких до подростков типа Атамана. Поскольку Маруся еще и очень упитанная, то в любом состоянии выглядит, как на сносях. Примерно неделю назад толстая Маруся начала приставать с ласками к своим позаброшенным детям - Басте и Беретте, не обошла вниманием и Атамана, который был настолько шокирован, что даже не возражал, когда Маруся обгладывала ему усы и волокла массивную тушку Атамана на лежанку. Я решила, что кошка впала в старческий маразм Детям еще и трех месяцев нет, не текла, не вязалась, не беременела, а ведет себя, как перед родами. Да и жила она все это время в компании кастрата Робинзона, так что вязка исключена в любом случае! А Маруся разошлась в своей любвеобильности по полной программе! Украла у Пумы малыша Вулкана, открыла бельевой шкаф, устроила там уютное гнездышко и улеглась там с котенком. Пума благоразумно решила с Марусей не спорить и присоединилась к ней. Следом подтянулись и Баста с Береттой. Когда я обнаружила это лежбище котиков, весь шкаф был забит мамашками с детьми, а половина белья выброшена из шкафа для удобства и простора. Пришлось эту банду вытуривать, возвращать в родовое гнездо Вулканчика с мамашей, а следом поплелась и обиженная Маруся. Понятно, что белье, устряпанное шерстью, пришлось перестирывать! Как же я была возмущена, когда через пару часов процедура повторилась В течение трех дней я боролась с заселением кошек во главе с Марусей в шкаф и бесконечно стирала простыни и наволочки. Кошки таким образом уже отвовевали шифонер, из которого мне пришлось убрать все содержимое, разместив там лежанки. Но распространяться по всем шкафам мебельной стенки - это уже слишком!!! Поэтому я завязала резинкой дверки этого шкафа. Маруся полтора суток копала дверки всеми лапами, грызла ручки зубами, потом вздыхала и шла лежать с Вулканом. И тут "маразм" приобрел заразную форму - "гнать" начала я Мне бесконечно мерещился писк котенка! И я вместе с Марусей начинала метаться по комнате, пытаясь выяснить его происхождение. Пересчитав всех котят и убедившись в их полном благополучии, я продолжала заниматься своими делами, время от времени отгоняя кошку от шкафа, который она упорно пыталась открыть. Вчера "галлюцинации" начались у мужа. Семью охватил массовый психоз! Я даже в подъезд выходила в поисках пищащего котенка. Безрезультатно! И вот прошлой ночью, перегладив постиранное белье, я открыла заветный шкафчик и принялась складывать туда стопки простынок. Решив более плотно уложить наволочки, сдвинула их в сторону и почувствовала, что где-то в середине они сбились в кучу. Вынула, начала расправлять и снова складывать. И в одной из них нашла кого? КОТЕНКА!!! Плотно завернутого, запутанного и спеленутого накрепко, так, что лапенки в кучку собрались... Почти холодного, но еще живого. Сколько дней он там пролежал... В срочном порядке принялась массажировать ему лапки и животик. Маруся мигом вырвала детеныша у меня из рук и уложила его рядом с Вулканом. Все 6 кошек принимали участие в вылизывании, как слаженно работающая команда реаниматоров. Через час котенок уже очень внятно орал и шустро ползал. А еще через полчаса громко чмокал, присосавшись к Пумке.
Котенок явно Марусин, поскольку только она может родить девочку-черепашку. Но самое интересное, что отцом его может быть только кастрированный Робинзон!

Робинзон был кастрирован в возрасте года по причине крипторхизма. Мой ветеринар (кстати, кандидат наук) пояснил, что в данном случае вполне возможно, что функции семенников взяли на себя надпочечники и вполне возможно (хотя он о таких реальных случаях не знает и не слышал), что именно Робинзон повязал Марусю. Я не удовлетворилась таким объяснением и принялась исследовать мужские достоинства кота, которые были в свое время почиканы. А яйцо одно, блин, нашлось!!! Удалили, видимо, то, что было в наличии на момент кастрации. А уж когда второе яичко опустилось, наконец, в мошонку, я даже не знаю - пушистые штаны Робинзона долго хранили эту тайну. Так что устроила мне Маруся головную боль - и кисюська внеплановая, и вязка невероятная, и отец - кастрат! Ветеринар, правда, пообещал второе яйцо, раз уж оно обнаружилось, бесплатно удалить А я теперь думаю - за что кота почикала? Слабо подождать месяцок-другой было? Но меня так уверяли, что если до 10 месяцев яичко не опустилось, то не опустится уже никогда...
Вот фото девочки, которая выжила, несмотря на все неблагоприятные обстоятельства. Поскольку ее имя должно быть на букву "Г", поступило уже предложение назвать ее Галлюцинацией...
Галлюцинация стала по-домашнему называться Колобушкой, потому что, наверстывая упущенное, наедалась по полной программе. И кажется, вширь росла гораздо быстрее, чем в длину Этакий колобок с лапками! Жизнь Колобуши я начала отсчитывать с момента ее находки (так как дату рождения установить точно не представляется возможным, если только вспомнить, когда Маруся начала собирать кошачью команду в шкафчике). В то время вопросов по ее окрасу у меня не возникало - ну черепаха, ну с белым. Но подрастая, киска начала дымить.Вопрос об отцовстве Робинзона отпал сам собой. Сразу скажу - кто папаша, я так и не узнала. Мои домашние хранили партизанское молчание и не признавались, кто и какого сильверового кота-яйценосца запускал в комнату к кошкам. Казнила бы на месте!
С этого момента судьба Колобуши была решена! Втюхивать кому-то кошку непонятного происхождения не в моих правилах. А отдавать в качестве домашнего любимца на подушку такую жизнелюбивую девочку стало жалко. Так Колобуша осталась у меня.

[Азия]

Я уже рассказывала историю про то, как я травила ос.
После этого случая сосед окончательно укрепился во мнении о моем полном слабоумии. Когда я пыталась впоследствии догнать его в подъезде, чтобы объяснить свой экстравагантный вид во время его визита, он почему-то убегал и странно реагировал на мою очаровательную улыбку. Вот такие они, мужики, впечатлительные и ранимые!
Это - предыстория. Я же на этом не успокоилась и, через несколько лет, снова перепугала соседа Алибека.
Потерялся у меня кот Махаон. Проскользнул, видимо, между ног в открытую дверь. Никто и не заметил. Вечером устроила котовий смотр, на который Махаон не явился. Начала розыск! Махаон - товарищ довольно несуразный и ненадежный. То он свалится в щель между стеной и мебельной стенкой, откуда его выцарапывать приходится, передвигая тяжеленную мебель (именно так я лишилась всех своих буржуазных хрустальных накоплений, когда шкаф-буфет уронила, не удержав). То в унитаз свалится и даже застрять сумеет! То в рыболовной леске запутается... Так что сперва были осмотрены все злачные места в квартире, где мог тихо сидеть застрявший Махаон. Нигде нет. Построила детей, учинила допрос с пристрастием - никто ничего не знает. Выход один - искать в подвале! Сходили туда с мужем, покискискали. Бесполезно - кота нет! Я, обливаясь слезами, насочиняла кучу объявлений с фотами кота, расклеила их и в подъезде, и вокруг дома, на всех заборах, столбах и дверях.
Прошло четыре дня. Выхожу гулять с собакой ранним утром, перед работой. Только дверь на улицу из подъезда открыла, собака вперед меня вышла первая. И в этот момент слышу за спиной "мак-мак!". Я всех кошек своих по голосам различаю, а уж "мак-мак" - это коронная фразочка Махаона. Оборачиваюсь и вижу эту перепуганную морду на ступеньках, ведущих из подвала. А я - в шубе, шапке (без баллона!!! ). Руки к коту протянула, он перепугался и скрылся в недрах подвала. Я, как была, так за ним туда и полезла. Шуба, елки-палки, до пят, полы мешаются, шапка на нос съезжает. Никогда не думала, что в подвале так тесно, темно и столько труб!!! Ползу на четвереньках, зову кота. А он откуда-то издали позывные свои издает. Я на звук дальше двигаюсь. Заблудилась в этих лабиринтах безнадежно, шапку где-то потеряла, но продолжаю свои "поползновения". Когда очередной круг нарезала, увидела свет - выход! Решила идти домой за мужем и сухим кормом. Кот, явно, голодный. Как запах и звук корма почует, должен подойти ближе. Поползла на свет, к выходу, широко открыв глаза грядущей свободе. И со всей дури врезаюсь открытым глазом в ржавый отводок трубы. Искры из глаз полетели, и по лицу сразу что-то побежало. Я уже мысленно представила себя с новым, стеклянным глазом, еще лучше прежнего, поношенного. И тут рядом со мной опять "мак-мак". Делаю невероятный бросок и накрываю своей тушкой родного кота. Выбираюсь из подвала. Открываю дверь - на пороге стоит обескураженная собака. Отменяю ей все прогулки. И такой компанией поднимаемся на свой пятый этаж. Я лохматая, без шапки, шуба невесть в чем запачкана, лицо и шарф в крови, к груди прижимаю истошно орущего и грязного Махаона, за мной следует недовольная Белка. Напомню - это утро буднего дня. Сосед Алибек собрался на работу. Спускается по лестнице мне навстречу. Его единственным вопросом был - "Это он тебе глаза выцарапал?"
Оказывается, сосед неоднократно видел моего кота на пороге подвала, но мечтал поймать его сам. Я же небывалое вознаграждение посулила тому, кто вернет Махаона. Ну и, наверное, перекрестился левой задней пяткой, что поймать не сумел, глаза сохранил! А я злая была, что мне ничего не сказал, что кота видел - я бы еще раньше себе глаз выбила и Махаона поймала!
Дома кот в первую очередь в горшок бросился - видно, терпел все 4 дня! В подвале же не догадался никто лотки там и сям наставить. А я, Махаона в вольер закрыла, лицо вымыла, то, что от глаза осталось, залепила пластырем, и пошла на работу.
Ну да, не прошло и полгода, как зрение почти восстановилось, глаз выжил! А ему не привыкать. Первый раз именно этот глаз пострадал в пятилетнем возрасте. В детсаду играли в бабу Ягу. Завидная роль бабы Яги досталась мне. Понятное дело, страшной бабке полагалось рычать, корчить рожи и гоняться за детишками с намерением ими пообедать. Один слишком эмоциональный мальчик так расчувствовался, что , спасая свою жизнь, швырнул в бабу Ягу (то есть меня) увесистым камушком. В итоге - бровь вдребезги, глазу тоже досталось! Ближайшие несколько месяцев роль главного пирата доставалась неизменно мне - больше ни у кого не было замечательной черной повязки на глазу!

[Азия]

Шуба из искусственного меха популярностью у моих кошек совершенно не пользуется. Зато стоит им заметить в пределах досягаемости натуральную, можно сразу пугаться...
Я как-то за теплое время года расслабилась, бдительность утратила. Приличную шубу обычно одеваю в приличные места. Вот вернулась я вечером из приличного места и легкомысленно повесила шубу на вешалку в прихожей. И шарфик там же оставила. Сапоги, да, сразу на рога лосиные взгромоздила, под потолок. Ну неравнодушны мои животинки к сапогам - то когти о голенища подерут, то мех повыщипают изнутри. Ну и пометят, бывает, что скрывать-то. Поэтому именно в коридоре у нас размещена галерея трофеев мужа-охотника, то бишь разные рога - лось, косуля, марал, горный козел. Очень удобная вещь для изоляции обуви от кошек - рекомендую. Так как шкафчики все открываются. Даже те, на которых замочки, ручки и щеколдочки предусмотрены. Один кот не справляется с освоением нового механизма - зовет на помощь коллективный разум. Пока не могут осилить только английский замок входной двери. ;)
Вот обувь я дисциплинированно убрала, а шубу безнадзорно бросила. Утром в другое приличное место собралась. Выхожу в прихожую и тихо сползаю по стенке от увиденного. Лежит шуба на полу, в калачик свернутая - ну, дом строили, гнездышко уютное оборудовали, понятно... Из "домика" выглядывают несколько довольных морд. Рядом шарфик лежит. Его самозабвенно насасывает впавший в детство кот-кастрат Робинзон. И судя по виду шарфика, занимается этим кот уже давно, возможно, всю ночь. Хороший был шарфик... Пытаюсь спасти хотя бы шубу! Вытурить довольных кошек из нее оказалось очень сложно. Они там котят кормить изволили! Перетаскали в новый дом всех детей! И, видимо, чтобы было попушистее и помягче лежать, шерсть местами из шубы повыщипали и ложе себе соорудили пышненькое. Моль по сравнению с моими кошками - это жалкая рогатка на фоне ракетной установки! Так что пришлось мне идти в приличное место в неприличном виде!
Как думаете, на норковой шубе ондатровые заплатки элегантно будут смотреться?

[Азия]

Все кошачьи лотки расположены в ИХ комнате. А вот Марусин гордо и единолично стоит в туалете. Когда-то Маруся жила в одиночестве. И никто не предполагал, что кошки распространятся по всему дому и их количество настолько возрастет. Ну, все кошатники, в частности бобоводы, через это проходили. И я по наивности думала, что одинокий кошкин горшок удачно вписался в интерьер туалета. Когда кошкобанда начала увеличиваться, горшки стали прибавляться. Но, поскольку площадь туалета не позволила расположить там 11 лотков, там остался сиротливо только один Марусин. Она наотрез отказалась пользоваться любым другим местом для справления нужды. И котят своих и чужих, честно сворованных и присвоенных, Маруся водит именно в свой горшок! Лоток ее с высокими бортиками, под наполнитель. Чтобы любопытные котята не наелись комкующийся наполнитель, в этот горшок я насыпаю только древесный.
Однажды слышу подозрительный звук со стороны коридора. Отправляюсь глядеть. Конечно, в сопровождении 4-5 кошек. Куда ж без них! Включаю свет и вижу ползущий на меня Марусин горшок. Горшок временами пытается скакать и прыгать, и оставляет специфические следы на прибитом гвоздями коридорном коврике! Маруся издает повелительный "мяв", на который среагировали все пришедшие глядеть, в том числе и я. И важно, вздыбив шерсть на загривке и невероятно распушив хвост, Маруся, бороздя пузом по коврику, прокралась к живому горшку. Это же ее имущество! И должно стоять в привычном месте, а не шляться где попало! Горшок замер, почуяв приближение матери семейства... Маруся ловко поддела его лапой, перевернула, и мы все увидели малолетнего Марусиного отпрыска, обильно посыпанного древесными гранулками и уже развалившимися опилками. Дитя, видно, корячилось в лоточек, да присело на бортик. А хоть и дитя, но увесистое! Лоточек и перевернулся, накрыв котенка целиком! Вот и шёл ребенок за помощью с горшком на голове!

[Азия]

Про яйца.
У Васи с Азой была любовь. Прям страстная такая... Особенно после того, как Вася с Марусей "развелся". Маруся кошка неуравновешенная, авторитарная, на лапу несдержанная. Чуть что - на тебе подзатыльник! А если не чуть, а серьезно провинился, то и трепку более существенную устроит. Под Марусиным зорким оком Вася с лапами за спиной по кругу ходил... Горько жилось Васе. Особенно в период Марусиной течки. Никакие инстинкты не могли заставить Васю добровольно выполнить супружеский долг. Слишком жену боялся! Маруся хватала Васю за шиворот и волокла в коридор. Почему-то вязаться она предпочитала именно там. Вася цеплялся когтями за палас, пучил глаза и пытался орать. Особенно ему сопереживал мой муж. Ну, мужская солидарность, я же понимаю...
После Марусиного победного вопля страсти, доносящегося из коридора, оттуда кубарем вылетал Вася. Вылетал совершенно неестественно - то вверх брюхом, то вперед хвостом. То есть, дело сделал, его, беднягу, на пинках Маруся вышвыривала... А через полчаса снова тащила его в коридор!
Вася страдал до тех пор, пока не подросла Марусина дочка от первого брака - Азия. И когда Маруся в очередной раз поволокла Васю жениться, Аза вырвала Васю из Марусиных объятий, и даже дала матери пару оплеух.
С тех пор у них любовь. Спали вместе, ели вместе, спасались от Маруси вместе, пожирали мою коллекцию сортовых фиалок тоже вместе (за что были совместно наказаны лишением свободы на сутки, с отбыванием наказания в вольере строгого режима).
Когда Васе исполнилось 3 года, на посту производителя его сменил подросший сын. Со всеми печальными для Васи последствиями. Ну да, лишение фаберже... Правда, сам Вася, кажется, и не понял, что чего-то лишился. Зато это прекрасно просекла Азия! Она бурно протестовала против вязок с другим котом и упорно приставала к Васе. Вася, конечно, старался по старой памяти. Но, видимо, Аза разницу учуяла... Лежит раз Вася в любимой позе вверх пузом, лапы вверх. И вижу, вертится вокруг него Азочка. И так голову повернет, и этак, и в сторонку отойдет, и носом Васе под хвост ткнется, только что очки не наденет! И так Аза расстроилась, что не нашла того, что искала под пушистым Васиным хвостом, так расстроилась... Била она Васю долго и обреченно. Пришлось Прятать бедного кота в вольер. Аза швырялась на решетку и пыталась достать предателя лапой.
С тех пор прошло пять лет. Вася живет в отдельной комнате. За дверью в Васины апартаменты постоянно наблюдает Азия. Стоит на секунду зазеваться, как она проскальзывает между ног, и с порога швыряется на Васю.
Второй кот, которого Аза с готовностью бьет по любому случаю, это Махаон, Васин сын. Из-за него Васе яйца отчекрыжили...
Вот такая грустная история...

[Азия]

Ага, я же как-то рассказывала, как разговор подслушала... Сижу за компом и слышу доносящийся из-за закрытой двери голос мужа. А он у меня товарищ громкий, эмоциональный. "Ты на меня не моргай, морду-то не отворачивай, в глаза смотри! Я тебе сказал - в глаза смотри, когда отец с тобой разговаривает!" Думаю, опять проблема отцов и детей, сына воспитывает, вмешиваться в мужской разговор не буду, пусть повоспитывает, если что - пресеку...
" Совесть есть у тебя? Я тебя спрашиваю!!! В глаза мне смотри! И не надо, не надо на жалость давить... Ты и с матерью не считаешься, и на меня свысока смотришь. Самый умный, да? В глаза смотри! Отвечай - ты что, умнее нас?"
Я уши прижала... Думаю, чем сын провинился? Чего это я не знаю?
" Вот, это ее воспитание! Она с вами сюсюкает, как с маленькими. Вон какие лбы вымахали! И что, где благодарность? Где, я тебя спрашиваю, благодарность отцу с матерью?"
Тааааааааак... Точно, что-то серьезное! То ли сын зарплату потерял, то ли на новый компьютер потратил (пугал уже, что двух ему мало, пора третий покупать), то ли еще что придумал...
"Что развалился? Встань, как положено! И нечего на меня так смотреть! Чего уставился? В своей комнате распоряжайся! А здесь я хозяин!!!"
Чую, страсти накаляются... И сын что-то в ответ невнятное лепечет... Неужели что-то серьезное случилось? Припадаю ухом к двери.
"Вырастили наглеца на свою голову! Никакого уважения! В наше время за такое поведение, бабка моя бы тебя веником под зад, да на улицу!"
Всё, терпение мое лопнуло! Пора вмешиваться! Решительно открываю дверь и захожу в зал! Посреди комнаты стоит муж, руки в боки, аж голос дрожит от обиды... На его любимом стуле вверх пузом, разбросив лапы и старательно выпучив глаза, лежит Махаон.
"А я тебе сказал, что терпеть больше твою наглость не буду!" - это муж.
"Мрррррряяяяяяяяяввввввааааааааа" - это Махаон.
"Что ты сказал? Ну-ка повтори, наглец!!!!!!"
"Мррррррррррряяяяяяяяяяк!"
"Ах, ты так? "
И тут муж замечает меня. "Вот, вот твое воспитание! Никакого к отцу уважения! Полчаса со стула согнать пытаюсь! "
"Мррр, хрр-мррррр-муууууууууу"
"Не ври матери! Всегда он там лежал, видите ли! Наглец! Встал на минутку за очками, а он уже развалился, глаза закрыл!"
Ну, слава Богу... Стул делят... На равных почти. И на одном языке, как видно, разговаривают. Беру Махаона, снимаю со стула, перекладываю на кресло. В ответ на мои действия, хором:
"Нет, ну как ты могла? Это же непедагогично! Он должен был САМ мне место уступить!"
"Урррррррр, мрррррррраааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[Азия]

У меня Маруся целоваться любит. Как идет с целью пожалеться, все сразу от страха трястись начинают - кого Маруся в жертву выберет... Во-первых, тяжелая и увесистая дамочка запрыгивает на колени, встает на задние лапы (синяки на коленках уже обеспечены!), и целится шершавым языком прямиком в губы. Другие части лица ее не интересуют. Понимает, как правильно целоваться надо! Хватает одной лапой за щеку или ухо (что уж поймает), второй держит за нос, чтобы не вырывались, а языком губы вылизывать начинает. Поджимать их не рекомендуется - укусит! И как-то Марусю не очень напрягает губная помада или гигиенический крем на губах. Муж в таких случаях лихорадочно за сигарету хватается, чтобы ласк Марусиных избежать. Не избегает. Марусю не остановит даже сигарета в зубах!
После тщательного целовательного вылизывания, пора поискать блох. На губах же самое им место, да. И Маруся начинает "стричь" зубами. Можно, конечно, пустить в ход руки и попытаться отстранить Марусю... Но, когда под ее прицелом находится твой глаз, нос или ухо, как-то не рискуешь делать провоцирующих лишних движений. Страааашно... Ну, минут 5-7 страха, и процедура закончена. Следующий! Если остальные члены семьи не догадались сбежать, Маруся, сидя на коленях парализованной жертвы, высматривает, кому еще нужно оказать внимание. Так может весь вечер курсировать от одного к другому. Чтобы никого не обидеть. А кого пропустила из-за отсутствия, потом поймает и зацелует все равно! Поэтому сдаемся добровольно.

[Азия]

Ой, кормление - отдельная история! Мешок с кормом прячется в моей спальне (иначе будет безжалостно разграблен). Каждый мой заход в комнату воспринимается, как сигнал к очередному кормлению. Выйти я уже беспрепятственно не могу - перед дверью сидят все 10 кошкоморд. На полу. И только Пумпочка восседает на стоящем рядом шкафчике. Если я вышла с ведерком корма в руках, Пумпочка (впередсмотрящий, наверное) издает специфический мелодичный мрррряк, и вся банда вперед меня несется к кормушкам. Если же корма в моих руках не наблюдается, Пумпочка разочарованно и тонко произносит мрррррууууууууууууу. И вся компания рассасывается по своим делам.
В кухне у каждого единоличная кормушка, стоящая в привычном месте. Только Рокки с Робинзоном, пушистые братья не-разлей-вода, вкушают пищу из общей кормушки, правда, двойной. Их положено кормить на стиральной машинке. Масяня будет умирать с голоду на холодильнике, но никогда не снизойдет до мисок на полу. Не царское это дело... Остальные строятся согласно иерархии в привычном порядке - каждый только у своей кормушки! И только толстуха Колобуша, разложив пузо по полу и скосолапив передние конечности, устраивается посреди кухни, затрудняя мое передвижение. И сидит тумбочкой до тех пор, пока все не поедят и не освободят помещение. Тогда она запрыгивает на подоконник к своей кормушке, съедает все. И начинает обход чужих мисок на предмет обнаружения остатков и объедков. Съедает все. Идет в прихожую, где питается в гордом одиночестве Махаон. Съедает все. Идет к дверям в Васину комнату. Улучает момент и просачивается туда, где в кормушке насыпан кастратский корм. Съедает все. Вася каждый раз удивляется и пучит глаза - он любит оставлять на потом, подходить несколько раз в полной кормушке, любоваться ее содержимым, восторгаться количеством, и смаковать небольшими порциями, но часто. Колобуша нарушает Васин ритуал поглощения пищи и уходит. Поэтому мне приходится восполнять утраченное и насыпать Васе корм заново.
Мы садимся за стол. Все кошки заняты своими делами. Но Колобуша не дремлет! Она сидит под столом и время от времени трогает лапкой за коленки то одного, то другого члена семьи. Пытаться объяснять Колобуше, что, например, салат из капусты кошки не едят, совершенно бесполезно! Едят. И зеленый горошек тоже очень любят. И от хлебушка не откажутся, только дайте, а то похудеет, и вам всем стыдно будет. Потом Колобуша может отдохнуть. До следующего кормления.
Когда муж привез с охоты косулю, Колобуша чуть не рехнулась от счастья такого. Подозреваю, что на ее долю досталось мяса гораздо больше, чем каждому из двуногих обитателей нашей квартиры. А что не дали добровольно, она сама взяла.Вилась ужом по полу, висла на ногах, запрыгивала на плечи, лезла лапой в тарелки, воровала с вилки, заглядывала в рот, пыталась поселиться в морозильной камере, изображала последние секунды своей жизни - только дайте! Сырое, вареное, жареное, запеченное, тушеное, любое мясо - дайте. Что Колобуша не может съесть сразу, прячет и удачно закапывает. Потом сидит, вздыхает и охраняет.

[Азия]

У нас болезнь закрытых дверей. В том смысле, что всё стадо болеть начинает, видя любую закрытую дверь. И не столь важно, куда эта дверь ведет - в комнату, санузел, стиральную машину или шкаф. Открыть, обалдеть от счастья и в 90 процентах случаев моментально потерять интерес к открытой двери - вот кредо моих кошек. Но есть и те самые 10 процентов, когда бессмысленным открыванием двери дело не заканчивается. Если открыта дверь в бельевой шкаф, то святое дело уваськать шерстью все белье. Особым шиком считается родить там детей. Это у меня особые эмоции вызывает. Не скажу какие.
Если удается отковырять лапой тугую дверку под мойкой, предварительно сняв ее с крючка (хоть английский замок не пристраивай!), то обязательно проводится строгая и доскональная ревизия мусорного ведра. Это тоже меня тонизирует несказанно.
А у меня тоже болезнь. С точностью до наоборот. Не могу видеть открытые дверки! Целыми днями их закрываю. На автомате, механически. Так и сегодня произошло. Как-то помимо сознания прикрыла очередную распахнутую дверь шкафа, где стоит пылесос. Сижу, ваяю розетки и наблюдаю за кошками. Замечаю странное поведение Малышка. Стоит у шкафа, носом в щель дверную воткнулся, воздух втягивает и вздыхает. Отойдет, сделает по комнате круг почета, и снова возвращается к той же дверке. Откровенно, у меня на глазах, открыть даже не пытается, но по морде вижу - мечтает, чтобы я бдительность утратила. Лапу левую наготове держит, дверь ковырять. Левша у меня Малышок, личность творческая. Подумал он и придумал. Запрыгнул в кухне на холодильник и начал вопить некошачьим голосом на пучок душицы - дааааааааайте травки сухой пожевать!!!!!!! Меня на это не купишь. Во-первых, я уже ходила ему ночью водички давать, когда он острый приступ жажды испытывал. Только голову от подушки оторвала, как жажда у него тут же пропала. И моя подушка тоже. Для меня. Сложил свою толстую тушку и глаза закрыл - он всегда здесь спал. Знает же, что у меня рука не поднимется выгнать... А во вторых, я четко знаю, что Малышок к траве равнодушен. А вот Махаон на душицу давно подсел. Если бы Махаон траву требовал, дала бы безропотно, и шкафчик подозрительный из поля зрения бы выпустила. А Малышку не верю!!! Ладно, он это понял. Вернулся к шкафу. Нос воткнул, дышит. На меня поглядывает. Вздохнул, подошел к спящей Азе, стукнул лапой, разбудил и собрался от нее убегать. А Азе он и неинтересен. Аза привыкла Махаона бить. Если бы Махаон ее разбудил, был бы моментально бит. Малышок разочарованно покривлялся перед Азой, и снова к шкафу. Квартиру пропылесосить пора, что ли? Подхожу, открываю дверку и вижу - в шкафу, рядом с пылесосом сидит грустный Махаон, потерявший всякую надежду когда-нибудь покинуть затворничество! Увидев луч свободы, выскакивает наружу прямо в объятия Малышка. Морда Малышка аж засветилась от восторга - "брат, я тебя освободил!". Пободались, зубами друг о друга погладились, я аж умилилась... Первым одумался Махаон. Типа, что это я делаю, мы ж враги по жизни... Шею вывернул, на ногах в струну вытянулся, глаза выпучил, морду надул, усы вперед, уши вертолетом! Малышок сразу на задней скорости - мне под ноги. Аза глаз открыла - трресь Махаону по морде! Спесь сбила. Тот сразу в кухню, на холодильник и давай орать на душицу! И тут до меня дошло. Ведь Малышок всячески мне пытался Махаона изобразить!!! Чтобы я, тупица человеческая, обратила внимание, что его нигде не видно! И конкретное место мне указывал, где тот сидит... И кто после этого брат меньший?
Теперь вот сижу, думаю, как интеллект повысить, чтобы по разуму к кошкам моим приблизиться. Хоть чуточку...